今年整整39岁了，做了十年的全职家庭主妇，职场脱轨不说，孩子反抗，老公不认可。人到中年焦虑不已，怎么就活成了自己都不想待见的，最糟糕的样子呢？

2023，焦虑了，我想自救，我最先尝试向外求助，找家族里厉害的人取经，听他们的建议。然后尝试各种副业，最后都以各种理由放弃了。这时才发现别人的想法可能并不适合自己。这时的我就像一只无头苍蝇一样，到处乱撞，最后撞的头破血流。

开始走在怀疑，瞧不起自己的路上。

萌生写作的原因

偶然的一次，表妹跟我吐槽，我的堂姐因为想要离婚，每天被她老公折磨得很痛苦。直接带着儿子，保姆一起从家里搬出来了。银行的工作也辞掉了，在租的房子里，每天大门不出，二门不迈的呆在家里看书。不上班，也不打扮自己。这样的生活持续了快一年。

后来才明白堂姐是在书里找她下半生的人生答案。那段时间里顺便还考了个证出来，成功跨行到证券公司。堂姐以前是在银行做高管，像她这么厉害的人都还要静下心来学习，阅读。现在的自己内心不安。既然向外求，没有所得，何不试试向内求。自己去书里找答案，去书里找寻人生的下半场。

一，我为什么选择读书，写作

今年，9月份开始，我开始疯狂的阅读，看了周玲的《认知觉醒》，《认知驱动》，《埃隆，马斯克》，《三毛》，《简爱》等一些作品后，有种大彻大悟的感觉，我发现我的认知比以前提高了一个点点。

我开始想记录点什么，看过的书，对我的触动的，我开始想把我的感受记录下来。我试着在简书上记录我当下的感受。一边保持阅读。

我感受到了文字带给我的力量了。因为在我试着写下自己感受时，好像找到了跟自己对话的窗口。让我开始尝试去思考。我的心开始一点一点静下来。我开始有了能理解孩子，老公的工作不容易的感受。

慢慢的我不那么焦虑了，人生好像从模糊变得逐渐清晰。我开始后悔我那十年家庭主妇的日子，除了带大了两个孩子，一事无成。现在回想，当一个人停止学习，停止思考，是有多么可怕的一件事。

当找到一种让自己舒服的感觉时，我想继续保持，延长这种感觉。我决定把读书与写作这件事坚持做下去，看看自己有什么变化。

二，读书太少，认知太低，吃了很多生活的亏

在我刚开始主动全职在家带孩子，到后来孩子没人接手，被迫带孩子的十年光阴里，我并不快乐。很没有安全感。曾经一度以为这就是我的命，没有想过去改变现状。每天过得浑浑噩噩，对生活也没什么热情。

记得刚开始，带老大那几年，我曾因为跟婆婆处不好关系，经常带着女儿坐着闺蜜的三轮车，跟着她去上班。闺蜜的工作是销售，卖货，我则在旁边带娃陪着她。走到哪里，跟到哪里。现在想想多好的光阴给浪费了。

虽然我也是专科学历，因为生活还被娘家人逼着去学了催乳。在接了几单生意后，因工作中，婆婆几个电话打来告诉我孩子在家哭，赶紧回来之类的话而不了了之。又一次向命运低头。

生完老二后，好不容易在小县城找了一份工作。因为有点压力，工作中的接触把人性看的太清，同时也平衡不了工作与孩子而主动放弃。

三，读书太少，不会说话

自从结婚后，几乎是不看书的。从小到大我也不怎么爱看书，虽然也有逼迫自己看书的时候，总感觉看不进去，看不懂。当我跟家人会因为一句话而争吵的时候，当我想跟老公沟通，每次都得不到自己想要的效果的时候。我开始反省，是不是自己出问题了？渐渐的我发现应该是读书少的问题。

读书太少，不能准确的把自己想要表达的东西说出来。印象最深刻的一件事是，2018年因一些原因，我带着两个孩子跟妹妹一家人住了一段时间。有次，妹妹跟妹夫吵架，那一次，吵得特别厉害。妹妹差点冲动的想去寻死，最后关头，被妹夫拉下。

当时我在场，这个时候急需要我这个当姐姐的去劝架，开导自己的妹妹。我记得我当时很想好好的开导吵架想轻生的妹妹，安慰烦躁的妹夫。可是我当时我的脑子也是乱的，但是我知道应该说点什么，我也东扯西扯的说了一通，说完后好像很没有任何分量感，很无力。好像使劲打在海绵上的感觉。

那次让我深深的感得书读少了，肚子里没货，平时不思考给我带来的无力感与痛苦。

四，我是急性子，写作可以让我修身养性

急性子的人说出来的话，往往没有经过大脑的思考。说出的话大部分是伤人的。如果我们把它写下来就会发现，这样说话时不妥的。需要调整的。

我因为是急性子，说了很多伤害父母，孩子，丈夫的一些语言。深感其中的痛苦与无奈。

自从开始写作后，逐渐发现了文字的魅力。感觉心头有万般思绪想通过文字表达出来。我发现我也可以停下来，慢慢思考。普通人也可以用文字创作。与自己的过去，痛苦对话，开始反思自己，找到解决问题的办法。

写作这件事，我想坚持一辈子。人生无论处于哪个年龄段，都可以打破自己，进行重组，涅槃重生。