天气凉了，凉到想缩回被窝里。
地铁上，没有人说话，都低着头刷手机。通过手机连接想看到的世界。真的好神奇。
唯一没看手机的是一对花白头发的夫妇，他眼光望向车厢远深处，她在他耳边耳语着什么，手指伸开，握拳，反复着，做着运动。
下班等地铁。今天周一，很忙。感冒头痛的影响下，做事有些慢。因为表达不清楚，和文件签字错误，被说了几次。忍不住哽咽。这是我进这家公司以来，一年了，第一次情绪化流露。
其实都很正常的，没那么大的过失。我难过的是一直表现的挺好的，突然滑落低谷，破坏了自己的形象。我一直热爱工作。我现在开始重新考量我的生活，重新思索很多议题。于是我的心会有些紧张，会有些分心。会有迷茫与彷徨。
女魔头看我情绪失控，温柔地向我道歉。我没说什么，还是很委屈。委屈的是自己的迷茫和彷徨。还有茫无边际的无助。我揽下了贸易全部的工作，揽下了营业的部分工作，我原本的商品工作被压缩到角落里，用一点下脚料的时间去完成。我能完美地沟通和借力达成目的。
可是我现在真的好累，不全部是因为工作，还因为我的彷徨无措。想调整下工作和生活的模式。或者寻找新的能量注入现在的生活。要么减少，要么添加，我需要新的感觉，需要变化来安抚我的心。或者，需要新的尝试，需要新的可能性。
但是我要区分，是天使还是魔鬼在驱使我，我需要如何选择。心焦焦地燃烧。也许这只是辛苦一天的疲惫，明天又可以满血复活。所以不用费神费脑了，走一步看一步，交给心去决定。
打开音乐，是马云唱的《十年》，我写了给他的一封信。发到群里，有人说看到最后哈哈大笑。因为结尾我才表明，是写给马云的一封信。当时我回复那个人说是有些戏剧。但是心里却越来越不舒服。为什么要笑？有什么好笑的？
我慢慢发现，自己很容易受别人的话语影响。敏感的程度已经影响到我的书写。群本来只是一个树洞，可是现在这个树洞不断壮大，群里的人走的越来越近，我心里开始产生很多渴望和比较，渴望走的更近，渴望更多的互动。却又想远离，不想被粘住。从而失去自我的深入和判断力。
那些比较和自我否定的声音，越来越大。我明白，那和别人无关，那是我自身的缺失。只是借由那些寄托散发出来而已。
一步一步向向走，我需要补充力量，我的心和精神需要更多的滋养。所以我开始抬起头，观察我身边的人和物，开始想静下来读书。可是内心的嘈杂和对手机的依赖，分散着我的注意力。
我内心说，我想当一个作家。这个声音冒出来，我的身心里的子民们一片哗然。即使它们不说话，我也感受到它们的藐视和怀疑。
生活太无趣了，不是么？先研究下，如何当一个作家。走吧，我会一直提醒你的。作家梦子民悄悄地嘀咕着。
