今天早上又对儿子发脾气了，有一种挫败感。
事情的起因也很简单，老公去北京学习了，女儿睡的晚早晨起不来，本来都是每天早晨我陪儿子去学校玩一会，吃饭，再送他上学，可是，现在因为女儿没人看我就让保姆来送他，他不愿意，百般不配合，还告诉我，如果因为是保姆送他今天月考考不了好成绩呢，我一听就火大了，然后狠狠的把他拽房间，推在床上。
其实我也不是不能送他，但是周日陪他去爬山到现在都没恢复过来的我也真是有点不愿意跑腾，尤其今天本来班上休班不用去刷脸。再说，有人送到学校就可以为什么不可以体谅我一点。
我知道，我这一段时间改变自己忍他忍得很辛苦，尤其每次他不主动学习的那个死样子几乎每次都让我抓狂，但我又把火咽下，他的不体谅，不配合，并且把在NLP听到的偏差行为划自己身上去，我都感觉那是在威胁我，昨天告诉我，不知道怎么回事，他最近开始咬手指甲了，我真是火大。因为这是上次跟我去NLP他听到的偏差行为，现在居然这样告诉我，那就是赤裸裸的威胁，前几天装病说发烧让我接他回来，自己把温度计泡热水里面，让我识破，我知道今天早上的发火全是他前段时间的总帐，以前每次朝他发火之后我都会愧疚，这次我没有，因为觉得他最近太过分了，我所有的包容，理解和隐忍换来他越来越放肆。
我想，我要求他全部理性的配合我只要学习之外的事情几乎差不多都可以吧，这一点让我很有挫败感。
我知道，今天的冲突可以避免，我可以让保姆管女儿，我克服惰性去送他，我可以耐心的陪伴，引导，方法我也会一些，但是我知道却失去了做到的耐心，每次我做的不好的时候我都知道，但是有时候心里却有一个声音教唆我先痛快的做了再说，明知道这样做不好，但是还是满足了自己想生气的胜肽，每一次我发脾气的样子像极了我讨厌的爸爸冲我发火的样子，这一点让我也很抓狂，我是那样讨厌他的行为，却在那么惟妙惟肖的模仿他，一想到这一点我心中是对爸爸有怨恨的。
知道和做到是有距离的，我依然在努力的蹒跚前进，今天晚上去听情绪能量，但愿有改善，关键我的心好累，累到学习的力气都快没有了，这段时间什么都懒得做，没有一点心劲，儿子每次都触碰挑战我的底线，他也总能得逞，最爱的人之间彼此伤害说的就是这样吧，我也没有力气去管闲事了，休息，调整，面对，解决。
我是一个全身心付出的好妈妈，也许在儿子心目中我却不及格吧，我该少想一点，多做一点，也许孩子的具体行为就应该具体规范，耐心，每次我一说儿子，女儿都会跑到我跟前跟我说：“妈妈，不说哥哥了”看到她天真无邪可爱的小脸，我和她以后也会有对抗和冲突吗？
教育沟通真是一门大学问，而且我确定我应该是碰到了一个对抗高手吧。
