杂乱无章的思绪，要从哪里开始诉说。
或许思绪本就是杂乱无章，不需要去梳理。乱就乱吧，逻辑？不存在的。
我太习惯用大脑去思考，其实感受更重要。现在感觉好丧，好想自己赶快好起来。其实每天也不可能都是快乐的，我也不知道为什么我总是想逼自己好起来。人生漫漫，今天一天丧又如何？这种感觉不好受，感觉自己像是被抛弃在世界的尽头，爱我的人都离我而去。
我好困，眼睛好不舒服。我吃了一条玉米香肠，感觉好难吃，喝了AD钙奶。真的很糟糕的组合。肚子好饱但又觉得恶心。为什么我要随便拿这些东西来填饱我的肚子。还买了一个巧克力面包，看了一眼脂肪比例有50%，一天所需的一半。不知道为什么自己想吃这种东西，说真的好吃其实也没有，就只是为了随便填满自己的胃。罪恶感，玉米香肠的钠含量有40%。我大概是疯了吧，吃了这么多不健康的东西。到底要再怎么糟蹋自己。我对自己太苛刻了。
好困，我的眼睛好累。我想要早睡，不，我想在我想睡的时候睡。我现在好困，但是我不能睡觉，我需要工作。
我就想拿着手机，躺在舒服的沙发里，阳光正好，开着空调，空气里弥漫着淡淡的果香。大大的落地窗，阳光温暖而不刺眼，夕阳般的温柔。随时闭上眼，感觉此刻的温柔。慢慢进入梦乡，带着微笑。
想起前男友，他有能力，其实我知道。他是个有毅力的人。虽然我的出现他才开始努力，时不时漏出以前的陋习，但是其实他还是特别努力，虽然是为了他自己，他也该努力。他学了编程，然后成为一个特别安静的人，或许他本来就是安静。不喜欢说太多自己的感受。虽然我分手后大肆说了他坏话，因为他确实做了些让人心寒的事。他有他的苦衷，有他过不去的坎。说到底，只不过就是不合适。两个人的心不同步。我看见了他身上的闪光点，但也对他特别的失望。当然，我也对自己特别的失望。
明明自己不差，但是却甘愿做一条虫。看到这样的我他大概也是觉得很心寒吧。我只不过是需要一份无条件的爱，不成熟的我不成熟的愿望。
我觉得自己很差，我不知道我要怎么样才算成功。怎么样才足够。从小事做起？但是我真正想要的并不是把小事做好。我想要的是被父母看得起，被父母认可。我觉得好难，他们赚的钱我感觉我这辈子都挣不到。超越他们是不是妄想？想想也是，我这辈子就不可能有超越他们的年纪，经历。他们永远都走在我前面。我怎么去追赶也都是追不上的。他们那个年代的经历，遇到的机遇，遇到的挫折都是我不可能去经历的，我又为何要羡慕他们的成就。那些成就本来就是属于他们的。
好困，我的眼睛好累。属于我的人生在哪，属于我的经历在哪，他们又在我人生中扮演着什么样的角色。只有我的人生是我可以干预的。他说的对，我还不够自我，不是坏的方面，而是还不够明白自己的人生自己要去主导。不够成熟。花心思去解答别人的人生，我真是太可笑了。我是宇宙的中心，却站在中心向外呼唤爱。不知道了，想来想去还是不明白，敢爱敢恨有多难。
