一、难得夏秋之际人来人往

2017年6月12日

我最亲爱的人变成了照片

听说上帝是个奇妙的存在

偶尔送你阳光，偶尔让我沉入苦海

这一年是我最重要的一年，这一天，是我最认真的一天。

认真的告别，认真的成长。

电话筒里的鼻音与乞求的语气告诉我，今天哪怕是天气再好，树影摇曳出花朵，都没有办法开心的过。不止6月12日这一天，还包括后来的很多天。

你不知道吧，烈日炎炎与北寒冰窖只不过是十秒钟的距离。我也不知道，所以有人用一个比较深刻的方式让我知道了这一点。

从记事以来，家门口就没有过那么多的人。难得这夏秋之际人来人往，可如此热闹我一点也不喜欢，如果他们不是在告别就好了。

二、可惜你我之间暮影重重

人来人往热闹街市

暮色苍茫灯影远去

不再有你 不会是你

从此 这大大的星球上

朝夕是你

草木是你

你在忽明忽暗的星光里

很奇怪，有很多东西都超出了我的认知。

特别是约定，以前我一直以为只要做好了约定就可以，从来没有想过如果失约怎么办？

可能正是如此，有人直接用事实推我去思考。

双方叫约定，单面叫承诺。年轻不能做太多约定，承诺也不要做太多比较好。因为最后可能会失约，可能无法兑现自己的承诺。不管失约的是谁，“未能达成约定”这几个字听起来总觉遗憾。

我成了那个未能履行承诺的人，她成了失约的那个人。我知道她不是故意的，所以我原谅她。

我很少原谅一个人的，我记仇，睚眦必报，但是我经常原谅她。不管我有多生气，哪怕是气到想哭，她只要小心翼翼的问我一句"生气了"？我就一点也不气了。

可是我不想原谅自己，我未能履行承诺。只差一点了，可是对于她而言，没有就是没有。怎么办呢？在山野中寻觅，在人潮中徘徊，可是啊，没有就是没有。没有重来一次的机会，没有你。

我们之间暮影重重，其间还有灯光、星光、火光、时光。

三、记忆像个为恶的美人

她喜欢在某一刻翩然而来

带着尘封的故事

和曾经的欢喜

残忍且无法剥离

无法左右 无法触及

我知道，当我开始怀念的时候，记忆会汹涌而至。汹涌到什么程度呢？文字的力量已经不够用了，但我还是可以再努力一下。

我想起来的画面让我感到惊奇，却想狠狠的扇记忆一耳光。

惊奇是因为许许多多的温暖蜂拥而来，这是它给我留的小确幸。而后者却让我很生气，我好不容易来这人世走一遭，遇到重要的人和事，如今想怀念一下那个陪伴我四分之一漫长人生旅途的人，它却只留给我一些零碎片段？

不过大抵怪我，未曾见过命运的残酷，太过享受片刻的安宁，所以任由记忆在我的过去为所欲为，直至现今无法掌控。

四、时光是个张狂的少年

肆意妄为，顺便行侠仗义

于是，模糊 、淡忘 、消逝

最终尘归土，坟归墓，枝桠新芽归柳树

因为他有点张狂，所以我有点怕他。我怕他一不小心就将我珍藏的过去打碎。

他不止肆意妄为，而且贪心。我觉得他想要我记忆里一切美好的东西。

我怕有一天我珍藏的声音被他消散，怕有一天我珍藏的故事被他偷走。我怕有一天，我再也无法通过自己的记忆想念她。我更怕某天，除了我们的记忆，再也找不到她曾来过这世界的痕迹。

