曾几何时，老师告诉我要爱党、祖国、爱人民，曾几何时，父母告诉我要爱家、爱亲人，爱同学，从来没有告诉我要爱自己。
其实，我原来很多时候，我并不爱自己。甚至无法接纳自己。我不喜欢自己的小眼睛，低鼻梁，大胖脸，还有一直不曾改变的微胖身材。甚至，我心里埋怨父母为何不把我生的漂亮一点，为何不把他们的优点都遗传给我。
由于自我的不认可，让我从小就知道自己不漂亮，不讨人喜欢。一直觉得妹妹好像小公主，而自己就是灰姑娘。
很多时候，别人都夸妹妹，而说我是捡来的，也许别人只是玩笑。也只是逗小孩的话，可是在幼小的心里，真的会想，难道我真的是捡来的？！亲生我父母是谁？他们和我长的可曾一样？
因为觉得自己不够漂亮，我不爱照镜子，也不爱照相。也因为觉得自己不漂亮，自卑也时常袭扰。可是这不是父母分配食物，觉得不公平可以抗议，长相是父母无法控制的，我怎么可以埋怨，只是无端的受伤。
一直以来，我把很多事情都归因自己不够漂亮。为了怕伤害，也尽量把自己的心门紧锁，我用内心的骄傲掩饰自己的不够自信。
也许是先生的玩笑，只是说多了好像还是很受用。先生偶尔一次给我开玩笑说:“这是谁家媳妇，长的挺耐看的，越看越好看。”只是玩笑，也许别人从来没有说过我漂亮，好看的字眼，我白了他一眼，心里还是挺受用，甚至想，真的吗？
也许是有意还是无意，先生总是如此重复，也许是潜意识的作用，我再重新审视自己时，觉得自己也没有自己感觉的糟糕。
我试着告诉自己，我要爱我自己，无论自己在别人眼中是什么样子，都是世界上唯一独特的存在。以后，我也也经常告诉自己，我要爱我自己，爱自己拥有的一切，爱自己小小的眼睛，也爱自己低低的鼻梁，爱自己的一切，包括可爱缺点，所谓的优点都一一接纳。
自从我改变了态度，也爱上了照镜子。我对着镜子对自己说，你真的很不错，你是老天给你的最好的选择。无需做双眼皮，也无需垫高鼻梁，甚至无需刻意的做一切，你就是自己唯一独特的存在。
也许心里作用，如今看自己越来越顺眼了。再也不怕别人说三道四了，当别人说我可以做个双眼皮时候，我很自信的告诉她们，我妈妈就是双眼皮，大眼睛，可是我就是喜欢我自己的单眼皮小眼睛。有人建议我去垫高鼻梁，我也会笑笑，说自己自然的样子，自己也是喜欢。甚至自己明显的胖，也是自己可以自豪的说，怎么了，也不吃你家饭，你管我胖不胖。
我爱我自己，爱自己不完美的美，我爱我自己，爱自己性格不成熟的，我爱我自己，爱自己一直努力却无法优秀。就算我一直很普通，也许穷尽一生，也无法做成任何可以让自己引以为豪的事情，我也要骄傲的告诉世界，我要爱自己，即便是不成功的自己。
一直自卑了那样久，我如今再也不在愿意和任何人比了，既然老天把我生成这样子，一定有老天的深意，我爱我自己，无论自己现在是什么样子，无论将来会变成什么样子。
也许为了让我的生活没有太多干扰，只有真爱我的人才能看到我深藏的美好。比如先生，他就是第一个真心欣赏我的人，他也让我渐渐爱上了我自己，比如我的儿子，经常给我开玩笑，好漂亮的妈妈啊！
