死亡这个议题太大了，本不想谈论；成长这个概念太宽泛和抽象了，本没有兴致。但是此两者却在近日跑到了一起，合伙的想要来我的脑海中蹦跳一回。
抽象的概念都不好定义；概念一经辨别就会变得抽象。所以在这种时候最简单的方法应该是闭嘴或者放弃，可惜我的秉性太过顽劣自负，偏要扯一些能力之外的淡。
成长之谓成长，应当是个人乃至旁人能辨别出的“好的”变化——为什么强调“好的”这一个修饰，这是因为“成长”一词在实际使用中总会带上会带上积极的意味：比方说浪漫的文艺青年变成了为现实理想奋斗的实干家；再比如说不谙世事的顽童终于懂得了孝顺与懂事。
成长总会和成熟挂钩，无关生理，只是在人格与精神上。当自己与他人察觉了“成长”一事之时，就已经是肯定了这一变化是积极的，足以欣然接受的。
我不愿意承认这一概念，就像没有办法来界定“好的”这一概念，我们只是活在变化中，而用着当下的认知来评判着过去的自我——大部分人活在“满意的当下”，如果在更高层次的“自我认同”中，怕是更容易质疑、否定过去的自我的。
若是有人夸我：你成长了。
我必然是窘迫到羞红了脸的——可悲的是也会欣然的接受，并在心里夸自己：嗯，做的不错哦。
我所看到的，仅仅是变化而已。一个人最大的鄙陋在于永远用当下的视角来比照、评价所有的价值，但是唯独跳脱出此时此刻，才能从更高的层次来评价。
要我说，成长是另一种意义上的“死亡”——过去的自我在挣扎后无可避免的死亡。
死亡这个意向很奇妙也很美丽，活着的人怎能描述这样一种没有经历过的体验呢？它是生命的终点，也是生命的起点，以一个节点的形式完成了生命的螺旋的环。
我们从死亡中醒来，在大梦一场后死去，在一次次的轮回中走向另一种形式的存在。
嘛，这样一说忽然有了神秘主义的错觉；那就将这一逻辑放到我们的一生中，设想这样一种可能：假如我们的记忆是断点式的，此刻的五分钟，只能拥有此时五分钟的记忆——哈哈，茫然无措的活过来，而后又是一次新生，像及了轮回的概念。
可惜我们是无法失忆的。在此生终究是背负着一个又一个自我的纷乱的灵魂——一个遥远的友人说：你莫不是精分了吧？（精分：精神分裂）
如此想来我倒要反问：一个人，如何才能不精分？自我、本我、超我三个家伙在花间喝着酒来跳着舞；社会中的“我”在寻找更本质的“我”；时间与经历将自我切成了碎片，而我怎能背离其中任何的一环呢？道德与伦理、欲望与理性，一个人早就被撕碎了。
过去的我死了，而今日的我也将要死去——无关悲伤或者玄思，我本是不惧怕死亡的；无关成长或是不可承受之改变，我本是乐于常在常新的。
前日与师长聊天，讲到她的经历，似乎是从浪漫走向现实的，浪漫的人有一个毛病，总是会幻想，而这个幻想总是以自我的核心出发的；如今的她，认真的做着社会工作与教育研究，深深浅浅的思考着更宏大的、社会性的问题，也便获得了自我的肯定与圆满的当下。
她说：你就还是浪漫的小孩子嘛——但是成长呢，也是看个人经历，看人格特质的。有的人早些、有的人晚些，却是避不开的。你知道自己到底想要什么吗？
我说：对啊，正因为知道自己是小孩又无法成长才会焦虑啊。想要什么……不知道啊。
说不知道的是只是原初的我。要是简单的作为一个充满希望与朝气的年轻人，我当然是知道自己的想法的：我想在可能的范围内，让这个断裂失衡的社会重新回来啊——说的像是很抽象的“理想”，当然现实中会有多种方法论的。
但问题的关键是，这何曾不是社会学的学习经历所赋予我的呢？换一句话说，如果我当年考进了会计系，我保证如今的自己正乐呵呵的做着财务骂着娘，也就不会有望之如此空泛的概念了。
“所以你的东西是散的，文如其人，就算你想写得再飘逸，内核始终是碎片的无法捉摸到的——你自己不知道的答案，怎么能靠别人帮你找到呢？”
读《蒙马特遗书》，却着实吃惊了，作者竟似带着一种生机勃勃的样貌去寻求死亡。悲伤与痛苦都是存在的，而死亡是一种形式与仪式，将此刻的写成成不朽——再去寻找新的轮回。
我固执的相信，她是在微笑而非苦痛中寻求死亡的——她是想要活着的，正是因为活着才要追求死亡，将爱与自我写成永恒。
我却似在模模糊糊中找到了自己的症结所在：我是想要活着却又不肯死去的，对，此时此刻的这个灵魂想紧紧抓牢那个现在的点，才无法放弃所有的可能，迎来新的死亡与生命啊。
或者，我比自己想象得更有野心，竟想跳过死亡，一直背着过去的魂灵而活着。也就是“成长，却不再死亡”了。抓住那一种叫做“统一性”的东西。
明眼人怕是要说了：你这和“不忘初心，放得始终”有什么区别呀？
不不不，还是有很大的不同的：它讲得是坚持与纯粹，我讲的却是“变化之坚持”。
要是想轻松点，恐怕就是走下去，不停地随遇而安地成长就行了吧；或是死磕着一个道理，也不难成佛得道，活个精彩壮丽。可惜我的秉性太过顽劣自负，偏偏要做一些能力之外的梦，两者均非所愿，就要再找一条浪漫的路了。
我能找到的浪漫是：在二十岁的稚嫩光景中写下这一个个粗浅杂谈的概念与命题，编出一个个不甚好看的故事。在十年、二十年后，乃至生命的终点前，找几个漫漫的午前时光，笑着或哭着重温、重构这些文字。
而后阖上眼，睡一个长长、长长的午觉。
然后我会做一个梦：在茫茫的风雪里走了一路，回首时，大雪却没有覆盖任何的脚印。
