你是怎么发现喜欢一个人的？

如果你时时刻刻想见到他，一大群人中第一眼就能看到的是他，觉得他在拥挤人潮中闪闪发光，下雨的时候会想他有没有带伞，吃到好吃的想和他分享，遇到一只狗一只猫觉得可爱想他怎么不在，好可惜不能一起看到，诶今晚吃的抄手没加葱感觉没有那天和你一起吃的好吃耶······

那你是怎么发现不爱一个人的呢？

······

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“找了个小一级的小女朋友”

“人家都和女朋友去厦门毕业旅行了呢”

介绍相亲的师兄在微信里咋咋呼呼：你们怎么回事呀，他交女朋友了，陪小女朋友毕业旅行去啦。我在这头看着毕业论文开题头疼不已：大家都是成年人了，一别两欢，互不耽误。有什么事情是吃顿饭不能解决的，如果不能，那就两顿。

年底的时候我几乎担心我要失去爱的能力，拼命找我熟识的人给我介绍相亲。静静说你要主动，要少女可爱，于是我微信轰炸，心情轮播，诶你周末在干吗啊，诶你看今天那个新闻了吗；湘琴说你要有点技巧，不能太烦，也不能不问，要学会撒娇，也要成熟稳重。于是我主动被动，无所不用，简直感觉脑袋被掏空。

努力了大概两个星期，终于放弃。

要我天真烂漫，还要我欲盖弥彰。滚你丫的。

我才恍然觉得我第一个相亲对象是多么耐心，在楼下吹冷风等我3、4个小时，跑来领资格证书也有耐心等我来打个招呼。但是我那时候任性的很，做事情完全不按常理出牌，哦当然现在也任性不减当年，后来我痛哭流涕悔不当初拿了块豆腐去找我的介绍人，才发现沉舟侧畔枯木逢春。哦不，你不是枯木，怎么也是事业有成的大好青年，单位的阿姨叔叔肯定亲切拉着小手给你介绍对象呢吧。

也想过是不是也就一辈子谈一次恋爱，就这样结婚然后幸福平淡的柴米油盐。然而发现没有办法，我爱上了人类就没办法专心爱你，我对你的爱就是对全人类的恨。我即使爱上自己没爱上人类，都没办法爱你。我在心里默默感慨海子就是大情圣啊，能今夜不关心人类，只想你。

霍建华和林心如大婚的时候，我真以为自己从一见钟情型选手变为了日久生情型人才，翻了翻通讯录，我都没有十年的挚友呵呵。新鲜感和神秘感，安全感和责任感是追求的不二目标，想了想，这可真不是我大摩羯的风格啊。

小学时候喜欢的男孩子，有一双美手，画的一手好画。我们一起参加数学竞赛，这对一个偏科的我来说，简直比吃水饺还要难。但是他和我一起考试，会打电话过来问我第几页第几题怎么解，其实我也不会的呀，我一个痛恨数学的人怎么会那么难的竞赛题呢，他会慢慢给我讲，让我早点睡，问我晚饭吃什么，其实大多都没有在聊学习和解答数学题，导致我挂完电话一片空白然后不得不手忙脚乱和我的混混同桌一起抄前座的作业。但还是开心，他去参加市里的画画比赛，和班里的女生搭档，画完也还是在门口等我，把他们组的水彩笔全部拿来给我，我当时觉得哈哈这就是爱了吧。

我当时真的以为以后我俩会结婚。只是没想过没有以后。

初中开学第一个星期，打电话到我家，问我新学校怎么样，开玩笑说要不要转来我们学校啊。我在电话这边默默后悔自己怎么没报他的学校，然后宽慰自己说好好努力一起读一个高中就好啦。

高中再一个班一起读，我是多么开心雀跃啊，但是最后一点开心雀跃也淹没在我羞于重复的对话中——对啊，骑白马的多半是唐僧，我就是爱一只猴子你管我啊。怎么一下子你就变成了这样子呢，我还是我，你已经不是你了。

