当一对伴侣步入婚姻殿堂时，证婚人通常会问：“你愿意嫁给这个男人（或娶这个女人），爱他/她、忠诚于他/她，无论贫穷、疾病、残疾，都会不离不弃，直至死亡吗？”

这对新人会郑重地发下誓言：“我愿意！”

这是婚姻中最神圣的公约，是两个人一生的郑重约定。

不过真实的婚姻生活，只有这个公约并不够。

大部分夫妻感情出现问题，都不是因为贫穷、疾病这样的大问题，而是因为生活中的小细节。

如果证婚人问妻子：“你愿意嫁给这个男人，爱他，忠诚于他，无论他乱丢袜子内裤、不做家务、爱打游戏，还是经常为孩子的事跟你争吵、偏心自己的父母，你都会不离不弃，直至死亡吗？”

或者问丈夫：“你愿意娶这个女人，爱她，忠诚于她，无论她多么爱花钱、黏人、唠叨、嫌你不上进，还是为孩子的事跟你争吵、偏心自己的父母，你都会不离不弃，直至死亡？”

估计很多人就会认真考虑一下，说不定一些人就此打了退堂鼓。

其实这些小细节本身也不是问题，毕竟这就是生活的真相。

真正的问题是什么呢？

是夫妻之间没有形成良性的互动模式，所以没法有效地处理这些问题。

如果没有形成良性的互动模式，影响夫妻感情的小细节就会逐渐扩大，最终演变为大矛盾。

所以，为了建立积极面对问题、解决问题的良性互动模式，有了十二条“亲密关系公约”，希望它能成为伴侣之间的共识，为你们的亲密关系保驾护航。

第一条：我承诺好好回应你，就像我也渴望得到你的回应一样。

夫妻之间的亲密和浪漫不在于烛光晚餐或者别致的礼物，而在于当伴侣说我做了一个噩梦时，你不会不耐烦地说“梦都是假的，有什么关系”，而是饶有兴趣地问“什么梦”。

当他说最近的压力有有些大时，你会认真倾听，而不是低头看手机。

回应是倾听，是看见，是亲近，是在乎，而不回应是轻视、冷漠和疏远。

好好回应伴侣，就是告诉他，对我来说，没有比你更重要的人了。

而这才是婚姻的意义。

第二条：我承诺把你看作不完美的人，而不是有问题的人。

所有人都要面对伴侣并非完全如自己所愿，就像你自己也并非完美的人。

可是有时候，接纳别人比接纳自己要难。

如果接受伴侣跟你一样，是不完美的人，你就会对他更宽容，甚至他的缺陷在你眼中，看起来也是可爱的。

如果把伴侣的不完美当作问题，你就会总是想纠正他、改变他。

这时候，你爱的不是他，而是你大脑中幻想出来的理想化的人，那你们之间的亲密关系自然就会出问题。

第三条：我承诺如果委屈就会让你知道，哪怕我担心这些委屈会让我显得有些脆弱。

夫妻之间最难交流的话题，就是各自的委屈，因为说出委屈，会让我们把自己脆弱的一部分暴露给对方。

很多时候，我们宁愿用愤怒来表达它。

可委屈和愤怒的作用是不同的，委屈会指向依赖和安慰，让两个人有解决问题的机会，愤怒却会指向战斗和报复，最终把对方推开。

如果告诉他你的委屈，他不理解或不理会，也许你会受伤。

可是让伴侣知道你的委屈，哪怕你会受伤，这也是你为他、为这段关系所冒的风险。

这是亲密关系中一种独特的勇敢，也是我们爱一个人的表现。

第四条：我承诺就算吵架，也会避开你的痛点。

夫妻之间的吵架像是一场特殊的交流，一种日常的冲撞。

我们是通过吵架给彼此的攻击性一个空间。

可是如果在吵架的时候，你揪着对方的痛点不放，那吵架就会变成敌我斗争。

这种吵架对感情的伤害是很难复原的。

因为当两个人结为夫妻，就暗含了保护彼此的契约，而你为了赢，违背了这种契约，从而破坏了你们信任的根基。

第五条：我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝，也接受你伸过来的橄榄枝。

婚姻专家约翰·戈特曼（John M. Gottman）研究了拥有良好亲密关系的夫妻的互动模式。

发现他们不是不争吵，而是在争吵的同时，不断向伴侣传递和好的信号，也就是所谓的“橄榄枝”。

这些信号可能是一个微笑、一个拥抱，或者一句玩笑话，而另一方总是能心领神会地接受。

