一直憧憬能遇到一个把我宠成小朋友的他。
有一天，我遇见一个姐姐，人很开朗也喜欢喝酒交朋友，她总说我们这儿就是一个不喝酒就没有朋友的小城市，所以你要学会喝酒呀。但是我确实学不会，也不喜欢“年轻人”那一套，倒像是个混中老年圈子的，养生泡脚……慢慢的我们也算好朋友，偶尔的聚会有她在总是很放心，虽然大部分时间她都喝的很醉。
平常的一天突然一条消息“你耍朋友没有”？“你有什么要求呢？”“嗯……算了吧，我这个人适合孤独终老！”我调侃到。我跟你介绍我弟弟，你还有弟儿啊，对，还有一个姐姐和弟弟，同父同母，和你一样喜欢小动物，比较有爱心，喜欢花花草草也喜欢画画，不喝酒不打牌也不会到处沾花惹草，你们肯定有共同语言，不过二十九岁了。一张干净白皙的脸温柔的眼神，穿着白衬衫坐在像茶馆地方的自拍照从微信窗口弹了出来。当时我只能想到温润如玉来形容，应该是个温柔的男孩子吧。
大概等待见面和的日子是最期待的吧，他会是怎样一个人呢？我们能聊得来吗？见面时大家都很不好意思，吃了一顿火锅也去清吧坐了会儿，才没那么尴尬。现在想起来第一次见面最温暖的应该是吃了饭出来由于穿的太少太冷而他把外套给我披上的时候。三月份的夜晚吹着冷风像是冬天一样，但却带来了一份希望。凌晨送我回来邀请他进来坐坐，他说大晚上就不进来了你一个女孩子，快进去吧。
那个时候好像觉得是一见钟情，不相信爱情的我却就想跟他在一起。后来的日子里聊到第一次见面，回去后姐姐问这个女孩儿怎么样？他说可以，那明天就约人家吃顿饭，要是我明天约她拒绝我怎么办，但我没有。所以第二天中午吃了牛排看了《阿凡提》逛了街晚餐吃了烤肉。晚上他还要匆忙赶回去签合同，我们互相道别，像是难舍难分的恋人，期待着下一次的重逢。只这一次的见面他就邀请我和他家人一起去三亚度假，但他没空去。我们不像是才认识几天，像是很久的恋人，当然最后选择了去成都玩，毕竟我只有周末也和他的家人不熟悉。但我期待着有一天可以和他一起在地图上、手机里留下我们的足迹，属于我们的远方。
永远记得前三次去成都每一次都在高铁站接我时的样子，虽然我们的爱情里我只去过六次成都。即使很疲惫很累，每一次见面像久别重逢的爱人，带着满脸笑意的好久不见呀，顺手接过的行李，在繁华的夜色里我们一起坐着拥挤的七号线，一号线……像是一起走进彼此的未来，真想就留在这座城市留在他身边。
他还带我去他的老家，看了他楼顶养的鱼，看他小时候游泳的河，聊到他小时候养过的小鸟、兔子、鸽子……结果不是被别人吃了就是被妈妈炖来吃了，虽然自己也吃的很开心但知道真相后也哭的很伤心，是啊这么善良的男孩子……还看了他们一家小时候的照片，几本厚厚的相册像是能看完他的童年，我们翻页着照片说着从前的从前……
工作太忙的他而只有周末的我们只去过黄龙溪、三圣乡，看到好多小动物，还买了“兰寿”，现在也不知道兰寿会不会难受。逛过无数次环球中心旁边的公园，畅谈着我们过去没有交织的人生，小心翼翼挽着他手腕，了解着彼此的过去，就好像陪着对方一起再经历过一次一样。
剩下的时间就是在来与回的路上，第一次不是他提醒就错过了动车，有惊无险。而回来却因为路上聊的太欢没有看时间而成功错过动车，节假日里人太多无法改签和换票，看他自责的样子我却一点儿也不着急，安慰他大不了请一天假期，而最后坐了拼车他也原定送完我去加班却又从四点陪我等到七点的车，最后我终于在十二点回到了上班的这座小城，奔波却也觉得值得。
有次一起坐电梯，看见一个好可爱的孩子，那时候想以后我也要给他生个女儿，以我们的颜值肯定特别乖巧可爱，想看他当爸爸的样子，想看着我们一家人的样子。回来以后每天打好久好久的视频，即使明天还要上班一看时间都凌晨两点了还是舍不得挂电话。这像是爱情的样子吗？至少我认为是吧。
后来家长见面，搞笑的是与我家里人第一次见面只给了我家里人红包，我还笑着说我呢？最后以为不是跟我第一次见以后我没有，就这样又给我补上了红包，还打电话责怪他妈妈说为什么不提醒他要给我红包，但我却真的一点也不在意，即使家人也不同意在一起也不在意……
我不介意他不高的学历反而心疼十几岁就出来工作的日子走到今天肯定遇到了很多不如意和委屈。学校可能是最好的避风港，所以我在里面待到了二十四岁。 他不介意我不幸的原生家庭，我也想有一天能带他一起去我的家乡看看，看看是怎样的好山好水养出了我这么好的女朋友，一起去看看守护在那片山水里的奶奶、爸爸…我的家人。
就这样走啊走，他越来越忙，我越来越闲，电话越来越少，消息越回越慢，生病了也没有一句的关心……我的生气他完全不知道为什么，看着彼此互相折磨，看不到的未来……而我又怎么忍心去要求他每天都很忙了还得来照顾我的情绪，关心我的日常。所以我压抑自己，可一天天的不开心，整夜的失眠，他不知道怎样关心和在乎，家里人的反对，一次次的电话指责……让我一次次的怀疑自己，我们一次次的疏远……
今天，我们分开了，没有正式的告白，至少还是需要一个正式的告别，在这段感情里除了费心也费了他好多钱吧，我转回了他给我发的红包算是一点补偿，努力保持平静，电话里还是哭出了声，我还是那个一遇到事情就会哭的女孩儿，还是找不到安全感和归属感，还是很难过。
原生家庭不幸福的人都想在爱情里抓住那根救命稻草，渴望遇到一个能遇见一个把自己当女儿宠的爱人。但我心思太细腻，而他更多的是我不知道哪里又惹你生气了。即使相差四岁我觉得能被照顾，但他在幸福家庭里长大，没有经历过又为什么一定要懂我的悲伤，又为什么一定要去承受我的难过。
…………
好多没写下来的就留在记忆里，遗忘在时间里吧。
时间不长七个月，虽然差不多一半的时间在不开心。半年的包容，家人的关心，家的温暖，他们很好，他也很好。只是我们本来就不合适，只是强行忽略了不可跨越的因素……希望以后的日子能遇到一个陪他走完全程的女孩儿，没有这么多不开心。而我们就此分别了，珍重。
