前任你好！今天是16年初夏的某一天，距我们分开已经大约两年了。我曾用了两年半的时间去爱你，又用了两年的时间忘记你。现在的我，终于有勇气给你写这样一封信，有关青春，无关爱情。
首先，谢谢你陪我度过那么美好的高中岁月，谢谢你曾让我感受到被爱、被信任，谢谢你让我看清了自己内心真正的需求。
那时候的我，不过是个懵懂的小女生。喜欢为心爱的人做各种浪漫的事，喜欢互相写的小纸条，喜欢你隽秀的字迹，喜欢你为我唱过的每一首歌。我会怀念每天晚自习结束后，我们一起压操场的十几分钟，你会唱歌给我听，我们会拥抱、接吻，我们无数次的畅想过未来……
高二的时候，我痛改前非用功学习，想拉近我们之间的距离。于是我的成绩突飞猛进，当然恶补化学的时候多亏了有你。正当我对我们排名终于相上下而欢呼雀跃时，却不知这只是暴风雨前的刹那美好。我们开始因为成绩而争吵（不知道现在的你回首往事，会不会嘲笑自己当时的幼稚），然后分手又和好，最后还是分手了。你曾答应过我再也不因为成绩而争吵，我也曾答应过你毕业之前不提分手。可是最后我还是食言了，但是是你先没有信守承诺。在坚决抵制学生谈恋爱的高中，我们能做到不耽误学习，成为同学羡慕的对象，还得到了老师们的默许，已经是很不容易了。他们听到我们分手的消息，一定是又惊讶又觉得可惜的吧！
其实我也是现在才发现，原来我的抑郁症是从高三开始的！步入高三后，我因为底子薄，必须付出更多的努力才能保住当时的名次。那时候考试很频繁，我们的争吵也格外频繁。本来压力就大的我又要承受着两个人的煎熬，精神上已经接近崩溃的边缘。然后身体就出现了状况，我开始全身疼，晚上躺在床上，头疼欲裂，眼睛疼的合不上，例假也变得不正常。去医院什么都查不出来。从不请假的我，高三的半年把整个高中的假都请了，每次回家都会把自己关在房间里大哭一场。而这些，你都不知道。
进入大学之后才明白，大学真的是最迷茫的时期，而且我们必须得为自己的选择和行为负责任。我做过很多蠢事，比如努力的想忘记你，比如用书麻醉自己，比如因寂寞而错爱。在过去一年半的时间里，我的抑郁症每半年会犯一次，严重的时候甚至想过去死。有一次，我把《春娇与志明》重看了两遍，把你以前的留言一条条的看了个遍，我发现除了想你我什么都做不了。我想过对你吐露心声，甚至想过去你的城市找你，可最后还是忍住了不打扰你。我看了一些心理方面的书，仔细回想自己过去的经历，才发现原来这是爱你留下的病。
我想通过自己的努力自愈，所以我选择不看你的动态，养成健康的生活方式，认真对待自己的学习和生活，每天留出一部分时间读书、运动，条件允许就出去走走，看看外面的风景。好像是在某个下雨的周末，窝在宿舍的我竟没有了莫名的忧伤，也没有了写诗的冲动。偶尔跟朋友谈起往事，曾经背的滚瓜烂熟的号码却一点印象都没有了。那一刹那，心里豁然开朗。是的，有些感情终会云淡风轻。
现在的我有自己的目标，明白自己想要的是什么，也明白自己要等的是什么样的人。我喜欢现在的生活，也希望能和抑郁症说拜拜。如果以后会遇见，我想我会对你微笑，就像对一个多交未见的老朋友一样。每一段青春到最后都会苍老，但我希望记忆的你一直都好。
