早上打开电脑，本来是要干点正事的，时间还早，最近生活的有点慌乱，趁我还没那么彻底的疯掉，想把这段难走的时光写下来，万一以后后悔了现在的选择，起码看看这些，就能更灰心一点了。看看自己当初作的死，用这些活生生的典例教育下一代，有理有据。不过，真希望这些只是我的杞人忧天。就像前一次去面试一个技术总监问我为什么不选择读研，我一脸认真的告诉她我现在的所走的路就是以后回头看时最好的选择。哈哈哈哈哈，强行装逼，只服本王子。
刚刚我好像看到了几个老缠粉在微信公众号上撩我的猫，只能看到你们发给我的，看不到猫猫回复给你们的，在后台损我也就忍了，但你还一直夸自己才华横溢的那些个人啊，真想冲过去单挑。打得过打不过先不管，气势上我要赢。
九月的尾声了，两个多月前，推过一篇七月，前段时间看了七月与安生，所以今天强行加了一个安生的题目，但相反啊。最近我的生活并不安生。房子马上到期了，回学校还是继续待在这里，又让我纠结了好久。上次因为打印东西，小四川说我是选择困难症，其实我还有点强迫症，所以会很优柔寡断。我很羡慕那些炫酷霸气、做事情雷厉风行的女孩子。这个要怎么改变呢。多点阅历，多点勇气，少点顾虑，还有呢？
之前，所有人的路还没有真正确定的时候，我给我爸打电话说我要在西安租房子，在西安参加校招，我信誓旦旦的说我首选杭州，我肯定不会留在西安的，然后因为我以后在哪里工作，做什么样的工作，我和我爸大吵一架，电话里哭的话都说不了。后来，我妈跟我说，我爸看着什么都不在乎，其实心很小，他满意的工作可能薪酬不是很理想，他希望我能留在他们身边，做一个不那么累，而又稳定的工作。对。没错，这样的描述要么就是考研，要么就是考公务员。我不知道为什么这么会这种想法，每次说到这个话题我都很恼火，终于，很幼稚的和家人吵架了，我爸最后说他拗不过我，他会尊重我的选择，但是我也要听取他的意见，最后我和我爸就这样达成一致意见。
后来呢，我跟外婆也说起我要找工作这件事情，外婆说她不懂，让我不要离家太远就好，外爷一直说让我可别太能耐了，考公务员对女孩子来说是不错的选择，之后每次打电话，外爷都会问我公务员考试的名我报了没，我竟无法回答。之后有很长一段时间没给外婆和外爷打电话。那时候，我还不知道我在跟什么较真。
接下来，学校保研名额出来之后，就开始无心找工作了，六级没过的我，被死死的卡住，那时候想着不看英语只看成绩还有机会保研到师范类学校。所以，那段时间跟朋友聊天的时候说自己想去读师范的研究生，然后说到专业、文凭等等一系列事情，有那么一瞬间感觉自己并不适合读研，但那会我并不愿意承认，我认为有机会我就想选更方便走的路，不那么辛苦的路。说白了，是懒得找工作，懒得考更好的学校，懒得去计划。所以，不管是不是师范，可以不用担心毕业之后的事情了啊。后来想想那时候的自己，真的需要一个人打醒我。过了很久之后，经历了那时候的自己所认为的绝望，然后，现实给了我沉痛的一击。真的，一个人最惨的事情不是失败，而是你的周围除了你失败，别人都成功了。曾经发微博过抱怨自己运气差，也抱怨自己为什么是摩羯座，抱怨自己为什么不是明年毕业.........给自己找够了借口，幸好，我还记得收拾收拾心情，重新出发。
保研的事情失败之后，计划赶不上变化，我也不知道哪根筋抽了莫名其妙打算去考研，不过，这种念头只持续了一天都不到，现在想想那时候的自己，像一个在雨中乱飞的鸟，慌乱又没有方向。那时候好希望有人能大着嗓门说李蓉，你去考研，或者李蓉，去找工作。但是没有，所有人包括我爸都理智的说，尊重自己的选择。可是那时候我自己都不知道该如何选择。那两天，我一坐下来就持续发呆，我不知道哪条路才是正确的。感觉自己神经恍惚，笑得时候心不在焉。现在还清楚地记得，那天晚上做梦，梦到自己在一堆复习资料里醒来，看到一张陌生的书桌，桌上地球仪一直在转........有时候，我会想，怕什么，大不了就是没考上或者没工作，然后看着别人高就。但是终究心还是没那么大。我想要的是那张证明文凭的纸。因为文凭确实很重要，可我并不适合做研究。对我而言，我更感兴趣的是，在新的城市以一个不是学生的角色变得强大，我希望自己能早点融入这个社会。
中秋节的时候，去406和美丽老师聊。然后我很肯定自己内心的决定是我应该要去找工作。那天下午，室友考研要搬出去住，我帮忙收拾东西，忙碌却不慌乱，我知道自己想要的是什么，我感受到那种做出决定之后轻松的心情，程序员嘛，怎么可能会不辛苦，但不管是哪条路，未来是不是一切都好，没人知道。现在想干什么就去做好了，那时候的我，还很享受那种和各种各样的面试官吹牛的感觉。（开玩笑的）
之后一个人来西安找工作的半个月里，持续失眠，很多次都是晚上两三点还睡不着，白天去面试的时候，在公交车上站着就可以睡着那种状态，脸色很差，一个早饭可以从八点吃到十二点。一直被各种事情打扰。坐过编号很多的公交，打过很多西安师傅的车，挤过高峰期的地铁。白天忙忙碌碌，踩着计划好的时间出发，从东到西，从南到北 ，从一个学校到另一个学校，从一条街到另一条街。坐反过好多次方向。也睡过站好几次。感觉自己再这样坚持一个月，就可以练一练武林帮派的功夫，考虑考虑升仙了。
最近的那次面试，偶遇到我们学校软件工程的一个同学，HR面完之后说最早三天之后通知，最晚十月中旬，那时候开玩笑说，三天之后要是能收到这家公司offer，就毫不犹豫的签了。其实那时候，我知道在深圳，也知道离家很远。然而，三天之后的我，真的拿到了offer的时候，并没有之前幻想的那种开心，相反的，席卷而来的是莫名其妙的害怕和迷茫。可能第一次真的要接受自己即不再是学生的身份，有点难吧，也有可能是看到以后工作的同事现在好像都很厉害，自己开始不自信了吧，还有就是看到这些乱七八糟的福利税务和要求，自己突然不知所措了吧.........我自己也不清楚这股不知名的压力从何而来，我只知道，该做一个决定了。
昨天思考良久，我又不知道哪种选择对自己来说是正确的。至少，我现在能理解我爸一直跟我说，没有正确的选择，只有适合自己的选择。经历果然是个神奇的东西，选择之后的路怎么走，所有的未知参数都来源于自身。
谢谢这段时间能听得进我抱怨、还一直鼓励我的家人朋友，前面的路还没开始，现在所有的一切对于我而言都是崭新且充满挑战的，先这样，一点一点慢慢的成长吧。
2016.9月详记。愿每个人万事顺意，我们加油。
