一，分析婚姻破碎的原因

婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。——高尔基

这是我们理想婚姻，也是走入婚姻的一个根本原因。

当初，素昧平生的两个人从相识相知相爱，到彼此认定对方就是自己生命中最适合最对的那个人。继而带着幸福，快乐和对未来的美好憧憬，欣然的走入婚姻。

为什么走着走着最后婚姻却到了破碎的边缘呢？

诚然，正如法国作家、历史学家，安德烈·莫鲁瓦所言：“没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。”

婚姻必然面临这样那样的问题，这个本身是正常的，但是婚姻走到破碎的边缘，这不能不说是一种悲哀！我们就不得不反思造成这个问题的根本原因是什么？

任何事物看似偶然的背后，必然隐藏着必然因素。

胡悦（婚姻重建专家）老师研究得出，所有破碎的婚姻，基本上都是3个原因导致。

即：

不懂经营婚姻，

不懂夫妻相处，

不懂爱。

部分人在婚姻上可以说都是文盲。

造成这3个问题的原因是什么呢？

1，对婚姻本身认识不足（婚姻二重矛盾性， 好的一面也有不好的一面）

2，婚姻教育缺失（幸福的婚姻是经营出来的，灵魂伴侣不是找到的，而是自己引领创建的）

3，原生家庭或者过往创伤的影响（发展心理学派的“依恋”理论研究证实，婴儿时期对母亲的依赖得到满足的不同，会形成不同的依恋类型。依恋类型的不同，对成年人最直接显著的影响就是他们对待亲密关系上。

）

无论是因为性格不合，出轨背叛还是其它什么原因导致的婚姻解体，本质上都是这3种问题综合作用的结果。

关于这一点，通过浙江高院 2019-02-17 日发布的浙江离婚大数据，可以得到佐证。浙江省2018年全省法院离婚纠纷案件共有49804起。

其中关于离婚原因，排名第一的是因“生活琐事”占比是34.21%，排名第二的是分居，占比30.16%，排名第三的是感情基础薄弱，占比是8.63%。

                                               （数据来源于浙江高院司法大数据）

那么具体到每个人自己的婚姻，具体是因为什么原因造成的婚姻破碎，需要自己去分析反思总结。找到了导致婚姻破碎的真正根源，是解决问题的第一步。

二，评估挽回的可行性

当清楚了导致自己婚姻破碎的原因，我们需要来评估挽回的可能性。

一般这种情况有以下几种情形：

1，双方都不想挽回

2，双方都想挽回（双方都不知道怎么做/一方知道怎么做/双方都知道怎么做）

3，一方想挽回（一方知道怎么做/不知道怎么做）

按照挽回成功高低排序：

1，双方都想挽回，也都知道怎么做。      

2，双方都想挽回，一方知道怎么做 。      

3，双方都想挽回，双方都不知道怎么做 。  

4，一方想挽回，一方也知道怎么做 。      

5，一方想挽回，不知道怎么做。           

6，双方都不想挽回。                      

对于绝大多数，处在濒临破碎想要挽回的婚姻来说，都是一方想要挽回，但又苦于不知道怎么做为主。

想要挽回婚姻，除了有挽回的意愿以为，还必须要有挽回的能力，不掌握挽回的正确方向和方法，非常可能越挽回越糟糕，也就是做的越多错的越多。

三，制定挽回的路径

1，掌握挽回婚姻的能力

婚姻是一门学问，既然是学问，就要去学习掌握。结婚的那一天，就意味着要学习一生的课题开始了，可悲的是结婚后我们却认为自己毕业了。

婚姻出现问题要挽回修复，第一，必然要懂得婚姻经营之道和婚姻的规律。第二，必须要懂得夫妻相处之道。第三，要懂得什么是爱，如何爱。如果我们自己不掌握这些，你怎么可能把婚姻修复重回幸福呢？

就如爱因斯坦说的的那样： “如果你不能改变旧有的思维方式，你也就不能改变自己当前的生活状况。”

那要如何掌握呢？

一个是学习，一个是老师的指导。当然了最好就是学习+老师指导这个是最快的。

所以如果你的婚姻濒临破碎的边缘，想要修复重回幸福，最好是找婚姻领域的靠谱老师寻求帮助和指导。这不是打广告，这个是很有必要的。你自己很难短时间内掌握，也许等你掌握了婚姻也就解体了。

2，最好的挽回是吸引

“挽回”不能靠套路，技巧，这些不但不能挽回，反而恶化关系，把TA推的更远。

这种所谓的解决方案只是把问题暂时性解决了的一种维持而已。这些方案恰恰维持了问题。是它导致了真正的问题无法根本上得到解决。

斯坦福大学精神科教授保罗·瓦茨拉维克 (Paul Watzlawick) 在《改变：问题形成和解决的原则》这本书中提出过一个很有洞见的概念:第一序改变和第二序改变。

