又是周六了。虽然没上班，但是身体好像会主动区分工作日和双休日似的，今天我起床已是8点了。起床前有点苏醒了，但是感觉到外面的光不强烈，我误以为是五点多。所以就在床上继续睡过去。后面又醒来，看到先生刚做完定课要继续躺下去补觉，我拿了手机，走出房门。看到挂在墙上的时钟，以为是7点，但是看了手机上的时间，其实是8点了。天啊，我难以相信自己睡到这么晚才醒来。

8点对我来说是个很晚的起床时间了。心里有些慌乱，上厕所间隙，看了手机微信，被“家和万事兴”这个家庭群的信息给吸引了。打开一看，我就后悔了，这是妯娌要对公公说的一些话。我感受到她的愤怒。内心条件性反射地要给他们评理。头脑中马上反应过来，“家是讲爱不讲理的地方”。我们怎么能够评出个孰好孰坏呢？每个人站在自己的角度都不会认为自己是有错的，错都是别人的。我在头脑中试着去分析原因，却感觉到无力。只是隐约感觉到，这是一种家庭的错位。长辈没有把自己放对位置。同时，也是一种饮食观念、风俗习惯、育儿观念的极大差异造成的。我感觉到这件事让我心里很不舒服，所以就先放弃自由写作。我把早餐放下去煮，烧水，放衣服进洗衣机。试图让自己转移一下注意力。然后，我做到电脑前，花了10分钟做了正念静坐。在这短暂的10分钟时间里，我的思绪仍旧会黏着在这件事上，一直都在试图为其做解答。有一小段时间，一呼一吸中，我只关注到了呼吸，头脑中是空白了。但，不一会，这件事又会跑过来。但是，我提醒自己，不要评判，保持客观中立，也不要想着要去直接帮他们解决问题。对了，今天周六了，我要让公公去参加读书会了。我该把读书会信息发给他了，并鼓励他去参加。我一会要去同安的玩木工坊，好像是可以约上妯娌带上孩子一起去玩。我不想，我也没能力去帮助他们解决他们的问题，但是，我可以通过丰富他们的生活，为他们寻找出口的方式，让他们都能够得到心情的放松。至少在那抽离家庭琐事的几个小时内，他们都能够获得内心的平静与安宁。这个让他们纠缠了六七年的事，我想随着时间的推移，随着妯娌他们搬出去，冲突会得到减轻了。距离产生美。然后，再随着长辈一年年的衰老，年轻人一年年地成熟，可能双方就能和解了。谁也不要试图去改变对方，从这件事的历程来看，这是不可能的。如果想要平息冲突，那就看是否有一方愿意为此做出改变了。我们非当事人，想要介入推动人的改变，是无法实现的。其实是无法直接作用于当事人的。我们更不要想要去做裁判，要对他们评出个高下。这是没有意义的。但是，我现在通过自己的认知，为公公提供自我改变的渠道，虽然漫长，但可能就是他的一条出路了。即便无法改变，那至少给他提供了一个情绪的出口，不至于他憋在心里头难受。老人家心情好了，身体自然就好。身体好了，就不用上医院。那对我们年轻人来说就是一笔财富了。

看到群里的消息，我动了一个念头，想要把群里的内容截图给闺蜜巧。在我心里，她是非常有智慧的媳妇。公婆是农民，文化水平低，人很淳朴、忠厚，巧很尊重他们，理解他们。我想让巧给我出出主意，看看这个要如何解决。我还想到了另外的人，也是要找对方咨询解决。当我在 静坐的时候，我放弃了这些想法。一方面，我不是当事人，只凭着双方的只言片语，就要去解决人家的问题，这不实际。另一方面，我不是救世主，为什么我要把自己当做救世主呢？为什么就要去帮人家解决这些问题。是因为我自己hold不住家庭的这些冲突，我要逃避，让冲突快速消失吗？还有，我是不是想要凸显自己，同样作为媳妇，我要用妯娌来凸显自己的优越感和自我重要感呢？想到这里，我放弃了向他人寻求问题的解决方案。解铃还须系铃人，分析到这里，我也看到了根源性的问题就是：观念的不同导致的。而且，生活在同一个屋檐下，日积月累，已经病入膏肓了。我为了平息矛盾、消灭冲突而一味地冲到战场上要把那个快要爆炸的手榴弹给掐灭，那是自寻死路。让大家都先撤离战场，不失为一个好的方法。

“家家都有本难念的经”。

感谢我通过正念静坐的十分钟，让自己能够冷静下来，把情绪处理好，智慧就会自然流露出来了。我们本自具足，不是吗？