如果不想陷入无休止的争吵，你可以和伴侣为彼此设置一些爱的橄榄枝。

约定当对方伸出橄榄枝时，你们会看到，并主动和好，无论你们是不是还在生气。

第六条：我承诺尊重你说“不”的权力，无论我多么希望靠近你。

无论夫妻之间有多亲密，都会一些属于两人之外的私人空间，这就是自我的边界。

边界不是不能靠近，而是在靠近的同时，尊重伴侣说“不”的权力。

边界看起来是一种拒绝，让两个人无法完全靠近，但在某种程度上，边界也是一种保护，它给双方留下了自由活动、保持自我的空间。

没有边界的伴侣，会要求你的感觉必须跟我的感觉一样，你的想法一定要跟我的想法相同。

很多夫妻之间的纠缠，甚至是家暴，都是缺少边界的结果。

而尊重对方说“不”的权力，就能一定程度上避免这种现象发生。

第七条：我承诺不评论你的原生家庭，因为我知道那是你的来处。

尊重边界很重要的一条，是不轻易评论对方的原生家庭。

很多夫妻经常进入一个误区，就是把自己和伴侣的原生家庭放在竞争的位置，让伴侣在两者之间做出选择。

有时候，评论伴侣的原生家庭，就是对竞争对手不自觉的贬低。

可是别忘了，贬低伴侣的原生家庭，其实也在贬低伴侣。

无论你喜不喜欢伴侣的原生家庭，都需要保持一份尊重，甚至要把他们当作重要客户一样对待。

只有这样，你才能不让原生家庭干扰到你们的小家庭，你们之间才会形成更为坚固的共同体。

第八条：我承诺不逼迫你改变，而是用我的改变带动你的改变。

关于婚姻的其中一个真相是：人是不会变的，除非他自己愿意改变。

当你想要伴侣改变时，他接收到的信息其实是：“你不认可我。”

有时候，他拒绝改变，其实是在抗议你的不认可。

要想让伴侣改变，最好的方法是先从自己开始。

同时，把伴侣放到一个平等的位置。

比起“我怎么让伴侣变得更上进”这样的问题，“我怎么才能跟他一起建设积极的家庭文化”无疑是更合适的。

因为在前面的问题里，你把他当作一个对手，在后面的问题里，你把他当成了队友。

第九条：我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满，而只把问题留在你我之间。

夫妻之间最容易出现的情况，是当一方觉得自己弱势时，就会拉拢孩子来对抗另一方。

这不仅无法解决夫妻之间的问题，反而会让孩子变成夫妻矛盾的牺牲品。

从这个角度来说，夫妻能为孩子做的最好的事情，就是把问题留在两个人中间，妥善解决，不把孩子牵扯进来。

否则，夫妻的问题就会演变成孩子的问题，造成更大范围的家庭矛盾。

第十条：我承诺不跟你争输赢，因为我知道要么我们都输，要么我们都赢。

争输赢一旦变成夫妻的固定互动模式，就会把两人从相互扶持的队友，变成彼此较量的对手，甚至连示爱的举动也会变成彼此争输赢的素材。

我曾见过一对夫妻，丈夫为了修复关系给妻子买了个蛋糕，这本是一个浪漫的举动，妻子却说：“我知道一家比这家更好的蛋糕店。”

这让丈夫非常恼火。

习惯的争输赢模式破坏了丈夫修复感情的努力，让两个人都很受伤。

争输赢模式中的伴侣，就像两个上了拳击台的拳手，谁也不服输，最后的结果是两个人的感情都受了伤。

第十一条：我承诺永远对你抱有期望，不管你会不会让我失望。

很多夫妻出现问题的开始，就是一方决定再也不对另一方抱有希望，以免自己失望。

可是不抱希望，就会失去沟通和改变的动力，慢慢地，伴侣就会习惯一个人生活，完全不再需要对方。

抱有期望当然可能会带来失望，但期望也是修复两个人关系的动力，并为改变提供了可能。

对对方永远抱有期望，你们之间就永远都有希望。

第十二条：我承诺和你在一起我会竭尽全力，这样如果我们真的分开了，你也知道我已经无能为力。

并不是所有的关系都有美好的结局。

如果我们的结局真的是有缘无分，那也只能接受人生的无奈。

尽力了，就没有遗憾。

就算有遗憾，也有理由放下过去，放过彼此。