事情有两种改变的形式:一种是不影响原有模式的改变，叫作“第一序改变”，也就是“状态改变”;另一种是改变模式的改变，叫作“第二序改变”，其实也就是“模式改变”。

第一序改变:系统内改变，改变状态，改变体验。

第二序改变:对于系统的改变，改变模式，改变结果。

如果不改变双方互动的模式，而仅仅通过使用某些套路，技巧、方法的挽回，不可能真正的挽回。这个就属于第一序改变。

什么意思呢？举个例子

一位妻子很正式地对丈夫说:“你每天都是工作，总不陪我，我们离婚吧。” 丈夫说：“别别，我改!”丈夫马上承诺要有所变化，于是花时间陪她逛街、看电影，看电视剧等。

妻子说，原来他还是很重视我爱我呢?妻子开始没那么多抱怨，加上丈夫工作也忙，但是过了两周，两个人又慢慢又回到原来的状态。

妻子又感受不到爱，于是又对丈夫说:“你又天天工作不陪我，我们离婚吧。”

通过上面这个故事我们能看到她们永远处在的“轮回”之中: 不陪—分手—陪—和好—不陪永远在第一序里面反复循环重复，跳不出循环。

丈夫的有所改变，仅仅是因为不愿意面对真正的问题——婚姻一开始的激情、神秘感褪去，找不到维持长期关系的方式，仅仅一方感到舒服的“陪伴”并不能持久。

这个时代大家都很累，为什么休息时间要“陪”，而不是“一起玩”呢?哪怕你爱玩，我爱看着你，也很美好啊!

双方都想不到，或者不愿意面对这个层面，于是反反复复地，用第一序的改变来阻止第二序的改变。

那要怎么做呢？跳出问题。用第二序改变。

改变自己。

这个世界的不公平之处也就在于此，一个经历过的痛苦的人因此往往反复经历痛苦，直到ta愿意付出新的痛苦去打破自己、发生改变。

你改变了，也就意味着维持问题存在的一个决定性变量发生了改变。那么问题本身就会改变。

改变自己就是活出自己身上能吸引他的那一部分，然后把让他讨厌反感的那一部分给修正了。

比如，刚相识时，原本两个如此不同的人，对方为什么会对你有好感？甚至于说一见钟情爱上你？

答案是，你身上的某一点吸引到对方了，这才有了后来的恋爱直至走进婚姻。

心理学已经证实，人都会被特定的人特定的气质所吸引。所有的感情开始时，都是这样吸引而来的，想跟你在一起，因为你是我生命中不能做到的那部分。

我自己活不出来的你有，我渴望美好却拥有不起的特质，你有。我想要的生活状态拥有不了，你却在那样活着。

跟你在一起就像是完成了自己未完成的梦一样，你成了我另一部分的延伸。

临床心理学家Lisa Firestone指出，在大多数情况下，两个人能否相互吸引本质上取决于两个人的防御机制是否相吻合。

防御机制，是我们在童年时期形成的特定的认知和行为模式，它们被用来应对一些令自己痛苦或筋疲力尽的情境，在那样的时刻保护自己。

我们可以简单理解为，儿时的经历让我们形成了一些应对世界和难题的方式，这些方式曾经保护过我们，我们相信也愿意继续相信它们就是行之有效的手段。

Firestone认为，我们在选择伴侣时，会潜意识被那些适配我们防御机制的人吸引。

比如，一个习惯用沉默和抽离来保护自己的人，可能会选择一个咄咄逼人的伴侣，因为对方的咄咄逼人为Ta提供了很多可以保持沉默的情境。

一个习惯用拼命地追逐和讨好来保护自己的人，往往会选择一个很难被取悦的对象。这是因为我们不喜欢自己的认知体系被打破，我们会通过主动的选择，构建出自己熟悉的情境。

由此可见，人们被吸引并不是因为双方性格有多么契合，甚至不是因为和这个人一起我们会更快乐。

而是和这个人之间的相处，能够让一直以来自我保护的方式能够继续存在。与此同时，和这个人之间的相处也能强化我们对自己的态度和认知。

举个例子，一个相信自己不值得被爱的、没有安全感的人，总是爱上那些疏离的人。

这是因为，一面这种疏离强化了他们“我果然不值得被爱”的信念，一面在与这样的人的关系中又能够最大化地使用自己的防御机制——痴缠对方，不断确认对方的爱。

明白了这个深层次的核心逻辑，你就会明白那些靠所谓的方法套路去挽回，是多么的可笑更多的都是一种徒劳。真正的挽回是吸引，用他着迷的东西吸引他，他自然就会回头回归。

END

作者简介：

胡悦

婚姻重建专家

婚姻重建理念践行者倡导者传播者

中科院心理咨询师

三芳荟女性平台创始人

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