突然一瞬间，感觉很崩溃，丧到了极致，无力感孤独感，死死的压在心头 ，也不知道是怎么了，大概是太累太压抑，没有办法调整自己的负面情绪，莫名其妙突然想到什么或者触景生情的时候眼眶一红鼻子一酸觉得自己什么都不好，头一低眼泪就掉下来了，心里藏着疲惫和委屈，又在尽力的讨好，一边崩溃堕落走向深渊，一边又在拼命的自愈向往阳光。这应该是大多数人的写照。
最近状态一直不太好，是我没有管理和控制好自己的情绪，彻底地压垮了自己，我知道我正在经历一场前所末有的内耗，我也想停下来让自己走出去，但我控制不了自己。我无法向任何人解释我的内心世界，甚至连我自己也无法理解自己。没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻。我自己也不清楚到底又经历了什么样的失望，才能让擅长自我救赎的自己彻底的放弃自己。只知道那些让我失望的人和事总会不请自来，想躲都躲不掉。身边的人都在自顾不暇地忙碌着，我也没有多余的精力向别人描述我的不开心，在这个忙忙碌碌的世界里，没有人不辛苦，没有不带伤，只是有人选择了隐忍，将所有的委屈和疼痛悄悄咽下，因为生活本来就是自己的与他人无关。一路走来，我没有了以前的骄傲，外婆说我眼里没有了光，满脸疲惫，也失去了自己最开始的模样，我瞒着所有人，假装迈过很多坎，在外人看来我过得很好，我也显得很开心的样子，其实到底好不好只有我自己知道，有些坎在心里真的很难迈过去，不是不大度，只是太疼了，在不懂事的年纪，毁了自己，在懂事的年纪，苦了自己。在人生的道路上，步步是遗憾，步步都是不如意。
我时常在想，人和人之间的关系好像很短暂，明明昨天还在一起分享琐碎的小事，今天都可以默契的不说话，可能这就是阶段性陪伴。我是一个特别拧巴的人，遇到事情习惯冷漠，什么事都不愿意说出来，我想我大概永远学不会赤裸裸的表达自己的需求和感情，就像伸手要东西我会不好意思，我总假装自己并不需要或者可有可无可，我又期待有人能够真正的看穿我，把那朵玫瑰小心翼翼的送给我。有时候我真的很讨厌自己这种拧巴的性格，你做了让我不开心的的事情我总喜欢一个人生闷气，遮遮掩掩不想把问题摆到明面上给你看，独自沉默悲伤我却特别希望你能快点看穿我，察觉我的情绪不对，我一直提醒自己不要说反话不要冷冰冰要说出来，不要没有安全感，可从来没做到过。我深知没人能帮得了我，只能自己慢慢向上爬，我不知道这个距离有多远，也不知道路在哪，只知道不管多难，我都要救自己千千万万次……