再后来我们高中聚会，我几乎认不出他来，味同嚼蜡机械应付问答，他坐在我对面逆光的位置，五官模糊到看不清楚脸上的表情，全程零交流，我几乎怀疑我时空错乱是不是被妖精吸走了脑细胞。

大摩羯可真是长情的星座啊，我心里朝自己翻了个巨大的白眼。

后来高中的男朋友，拖我翘课。我们走出校门，校门那条道路那天给我的感觉奇妙的很，感觉很短，却走得很长。不知道是不是我幻想细胞旺盛，总觉得那天的夜空美极了，漫天的星子在闪烁，夜空也蓝的像要滴出水来。他后来送我去上吉他课。认真讲话，认真承诺，认真发短信，不认真分手。我的手机里满满都是和他的短信，我认真把一条条短信抄在自己的小本本上，深夜讲电话,听他的低音炮隔着电波传过来，还有拨动吉他的声音，我想等我去北京考试如果带了这些文字还相当于和他一起耶，后来在我来北京的前一周，我的手机突然就不见了。

后来我自己路过我们翘课的地方，物非人非。那家吉他店的老板搬家了你知道吗？

再后来我们班表演节目，他要自弹自唱一首许巍的《故乡》，我一直感觉那首歌是唱给我的。我在好事上预感从来没准过，坏事一想一准。说再多又有什么用，时间不对，方式不对，什么什么都不对啊。

再后来，他爸爸去世，他去当兵，大佳子从他的qq空间偷图给我，眼泪和心情都来得猝不及防，我大二暑假那个晚上，感觉自己蒸发成一个大湖，氤氲着水汽，酿造一场暴雨。他剪掉了非主流的发型，留了板寸，穿上了军装，今天训练几小时，明天立了几等功，而我只觉得遥不可及，他和妈妈的合照，黝黑的他护着旁边的妈妈，我一瞬间眼泪喷涌而出，根本停不下来，那时候我不懂，为什么停不下来，现在也没有想明白。

彼时大佳子陷入漫长的苦恋，我曾经为了她跑去另一层楼帮她送苹果。而大佳子的暗恋对象长久驻扎在她的心里，就像一颗毒瘤，拔除不去。今年再见，她觉得他还是她记忆中的那个少年，胖了黑了，也还是他。相信“坚决不吃回头草”原则的我，看着她上班间隙给我发来大段的心情呓语，痴缠眷恋，温柔缱绻。

情种情种啊，我默默腹诽，等着给她泼上一大盆冷水，让她重温下社会主义价值观，你八月份前奏的大狮子座如此大公无私内心柔软，可是要亮瞎我的24K铂金狗眼。

年少时候我们都以为那就是结局，那就是唯一，但其实有很多种结局。你看现在电影都出导演版和观众版了。

我回高中溜达的时候，操场上一群男孩子在打篮球，远远望去，我恶作剧的想我等下要装学妹去跟那个刚刚进球的帅小伙要电话。八百度近视的我走进一看，心里感觉恨不得吊打自己，黑背心的帅小伙还是他啊。

你看你看，这么多年来我们一点进步都没有。

你还是喜欢你记忆里那个冷清自持的少年，我还是念念不忘他隔着电波拖我去翘课的沙哑嗓音，我们都还是自己，也不是当年的自己了。

所以你看你看，我自己都想不清，我拿什么来和你讲清楚。

我在屏幕这头噼里啪啦打字。不管不顾的把负面情绪全部扔过去，采取相互伤害的总体战略。她在带着实习生满屏幕K线的格子间里抽空给我心理辅导：我给你讲啊，我们周围有对夫妻，因为不能就房产证上写谁的名字达成一致，所以五年婚龄现在还没有准备生宝宝。

