有朋友向我吐槽，说，

“我男朋友真是钢铁直男，我生气了也看不出来，也不知道哄哄我，真的气炸了“

“不爱说话，很闷，不愿沟通，我怎么办“

“为什么他就是不理解我？不懂我？“

我说，是的，懂一个人确实挺难的。

不仅是在亲密关系中，我们无时不刻都活在关系里，

在家庭中，我们是子女、是父母、是伴侣、是手足；

在工作中，我们是同事、是伙伴、是对手；

在日常中，我们还有闺蜜，还有朋友。

而亲密关系是人生中最重要的人际关系，是我们工作和生活的力量源泉。

一、亲密关系为什么重要？

哈佛大学心理学博士丹尼尔.戈尔曼在《情商：为什么情商比智商更重要》一书中说，爱与工作是标志着人全面成熟的双重能力。

这也是选择这期主题的原因，学会爱人，是一个很重要的能力，不仅适用于日常生活，还能跃迁到职场。

哈佛大学从1938年开始追踪268名哈佛本科生，持续追踪了76年，看“谁会是人生赢家”，这就是著名的“格兰特研究”，格兰特研究得到的数据显示：在“亲密关系”中得分最高的58人，平均年薪为23.4万美元，得分最低的31人，平均年薪未超过10.2万美元。

曾在1972-2004年间指导该项研究的精神病学家乔.瓦力恩特说，爱、温暖和亲密关系会直接影响一个人的“应对机制”，每个人难免会遇到挑战和挫折，一个被爱包围的人可以选择自嘲、和朋友运动流汗，或者接受家人的抚慰和鼓励，从而迅速进入健康振奋的良性循环，而不会沉缅于失败沮丧当中。

无论在哪个年龄阶段，或者在哪种文化中，亲密关系都有可能是一个人生活满意度和情绪幸福感最重要的来源。

抛开成为人生赢家的功利心，人生如此短暂，我们要把时间更多的用心经营“爱”，好好表达“爱”，在爱中得到滋养，这是一生的修习和功课。

二、懂比爱重要

有的时候，我们会想，为什么隔壁老王夫妻俩和谐又甜蜜，我们却由爱变冷漠？

其实在这个世界上，即使最幸福的婚姻，据说一生中也会有200次以上离婚的念头和50次殴打对方的冲动，那么如何才能求同存异，达成一致意见，让亲密关系持续如蜜呢？心法就是：懂比爱更重要，用懂的方式表达爱。

许多人觉得，“我爱你，就够了，我对你好，便不用再去了解你了”。

可是他们错了。有时候，懂得比爱更加重要，也更加难得。

有人对痛苦中的人说一句“我懂你”，马上就会引起对方更愤怒又痛苦的回应：

“你凭什么说懂我？你什么都不知道，凭什么？”

所以，很多时候，你不了解一个人所处的环境，甚至家庭背景，成长经历等等，说“我懂你”三个字也是肤浅无力的。

恐怕连说出来你自己都心虚和难以相信，别人又如何相信你？

这是其一

其二、你给的并不是对方想要的。

比如说，你很想安慰他，很想帮他解决，但当发现自己语言匮乏，无法安慰和帮助别人的时候，有时候会有无能为力的挫败感。

这就好比，别人可能只需要一个拥抱，而你想给一堆建议。但是你发现，你给出一堆建议，对方往往沉浸在自己的世界里并不一定接住你的话，你太想给，而别人不一定要的这种无力感会让你质疑自己。

也许因为对方是你太重要的朋友，也许因为无论是谁，只要对方信任你说出自己的悲伤就勾起你的某些情结，对方悲伤难过，你希望帮助和安慰对方，那这是你的事情，还是对方的事情呢？

