最近在看一本书，书名是《你就是孩子最好的礼物》，作者是金伯莉·布雷恩，颇有启发，在此希望与大家一同分享。

书中讲到情感引导的重要性。情感引导，其实就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。通过引导，父母可以根据孩子的发展阶段来帮助他们认知情感和表达自我。父母在情感引导中扮演至关重要的角色。在我的育儿路上，我认为最难做到的一点就是了解并尊重孩子。了解孩子的个性、脾气、生长发育，可能很多父母会认为，自己的孩子还能不了解吗？例如你知道孩子喜欢抢东西的真正原因是什么吗？或许你并不了解。了解的同时父母还得尊重孩子。尊重孩子，必须先放低自己的身段，不要总以长辈自居，要学会站在孩子的角度上思考事情，这样有的时候就不会觉得孩子的行为不可理喻了。

在育儿路上，父母管教孩子常常会出现以下几种误区：

1、控制型父母与放任型父母

在对付不乖的孩子方面，控制型父母往往会惩罚孩子，威胁、喊叫和赏罚，因为其行为举止令自己完全无法接受；️另一种放任型父母则是两手一摊干脆放弃，任由孩子熬夜，逃避洗澡，想吃什么吃什么—无论什么要求都加以满足，对孩子放任自流。

情感引导型父母会用尊重和鼓励孩子的方式去实施教育，这样不仅孩子能愉快地接受，而且也不会对孩子的心理造成伤害。

2、轻视、低估和否定孩子的感受

书中提到一个例子，孩子从秋千上跌落下来，目睹全部经过的孩子父母可能心想孩子正好跌至一堆木屑上，所以不严重，于是对孩子说：“好了，你自己站起来吧！没什么大不了的。”这位家长的初衷其实是好的，他不希望孩子过于娇气或者养成爱哭鼻子的毛病。这当中其实忽视了孩子的感受，这个过程其实是一连串的情绪，先是害怕：前一分钟他还很高兴的玩秋千，下一刻就摔倒在地；随后是尴尬，很多人都在看着他，这种尴尬可能比任何实际创伤更让孩子难受。

碰到这种情况，作为孩子的情感引导者，父母应当学会换位思考。永远从同情的角度出发，询问孩子的感受，确认孩子的情况，帮助孩子处理一些消极的情绪。

必须澄清的是引导不等于溺爱。大多数情况下，你只需让孩子自己站起来，无须小题大做，也没必要进行干预。只有当孩子开始哭起来或者明显情绪低落时，才需要你进行情感引导。不能忽视或轻估了孩子的感受，对孩子要保持尊重的心态。我如何对待孩子，他们将会如何对待别人。

3、采用外部激励和奖赏的手段

并不是说不能给孩子奖赏，只是父母有责任让孩子知道，及时没有奖励也应该去做正确的事情。

4、以消极后果作为惩罚

许多家长们糊涂的认为，无论是奖励还是惩罚都要事出有因。最有利于孩子成长的条件是获得父母的支持、指导和建议。父母应当学会利用直接后果（而不是消极后果）来教育孩子。孩子不乖通常是有原因的，很多情况下是因为孩子的需求没有得到满足，这时父母需要通过观察找出孩子行为背后的动机和心理，而不是采取暂停活动、打屁股、训斥等消极手段来教育孩子。

书中还讲到与孩子建立亲密关系的几个重要阶段：

1、婴儿期，开始种下亲密基因；

孩子出生的第一年，这个时期的亲子互动称之激发阶段，我们会积极地鼓励孩子去探索、发声和交流，来激发孩子的潜能。第二年是激发阶段的结束和限制阶段的开始，也是对孩子进行情感引导的开始。父母需要确保家里的环境是否对孩子足够安全，将一些危险的东西远离孩子；还需要对孩子说个不停，激发他们学习语言；还可以和孩子多一些户外活动，锻炼孩子的运动协调能力；还可以早点开始情感启蒙……

2、2-3岁，建立亲密关系的关键时期

“两岁的乖宝宝，3岁的淘宝宝”，正是对这个阶段孩子的真实写照，这个阶段也是最具挑战性的一段时期。

父母需要给孩子设定限度，帮助孩子建立自信心，教会孩子学会分享，帮助孩子克服分离恐惧……

3、4-7岁，保持亲密阶段

这个阶段的孩子自我意识越来越强，已经有自控能力，他们更加适应环境，更加懂事，个性也更加鲜明。父母要根据孩子不断变化的需要来给予他们指导和支持。

育儿是一份无法辞职的工作。父母对孩子的爱是无条件的，在教育孩子时，孩子可能无法立即给予反馈，但父母的爱，孩子可以体会到，他们必将在未来的某刻回报给你。蒙特梭利说过：儿童是成人之父。让我们与孩子一同成长，孩子在2-3岁的学习能力是很强的，只要我们愿意给孩子耐心，他们都能学会。育儿之路漫长，我也在不断摸索学习中，写这篇也是给自己一个小总结。