到底是痛苦更痛苦呢？还是想消灭这个痛苦的努力令我们更痛苦呢？
最近因为参加了写作训练营，日更成为了每天都需要做的事情，过了三天的好奇后开始进入了挣扎模式。学习了系统写作，但是总不得法，总觉得有一座大山等着我去攀爬。
每天都绞尽脑汁去想写什么，欢喜说的很多人的写作都是一种消耗，而不是获得。或许我就是那种不断消耗的。
不过最近有所改善，因为发现内心对日更的抗拒实际比日更这件事更让我恐惧，更加痛苦。如果我不日更呢？如果我想写多少就写多少呢？没有什么写的就看看书，哪怕是摘抄呢？
放下对日更的执着，发现反而轻松多了，想写的东西也多了。哪怕就是记录自己痛苦的过程都是一篇不错的文章，一叶一菩提，一花一世界！
看法和体验之间有着很复杂的关系。通常，我们会不自觉的认为，是事件导致了我们的体验，例如我们会认为，是失去亲人导致了我们的痛苦。但很多心理学理论认为，不是事件导致了体验，而是你对事件的看法导致了体验。
我们不能承受“痛苦之身”，于是发展出了种种思维，并认为，这些思维就是“我”，也就是将思维等同于自我，最终令我们陷入思维的墙中，而不能活在当下，与当下正在进行的事物建立毫无障碍的关系。
实际上事件只是事件，你赋予它什么它就是什么！
我爸爸买彩票很多年了，刚开始的时候全家人都买彩票，后来我大哥觉得这种事情不可能挣到钱，又耗精力又烧钱，投入是无底洞，而回报是固定的，于是果断戒掉。我二哥却因为买彩票中过奖，所以他认为自己可以一直中奖，天天梦想着可以中五百万，可惜因为赌彩票欠了好多外债，甚至不惜网络贷款，现在负债累累。我爸爸虽然经常买彩票，但是每次都是花两元，最多不超过十元。
对于老爸买彩票的事情，我一开始也是觉得拉着全家人买彩票都是因为他引起的，那时候特别讨厌他买彩票，曾经把他写的彩票分析撕掉，我撕了他又偷偷写。晚上不睡觉研究彩票，因为彩票我甚至对父亲发火。
后来我发现这样不仅闹得大家都不开心，甚至加重了他买彩票的赌博心里。
后来我想其实他买彩票也不是多大的事，他该干活干活，也没有花大量的钱去买，无非就是每天看看彩票，花几块钱，他退休后也没有什么娱乐项目做，也没有影响他的身体。我没有必要去“纠正”他，就当是他的娱乐项目就好了。总比他去抽烟伤害身体强。
我们总拿“事”来说事，觉得就是因为你做什么才会让我如此痛苦，其实痛苦的是事情背后的感觉，是那些我们失控的状况。
担心男友出轨，就不断看他手机，然后看到他和任何一个女生聊天就大发雷霆，从此男友把手机更看得死死的，你更加怀疑男友背着你出轨，戴着有色眼镜去看一个人，这个人一定如你所愿。最后男友因为受不了离开了，你就会说“我就知道他迟早要离开我”。
现在我面对痛苦都会停下来想想，这件事真的有那么糟吗？如果很糟又能怎么样？
我很痛苦，我接纳这份痛苦，我允许我此刻痛苦。
我很痛苦，和别人没有关系，只是我的一份感受而已。
当痛苦来临时，我越不动就越好，保持不动的同时，我会注意自己内心的变化，但我绝不引导这种变化，只是看着这种变化。
慢慢的这份痛苦就会消失不见，或者找到真正的解决方法。