一定是装修的味道太呛了，我走在下楼的楼梯上，呛得我都要吐了啊，这不是残害祖国花朵呢么。

“你看啊，我们到时候同龄男生可能秃顶或者大腹便便，我们肯定是无法接受这个样子的吧，所以我还是感觉要旧相识容易相处一点。”

我抬脚踢飞路边一颗小石子表达不满，想想她也看不见，“那我大摩羯估计爱人就是工作了，没事，以后嫁不出去就互助啊，那就领养个混血宝宝，各地游玩呗，又不是只有一条路。”

“所以还是经济基础决定婚姻的基础啊”，老本行的她把话题绕回国民生产大计。

仗着学校刚发了补助不知哪里来底气的我突然对经济决定论无比厌烦，“经济也不是一切啊，一起创造共同生活不可以吗”。

“但是还是很多人在年龄到了的时候就结婚生娃，然后就尘埃落定了。”我在屏幕这边突然偃旗息鼓无话可说，想象不出这么短短几年可能发生的翻天覆地的变化，一股恶寒升起，我说：你还记得以前董洁演过的那部天若有情吗？

那时候董洁还不是“怎么下得去嘴”的国民励志妈妈，和现在已经记不清的那个角色同时爱上一个男人。展颜爱而不能，求而不得。但是她认真的看着屏幕说，“我的爱是不能退而求其次的”。我们都被击中了，暗暗觉得爱情就是这样子啊，纯粹唯一，爱他就是他啊，不能变的。

爱一个人是不是应该有默契，我以为你懂得每当我看着你。

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我和静静的恋爱观大抵不同。我，感觉至上，一个角度一句话一个语气就能戳中苏点，然后自己上演一出精分大戏，他喜欢我、他不喜欢我、他喜欢我······静静则是先聊天，聊天中自有颜如玉，才知道有没有感觉。我一直不满她兵哥哥的相亲对象，并再三表达我的反对意见，你一个如花似玉的姑娘，用不着接人家八年抗战的战利遗留物啊，八年抗战都胜利了啊，他不爱你就是不爱你。但是我俩从来认真严肃对待，举止态度端正，总结反省，但不将就，说断就断。

我一直坚定不移，觉得能和一个人接近亲近，他身上一定要有人情味。什么是人情味呢？我想就是一点点的可爱和不按套路出牌吧，可以变得端庄乖巧成熟，但是童心不可以被吃掉啊。所以简直感觉对那些开口闭口利益、机会、战略、机遇的人避之不及，我们还要老去很久，现在的话不想那么多，只想一点点好吗？对对对，那些都是很好很好的，可我偏偏不喜欢啊。

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胡小姐和我常常就人类生存繁衍问题进行扣击灵魂的探讨。我俩以前共同看过的雪小禅，还在孜孜不倦辍笔不耕。她有句很响亮的名言，在遥远的订报年代响亮的印在我的脑海里，“没有很多很多爱，就要很多很多钱啊”。胡小姐是个金句频出的girl，我常被她“思想能被人看到，但是你也穿了内裤，不能天天被人看到啊”这类的比喻洗脑。深深被青春文学荼毒的我们，下定决心以后坚决不让我们小孩过早接触安妮宝贝之流，光腿穿渔网袜和棉布裙，在贴了白的耀眼的瓷砖的卫生间里割腕自杀，爱上比自己大一轮的成熟男性，长大了的我俩不约而同发现是骗局，且不说四十多岁的大腹便便肥胖中年男性居多，真要有贴了白瓷砖的属于自己的小小卫生间，肯定欢天喜地泡澡去了，哪里舍得割腕啊，至于光脚穿球鞋，磨脚的很，你以为是央视八点档的家庭伦理剧啊。

我咬牙切齿的打字，“可以没有爱人，但是一定要赚很多钱，我还要打入SM内部，潜规则张艺兴呢”。

开学几个月的时候我开始毫无理由的恐慌和恋旧，热衷于去每个地方探访旧友。在未名湖畔和lulu谈对恋旧癖的小小不安，合着蝉鸣和满天星子，“但你总希望有什么不变”，我几乎想跳进未名湖来掩盖我快要涌上来的泪。