其三、你连这种感受都未曾深深体会，说懂是最无力的安慰。

为什么这样说？

因为现如今，我们总是习惯用理性思考，离感受太远，也许我们也曾有过悲伤、难过、痛苦等等消极感受，习惯性忽略。

所以当对方说自己的难过、悲伤、痛苦时，我们已记不起这种感受的滋味，所以很难真的懂。

所以，当你能理解自己，懂得自己的时候，自然而然地，你也会去理解另一个人。

因为爱，我想要去懂你，因为懂，才能给你更好的爱。

三、你要有能力把遇到的那个人变成RIGHT

常常有人问我，“你觉得我是个怎么样的人，适合找个什么样的人”，我们要相信，这世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，我们要在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好及最糟糕的特质，学习接受和防守，要有能力把遇到的那个人变成RIGHT，最终找到通往爱和幸福的桥梁。

DISC理论给了我们一个方法：通过人的行为风格的倾向性判断，将人的个性分成D、I、S、C四种风格，进而调整自己，影响他人。

D（领导者）：关注事，节奏快。特质是目标感、使命感和执行力比较强。

I（影响者）：关注人，节奏快。特质是善于描述，营造体验的氛围。

S（支持者）：关注人，节奏慢。特质是能够对方的角度出发，为他人着想，比较温暖和体贴。

C（思考者）：关注事，节奏慢。特质是关于逻辑、持续、步骤，善于分析，擅长用数据说话。

如果说爱的表达有什么技巧，那最大的技巧就是时时表达、常常表达、用各种方式表达，用表达给亲密关系建立情感账户，通过DISC工具可以深入分析了不同特质的两个人在一起，沟通中可能会存在的问题，以及化解的方法。在亲密关系中，当夫妻双方相互抱怨时，应该使用S特质，用同理心倾听对方哪个的想法，并理解Ta的情绪。

沟通误区1：有口无心，遭人误解

在亲密关系中的沟通中经常会遇到这样的Bug，脱口而出，而心意不在此，表面上争吵的是生活琐事，弦外之音是关系的语言。我们用好C听懂伴侣的“画外音”，用好I保持牵挂表达爱。

沟通误区2:话不投机，处处危机

生活就是这样柴米油盐酱醋茶，两人相处久了，就会想左手牵右手一样失去激情，我们可以调动I特质的热情，用3R幸福法表达爱，用话语让对方感受到“你懂我”、“你很关注我”、“我在你的眼里跟别人不一样”。

3R幸福法就是将带来幸福感的话拆分成3个部分，分别是reason理由、respond反应、result结果。比如最简单的“你真棒”，可以拆分为：“亲爱的，你煲的汤真是太好喝了，喝一口一天的劳累都一扫光，你真棒，有你真好！”

3R幸福法体现的是一个人被关注的完整逻辑：

Reson，理由，关注缘起，不会让你想表达的感情看起来显得唐突，不会让对方和自己不好意思。

Respond，反应，是关注影响，更多表达出对方做的事对我产生了什么争相的效果，让对方建立对自己感受的关注和成就感。

Result，结果，是关注结论，提出对方在我心目中的认知或者地位，让对方感受到你很在乎她。

3R幸福法可以给赞扬、感恩、认同，加上“蜜糖”般的甜蜜。

沟通误区3: 冲突陷阱，如何摆脱？

在亲密关系中，有时候双方会陷入这样一种状态，两个人不再主动沟通，而是选择被动逃避，也就是“冷战”。这个时候语言的交流停止了，情绪的交流还在继续。

冷战是一个冲突陷阱，如何能从这种回避的模式中摆脱出来呢？我们要分享的是，千万不要走到这一步，预防的效果远好于治疗，感情如果真的冷了，想要再热起来就很难。我们可以运用D特质说出真正的需要、委屈和感受，用S特质倾听和回应对方，在正确的吵架中修复关系，学会正确的吵架，预防冲突陷阱。

在我们一生中，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。

张爱玲给胡兰成的情书，寥寥八字：因为懂得，所以慈悲。

胡兰成回赠：因为相知，所以懂得。

愿每个人都能对爱的人说一句，我懂你。