2018只剩下十天了。明明日历每天都提醒我今天几号，却还是突然生出一点感慨。
这几年觉得时间过得越来越快，大概是因为年纪渐长的缘故。听过这样一个理论：十岁的时候，一年占你人生的十分之一，等到了三十岁，一年就只占三十分之一，比重变小了所以日子仿佛就快了。深觉有理。
原先对年份的变化并没有什么特别的感受，尤其是公历元旦，对于过农历新年的中国人来说好像没有什么特别的意义，无非就是数字变了日历换了。实际感受也不会跟年这个字联系到一起。可这两年不知是怎么了，好像越来越感慨，矫情到有一点瞧不起自己的程度。
去年在日本看了新年的第一次日出，很震撼，震撼到有一种重获新生的感觉，不知道是不是因此赋予了我一种沉重的仪式感。现在还很清晰的记得当时的景象，也记得从不提笔写文章的我看完回家激动地记录了三千字，然后兴奋劲儿过了瞌睡上来倒头就睡。那是一次很难得的体验，过往的二十年我从没有干过这种故意寻找仪式感的事，那天早上好像一次性攒够了2018整年份的决心和勇气。（虽然回头看看还是过成了平凡的一年）
然后2018也只剩下一点点尾巴了，我开始蠢蠢欲动，要跨年嘛，想做点有意义的事。朋友说，你想要什么仪式感啊。恍然大悟，对，仪式感。给我平淡的生活来一点仪式感。再去看一场日出吧，我这么想着。但今年不同了，会陪我熬夜吹风看日出的朋友不在我身边了。啊，略带遗憾地想，那可能就去不成了吧。
不得不说我对自己的认识很清晰。我一向最讨厌自己的一点就是，一个人什么事也做不了。并非是能力上的缺乏，而是心理上。这两年虽然好了很多（毕竟也实在到了一个成年人的年纪），但还是对自己诸多不满诸多无奈。我身边的朋友可以一个人吃饭学习看电影，无论决定了什么就一个人坚定地去做，有没有同伴对他们毫不重要，多你一个不多，少你一个不少。所以他们在任何情况下不需要我的陪伴，同等地，也不愿意在任何情况下陪伴我。我一开始很不理解，我觉得他们很冷漠，人与人难道不需要彼此的陪伴吗？一个人很孤单，那有什么意义。所以我变得有点不喜欢他们。但后来我渐渐发现，这其实只是我们的不同，因为他们看来是我想法有问题，为什么要这么依赖别人呢，大家都独立，想做什么自己去做就好了。我觉得他们也没错。可是我，终归有点勉强。不知道是不是我天生比别人敏感，或是没有别人坚强。要是说这只是人与人的不同，那就不能用批判性的词汇去说任何一方，不可以说他们冷漠也不可以说我软弱。只是不同而已。要相亲相爱的话，去找相同的人就好了，何必跟不同的人争论较劲，变得互相厌恶呢。这样的生活会很累，事实上真的使人心力交瘁。我最近已经渐渐从其中想开，不因为我愿意勉强就期待对方也一样迁就，但又发现单方面的迁就会让我觉得不公平甚至莫名生气起来。既然如此，那我决定跟他们一样，不去迎合别人。但又发现很难，我是缺乏经验或是习惯太根深蒂固，终究忍不住。忍不住暗自迁就，忍不住期待别人也能为我做一点让步。好笑的是，我这边心里来回挣扎了好几回，对方毫无察觉，我想是因为钝感。因为我敏感，我怯弱，我想的很多，而他们和我相反。
于是我说服自己放弃这种无谓的努力和纠结。
命运真的很奇妙。有时候它爽快给你一个志同道合的好友或是相知相伴的恋人，有时候一样也没有。可你又能抱怨些什么呢。
如果我相信缘分，我会选择等待。