但是还是要往前走，你要向左，我要向右，没办法，但是就是要走。

很久之前我们一起读七堇年，记得那句，看清这个世界，然后爱它吗。你的评语是，看清了世界，就没法爱它了。

我突然痛恨起那些所谓“你足够好，就能遇到”“不要怕勇敢去爱”的毒鸡汤，我不好，不美，不高，不瘦，有青春痘，没考过雅思托福，不是经济金融热门专业，也没去过日本台湾，不懂太平洋岛国不知道捷克的首都，我还不能爱你了吗？这和我爱你有什么关系啊？那结婚誓言说无论贫穷富有无论生老病死我愿意的yes I do不是瞎比比吗！

看民法我最沮丧的其实不是做题错的离谱，而是一切的明码标价，恩离婚财产共同分割，你要名画，好的，我要车子，好的，你要房子，好的，我要收藏的古董，好的，要求精神损害赔偿，好的，要求家务劳动赔偿，好的，那我爱你那么多年，爱了你以后就无法再爱别人，你怎么赔？多少钱啊？

就这一条命，一颗心，都给你啊，爱要不要啊。

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其实不怕不爱，高中时候就在大佳子的开启下，懂得了所有的爱情都是荷尔蒙，最终都会归结于亲情。我明白这个残酷无比以后，三天吃不下饭，天啊，这还了得，我要的是爱情啊。怕的是爱过之后，不敢再爱，心理阴影严重的时候，觉得“去爱吧，就像没受伤一样”简直是句毒的死10亿人的毒鸡汤，天啊，千疮百孔，怎么去爱别人。

老张《老九门》接受采访，说，希望拥有一份长生不老的爱情，不会变成亲情的那种。我第一时间Q了大佳子，我说，你看，这是不是就是不成熟这一看就没谈过恋爱吧？

不，或许是看清了明白了，依然选择相信。

人生总有勇士。

自作自受吧。诶。呀呀呀，要是以后我老公出轨，我绝不哭哭啼啼一哭二闹三上吊，肯定抽刀断水干净利落秋风扫落叶转移财产马上离婚，然后一个人逍遥。前提是你得有个老公，我又在心里默默翻了个大白眼给自己。

所以所以，要趁早，想说出的心情，想牵手走的路，要勇敢啊，不然最后的最后，我们或许可能还能同行，但连开口都是不合时宜了。

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我粉老张的时候，见不得别人说他一点不好，但是你知道饭圈这个存在啊，真的是神奇到不行，明枪暗箭难躲难防，冷嘲热讽更是家常便饭。稍有不慎，我这颗玻璃心啊，就被首页的黑粉们踩得稀巴烂。后来我突然一瞬间想明白了，如果走的更快，这些声音啊，就会被远远的落在后面，追都追不上你了。如果被无缘无故的被婊或者被骂，就是你红了，进了这个圈子，切割到了别人的蛋糕。但是其实那些骂人的人，最多能做的就是打字，看你不顺眼而已。动嘴是最简单的事情。但是这个世界，本来就没有什么原本应该的样子啊。我释然，黑子算什么了啊。努力还不够，还要更努力啊。

饭圈新粉说，活了这么久，突然成了迷弟，自己好像也觉得有趣。好的好的，没意义，有意思，就好就好。

那饭老张真带给了我什么，那就是明确了我不是性冷淡吧。恩。

我以前圈静静和胡小姐说，我们要喝最烈的酒，爱最爱的人。最近才发现原话来自古龙，其实是，喝最烈的酒，日最野的狗（划掉，我还是个孩子啊）。

祝各位有缘看到最后的美少女，早睡早起，多喝热水，喜欢就上，不和就分。

也祝愿所有聊过人生谈过理想幻想过爱情的美少女，或许迷茫无感，或许懵懂无措，都被幸福打脸。

哈。

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