看着孩子们在认真专注地做作业，一种欢喜溢满心头，脑中突然跳出”守得云开见月明“这句话。

一

甲同学是四年级下学期转到这个班级的。

他是个胖小孩。眼睛永远眯缝着，因为犯困。班里同学写作文，常常写到“睡觉大王”“呼噜声响起”，说的就是他。他的普通话带着某种强调，似乎是四川腔，再加上语感不好，读书自然无法流利。特别是作文。当时班里的孩子早就洋洋洒洒六七百字了，而他，只有一百多字，至于错别字与句子不通顺，只能忽略不计。至于成绩嘛，及格线是他最稳定的追求。

现在，第四个学期，他尽管还犯困，但作文轻松写字是没问题了，成绩线跃升了两个等级，稳定在80分段。

我见过孩子的妈妈，至于爸爸，从没见过。爸爸是外省的，大概少跟着妈妈会娘家吧。妈妈重视孩子的学习，总对老师说一些客气话。

现在，还犯困。但作文轻松可以写700字左右，有自己是思想。回家会主动完成作业。

这个孩子是从外省转来的，估计教材与课程都有很大的不同。孩子一来，自然就垫了底。

他的爸爸妈妈不在家，平时他都是住在外公家。外公是小饭店的老板，

转变原因：平等对待，挖掘闪光点。经常谈心。

二

乙同学从一年级开始就不做作业，老师相尽办法，也无法让她完成。

现在，课文能读流利，作文有自己的想法，写字工整。作文常会没完成，或者没有全部完成。

有的孩子成长快些，有的孩子成长慢些。永远不要对他们失去希望。用信任的目光关注孩子，着眼于未来，某一天，孩子就变化了。

三

丙同学作业慢，错误多，拈轻怕重。细节是魔鬼，让我记录一些细节吧。我是那么不习惯去回忆细节，是逃避吗？也许是。为什么逃避？进化过程中形成的自我保护吧。

我的童年是一部痛苦史。

没有父爱。虽然年少的我不懂，但根据爸爸现在的举止行为，包括妈妈嘴里的爸爸，他应该没有逗过我们，疼过我们，甚至很少抱过我们。

我的妈妈不懂疼我们。一个是忙碌，一个是性格，就算心里有对孩子的爱，也是不懂表现出来的。妈妈留给我的印象是受欺负，可怜虫。不是跟爸爸吵架，就是跟别人吵架。只要一吵嘴，妈妈都是受欺负的那一个，占下风的那一个。我没有错，你为什么欺负我，我没有错，都是你的错。

结果就是全天下的人都欺负她。身边每个人都欺负她。

妈妈也不懂疼爱保护自己的孩子。

两件事给我留下深刻的印象。

好吧，当我尝试打开回忆的大门，我脑子里想到了故事的主人，可是，我的潜意识提醒我忘记她，忘记怎么称呼她。我的许多的记忆大概就是这样被故意遗忘吧。

我的弟弟妹妹记得小时候是怎么站在别人家里，看着别人吃饭，被冷言冷语，风言风语，我却一点也没印象。

回到刚才的回忆，那个故事中的主人，我应该叫她二伯母，现在已经不在人世，其实我的内心，至少是表面，早就对那时候的人没了怨，没了恨。请原谅我内心的世界里没有任何一点温暖的回忆。我能够无怨无恨，应该是自我成长挺快的。

我妈妈现在一星期或两星期跟我微信聊天一次，张嘴说的，还是任何一个人都在欺负她。现在，她的儿子老是让她受气，以前，任何一个她脑子里冒出来的人都曾经狠狠地欺负她。

我听她唠叨的时候，早就学乖了，听筒关到耳机档，眼睛看手机上的书或文章，有时候也顺便做事情，比如整理房间或是煮饭。

妈妈已经快七十岁了，可她的生命还在二十年前。

我在很早以前就选择了无怨无恨。

但是很明显，这种无怨无恨，是理智要求的。也同样是理智，告诉自己，遗忘，遗忘是最好的自我保护。

当遗忘成为习惯，或者说，尝到甜头以后，遗忘成了我非常纯熟的处事方式。

任何事情，经历过，都如一阵风吹过，当时正切地感受到，过后完全抛一边去。

当遗忘患难成灾以后，就连改记住的也记不住了。昨天晚上，我跟老公说，难得有那样的机会，可以和谐地彼此沟通，我说，你有没有发现，我会做得比你好一些，不管是对欣姸还是必达。

