好像从二十来岁我就开始不停的问自己，我这一生是为何而来，难道真的就是说为了学习工作养小孩到老归西么？我觉得这也太没意思了，问父母，好像他们也说不清，就说你不会觉得能到这个美好的地球生活很幸运么？可是我一点也不喜欢，父母总是说我这么辛苦，是为了你，我们家只有这个能力所以你不能像谁一样，这个东西太贵了，你以后赚大钱了自己去买，我现在把最好的都给你，那你以后要赚很多钱让我们享福，可别以后天天给我们吃稀饭馒头啊。。。这些可能是他们的无心之说，就是为了督促我努力成才吧，可我脑袋中种下的就是我所有都是为了你做的，为了你我多做了很多不该我做的事，我不仅仅是把你养大，我是拼劲全力给了你所有，所以你以后有能力了千万别当白眼狼，一定要记得我对你的恩情，来报恩。所以我会觉得我肩上的担子很重，不仅仅是承载了我一个人的命运，还承担着父母的未来。我会觉得这样的生活特别没有意思，一切都是死循环，这样的生活我不想要，我想跳出去。
前天格格给我解读阿卡西，我问的是我的天赋使命，她读了一会说这个问题可能问的太宽泛，我看不到，她说她只看到我在不同的场景迎着太阳敞开双臂的背影，都是特别美丽的大自然，她会觉得这个场景太过普通没有什么特别的，可能是现在旅游已经稀松平常了吧，到哪去玩都很方便。
不过这对于我来说大概是一个课题吧，虽然我从小就在说想去大好河山四处玩耍，可是呢，这个愿望并没有说真正实现过，小时候会说家里没有钱，父母会在假期觉得我应该为来年的功课先补习，大学时手上没有多余的资金来源，我在浙江工作了5年按理说那边交通方便风景美，可是我又会自己找借口，单休，假期还要排班，最长不过休2天，7天以上假期直接回家了，又没有玩的，在武汉吧，照说那么多人慕名来玩，我身在武汉景点去的也少，总是会用各种借口比如天气太热，天气太冷，下雨，坐车不方便来冲销这个念头，最匪夷所思的是本来我辞职前已经和各路同学约好去玩，和父母说好休息几个月在上班，结果阴差阳错一位老总让我考证券从业去证券公司上班我就放弃了所有的计划但最终我也没有去他那里上班。
仔细想，是没有时间么？我在家休息了很久也没有出门玩。是没有钱么？我各种培训费加各种尝试掉坑交的学费也几十万了，欧洲精品游都能游几次了。说到底还是恐惧。我怕我的决定会让其他人不高兴，小时候是做爸妈的乖宝宝，工作后是为了做个好员工，长大了觉得自己要孝顺，父母都还在辛苦工作，你怎么可以四处潇洒的玩耍呢，我一直在揣摩着别人的想法而活，总觉得自己不够好，恩，这也触到了小时候的一个痛点了。
我想那个画面不仅仅是蕴意着我这一生该四处玩耍，而是告诉自己，敞开自己接纳自己的想法，放松的跟随着自己的想法，而我目前的功课是不去给自己设限，不去揣测别人可能的心意而改变自己的本意，破除自己心中的恐惧去和人沟通，运用黄星星的能量去感受生活中的美，去觉察结果是糟糕透了但过程中可能的新意。相信自己的能量，我是强大的白镜子，我能很快地感知别人背后的想法，直达目的，可正如董老师说的，有些人隐藏自己本来的个性是不想让你知道，那正确的处理方式是顺着他所表现的特征来处理。
如果说地球就是一个游乐场，我们来地球的目的就是来完成自己的人生使命，来学习来体验，那我目前这个阶段的课题就是面对自己的内心，学会艺术的去沟通，把自己内心的真实想法表达出来的同时也不伤害到他人。因为恐惧自己的做法想法给他人带来不好的体验而自发的去关闭沟通的渠道是我这几十年的惯常做法。在磁性的黄种子日，种下我的心愿，开放的面对自己和他人，真诚的沟通，发现美。