害怕到最后，她只成为一个重叠的名词，一个虚幻的剪影。

时光啊，你可小心些。

别打破我的故事，也不要走太快。

五、他没有想象的坚强

他的固执任性

伟岸果敢

从此以后

无人交托

我的父亲是一个英雄。在她离开后，也是。

我没有看到过他伤心无措的样子。哪怕是四岁我们全家人分食一个月饼过中秋节的时候。那个时候他都神采飞扬且恣意。

那个时候的月亮很圆，他很高。

但是这一天没有月亮，虽然平常的夏夜月色很美。没有月亮也没有星星，如果闪烁的泪光可以和宇宙的星星相提并论的话，那天晚上还是有星星的。

我也是第一次知道原来一个人的勇气毅力可以完完全全从另一个人身上汲取的。他的背垮了，也是一瞬间的事，力量来源没有了，自然就垮了。

可能他以前肯定也有脆弱，不过我们不属于能被他依靠的人。而现在，似乎升级了，该高兴吗？

爸爸与妈妈，大概是世界上最好听的名词了。不管是表面上看，还是深入探究它的意义。

可是，少了呀，只有一个了。从此以后，两个名词中特有的默契、幸福、温度都只能从记忆里获得。

六、我没有想象的痛苦

其实这世上根本没有此起彼伏的悲伤

真正的痛苦像无解无色又无味的毒

跟着空气融进血肉

然后一点一点深入骨髓

看到织剩的毛线

听到老旧的旋律

尝到熟悉的味道

这种时刻

最为致命

不一样，不一样，很多都不一样。许多事情都要经历了才知道。

她的离开我没有浑浑噩噩，没有竭斯底里。有理智，清醒的一项一项的完成某些必要的任务。本以为我会悲伤得无法思考，实际上我比想象的坚强，也可以说我比他人说的状态好一点。

"乖，等下起棺的时候你和弟弟一定要大声的哭好不好？"婶婶这么说着。

"为什么？"我没反应过来。

"因为这样才能把你妈妈送走呀。"他们理所应当的样子我真的不喜欢。

"可是我一点也不想把妈妈送走。"

开始一点也不难过，我还能好好的接待前来悼念的亲人。可是这个念头刚从心底往上浮现，就好难过好难过。

那个时候我真的想留住她，她的灵魂。如果真的能用灵魂的方式留下来，我觉得妈妈自己也会愿意留下来的。看我当时多任性呀，每个人都有自己要走的路不是吗？

我还多么可恶呢，操劳了半辈子，灵魂我竟然也想捆绑。

人呐，就是太过自负，忘了自己拥有的一切都是命运的馈赠，所以命运有时候要用失去的方式提醒你珍惜。

在她离开之前，我的生活从没有遗憾，带着欢乐与自由过完了人生的四分之一。在她离开之后，我的生命全是和她有关的遗憾。

不知道我晚上回她的消息看了吗？看了的话会立马回我的吧，她没有回我消息，也没有像我们一样一醒来就翻手机的习惯，那就是没有看到吧。手机就在我手里呀，我为什么要等那么久才回她消息呢？她闭眼的时候是不是还在想：“我的女儿在干什么呢？怎么没有回消息呢？”

其实我的未来全部都有她呀！我的第一笔工资要给她买礼物和花，那她就不会说我老是花她的钱给她买东西了。我要带她出去玩，这是早就说好的。还有脑海里有一件酒红色的旗袍，是我的婚礼她的礼服呀。弟弟的女朋友我想和她一起看一看，我的男朋友也还想让她把把关……