他说，你举例子。

我说，你别叫我举例子，你知道我是属于过后就忘的。

他说，你不能这样，总要举例子。

我说，你让我想想。

我低下头，闭上眼，皱起眉头，使劲想，先想与欣姸有关的事，想不起。我有想跟必达有关的事情，也想不起。

最后只能放弃。

我发现，只要涉及到回忆的事情，我就口拙到了极点。

我从来不怀疑自己的社交能力，可是为什么一涉及回忆的时候，我就笨嘴笨舌呢？

潜意识选择了逃避。

当我发现了这一点，是不是就意味着进步呢？

其实现在的我无需逃避。

我不用怕受伤害，我的记忆对我的工作有好处，对学习有好处。

但我现在还是尝试努力把细节继续回忆吧！都说，潜意识被捕捉到，就变成意识。我是否能这样呢？

继续回忆我老妈无法为我做主的那两件事。

第一件事情，就是我那二伯母，当时想起她，就会想起她，以及他们一家，怎么欺负我们一家。

多少次，从学校里回来，遭遇到两家大人对骂，那样难听的话，我又要选择性遗忘了。好吧，我能记起来一些，但我写不出，真的写不出，大人吵架的时候，怎么可以轻易地拿性器官来吵，那么大声，那么不知廉耻。

妈妈还会不时地告诉我们，我们是怎样的无辜，怎样地受欺负。

所以，那样的大人在我幼小的心里，是有一些怕怕的，但似乎又觉得，人不应该坏成这个样，应该有好的时候吧，当不吵架的时候，我小小的心里一直做着一个梦，他（她）不像真实那样坏。

尽管如此，亲近之情却是绝对不可能的。

那一天，具体是什么时候，记不真切，应该是傍晚。那个二伯母就在骂，我不知道怎么开始，当我觉知的时候，是我妈妈还嘴的时候。

那个二伯母骂我把他们的衣服藏起来。

我当然没做过。

我不觉得这样的事情跟我有关系。

可是，我挨打了。

打我的人不是那个二伯母，是我妈妈。

我痛，我哭，我委屈。

凭什么，我妈妈如此不分青红皂白，就打我。

凭什么，别人指责你的孩子，你不相信自己的孩子，而是选择相信坏人。

为什么，为人父母，却没有保护自己孩子的能力。

这是第一件事。

第二件事事发生在学校里的事。

我是那样自卑敏感胆小的人，我已经记不住发生在学校里的事。只记得某一天傍晚，我们家，那个次第三层的大房子，我们在第二层靠里，外面一半是另一户人家的。就是这么一个黑黝黝，坑坑洼洼的厨房里，黑瓦片，黑地板的厨房里，突然来了两个人，同学的妈妈和姐姐。她们没站到我们厨房里来，而是站在外边的别人的领地了。只娓娓地说话。但再怎么和风细雨，也是告状。告我这个胆小的、自卑的、内向的、被动的人，说我欺负了她们的宝贝，也就是我的同学。我却一点也回忆不起我怎么欺负了，我似乎还在纳闷，我怎么欺负他，我会欺负他吗？

没有辩解，没有审问，我挨打了。

我哭了。我眼中的妈妈，真的是一个孬种妈妈。

孬种，这样的评语，一直是我对妈妈的感觉，或隐或明。

我模模糊糊地觉得，当所有人都欺负你的时候，不一定别人都是坏人，也许是你自己错了。

所以，我的潜意识了，决定不去怪别人，而是选择原谅。可是，面对大人一直念叨着的欺负你的人，你确实也无法产生好感。我对他们的态度，就是屏蔽。脑子不想，尽量不见，见了最多浅浅打声招呼，不让自己有跟他们跟多交谈与接触的机会。

选择性遗忘，早就成了习惯了。

所以，当在记着我这最关注，最费心，最期望成长的丙同学时，所有的往事似乎就化成最前面的那么两句话：丙同学作业慢，错误多，拈轻怕重。

其实，我是可以回忆出一些细节来的。

1

整个中午，只做数学盒子，一篇作文，却一直到一点半才完成。

2

一整个下午，关在书房里做作业，等到晚上要检查的时候，发现作业既没有做好，又坐得很糟，于是，对他一顿拳打脚踢。

3

语文老师布置三项作业，其中有一项是抄英才教程的三道题。这三道题其中有一道题，关于单元主要内容与中心思想的。字数最长，需要的时间最久。丙同学把这道题抄了几行，又划掉了。

4

数学口算题，差不多40道题，错了十几题。

5

一再提醒：要把作业抄在记录本上，整整强调了两年，这个习惯还是没有养成。

问：为什么没抄？

我太想出去玩了。

6

语文老师的听写，永远是没有更正地塞在书包了。

问为什么没更正？

老师念完就下课了，我想出去玩。

7

语文老师让几个优生写的作文，总是不记录，也不记在本子上。

问：为什么不抄

那又不是作业。

8

不是告诉你预习的时候要抄写词语吗？

语文老师又没有要求。

为什么预习时没抄词语？

忘记了。

四

丁同学脑子聪明，不自觉，成绩不错，但无法爬到最高层。

这样的故事还有很多很多，几乎每一个孩子都不完美。这些孩子都有了长足的进步。共同的原因是：有足够的耐心，静待花开；是不问收获，只管激励；是抓住机会，助其蜕变；是绝不妥协，坚持标准；是多方努力，绝不放弃。

我特意查了”守得云开见月明“的意思，百度百科是这样解释的：守得云开见月明是一种坚持和永不放弃的积极乐观的精神。意思就是说只有坚持到底的人才能等到拨云见日，云散月明的一天。告诉人们只要坚持到底，彩虹就会出现。