好吧，礼物还是会送给她，自己也可以带着她的期望出去玩，旗袍就留着吧，弟媳妇应该很不错，我的男朋友应该很爱我，不过肯定没有她爱我。

这个深夜，微光，适合想她。

七、以前从不信神话

从她离去，深信不疑

若无奈何桥，何谈前世今生

没有衣着黑白者引路

往哪里能走上归途

对她，我真真切切的祈祷祝愿

希望归途无酸楚

以前我是不相信鬼神之说的，是个切切实实的唯物主义者，当然，我们的政治老师功不可没。现在变了一点点。

我现在相信那个从许多爷爷的口中流传出来的"人死了会变成星星”的传说，阳台上方的那颗星星特别亮，以前都没有发现它，想必是她也想我们吧。

我相信前世今生，奈何桥头过，这样就有地狱，天庭，有作恶之人该待的地方，有善者的归处，那么，就有她的归处。

这样我的心事可以告诉她，我的未来她能来，一切和以前一样。

我相信她能看见我，能听见我，和以前一样。

八、而今故人不入梦

从来没有梦见过她，在家里的时候，奶奶问过我有没有梦过她，我说没有。奶奶说她硬气，我不知道这是什么意思。

听说越是她最挂念最放心不下的人，越难梦见。因为，不忍出现，不愿她爱的人伤心怀念。

其实我不怕伤心。

我想梦见她，想看看她，想听一听她对我的嘱托。人嘛，就是贪心。岁月从来只给一次机会。没有最后一面的想要最后一面，没有最后时光的想要最后时光。

从前没有细想过，现在想来这个故事真的很悲伤了。没有遗言，没有嘱托，没有预兆，没有电影里的哀声恳求。

只有接受，接受这样的突然。不接受，又能怎样呢？

安慰老人的离去可以说是人都有这么一天，迟早的事。但是对于她的离开，没有人敢说这样的话。因为我今年二十一岁，她也在这个美丽的时候和我见的第一面。

许多事，真的要去经历。没有经历是不会明白"树欲静而风不止，子欲养而亲不待。"的意义的。没有遗憾过是不会知道什么叫"活在当下"的。没有失去过是不会认真生活的。

我很感谢她，给了我一个完整的躯体和健全的人格，还有积极向上的、可爱的灵魂。

虽然少了她的督促，我也会带着她给我的坚强认真生活，像她希望的那样。

"梦里梦见的人，醒来就该去见他。"  可是我既没有梦见她，也无法去见她。我也很想告诉她：我很想你，非常非常想你。

 我姐梦见过她，具体的情景忘了。闺蜜阿七也梦见过她，那她在梦里说的话肯定是给我听的。

 第一次梦见她，是说有什么东西她没有带走。阿七在第一时间告诉我，我也在第一时间告诉爸爸。我们讨论了很久也没有想得出她忘了什么东西。我觉得她可能是忘了带走我吧，毕竟我这么可爱。

 第二次梦见她，是说让阿七告诉我，她过得很好。还给了阿七两封不能看的信，要转交给我。阿七说小小的，三角形，两个。我知道是护身符。她离开后，家里人不知道从哪里拿了护身符给我们，要我们随身带着，我当时拿了两个。

 小小的，三角形。

早上起来意识是浑浊的，翻开手机看到阿七发的微信，就立马清醒，然后听她讲梦境。

其实我觉得很奇怪，为什么有关于她的事都变成了听说？我是很想亲口告诉她我过得好，我们都过得好。只是吃饭少了你的碗筷有点不习惯。只是你的十字绣还没绣完。只是你买的衣裳我穿不了了。

不知道我想你的时候，思念能不能变成风抵达你在的地方。

九、从此山水不相逢

没有人能敌得过时光

所以诉之衷情

从低沉苦闷中获取力量

山长水短 只此一生

路途遥远

还请认真生活

你知道我如何纪念你吗？

就像你从没离开过。

我把你写进我的日记中，仔细斟酌。

我把你放在我的相册里，时时观刻。

我把你牵到朋友笑语间，仍然鲜活。

就像，佳节又重阳，我想归家的情绪从没有断过。

我，就像多年前从没想过你要离开的我。

后来我又遇见了新的人，做了新的事。有了新的冲动、新的执着、新的难过，可是还是想你。

后来我接触了新的黑暗和难以推脱。在深夜烂醉时，在孑然一身时，只想听你的声音。"我想给妈妈打电话"深夜呓语，梦醒时再想起，也不敢深想。

后来我听你的，认真的活着，没有辜负任何一个问候。就算失落忐忑犹疑不安，都相信生活最终是美好的。

后来我带着对生活的勇敢和认真，带着双人份的期望，活着。

每一个留下来的人有自己的使命。

十、一念成疾

夜还很长，余生也是。

与你相逢，三生有幸。