感觉生命有无数的空洞，而我却抓不住其中哪怕一个小的选择。不断的被黑暗腐蚀又不能停留，等到了安静的地方再悄悄吹去那些腐肉，看着隐隐渗出的白骨，痛感从心里溢出。
不知道这样的生活什么时候才会改变，那终点通向的地方总不是我想到的地方。我拿出一个不属于一件确切事情的痛点，它像一根无形的刺，明明不存在、却又能无时无刻感受到它的存在。那就是生活，是一整件事。无数次想要放弃，可我甚至不知道该如何放弃，连怎么向生活求饶都不知道。
我很明确没有人曾带给我不安，也没有人真正用实际行动阻止我做我想做的事。这一切都是我自己出了问题，我不能把这些归结到任何一个讨厌我或我讨厌的人事物身上。可我却始终不知道事情变成这样的原因。我知道那不是命，只是我不知道我和别人的不同之处。终于变得不知所措了，连着几个月我不停的玩游戏。像个沉迷的少年，永远不会放下手机。就算没人邀请我，也要自己打出成绩。然后每隔一段时间来一回自我肯定或否定，再继续回到游戏里，笑或是生气。
我被自己囚禁在小屋里，近乎两点一线的生活。来来走走，像个腐烂的僵尸，糊上人类的皮囊，却遮盖不住由内而外的腐败气息。
我想别人也是不理解的，“朋友”、家人、路人。我怎么会变成这样子的，我总这样问自己。我试图去变得更好，又因为什么东西放弃了忍受欲望的坚持。生活总给我重击，同时让我感受世间的善良。让我被善意和恶意不停推搡，逼迫我享受自己的伤口。我看他恶化，又看她生长，泛出脓水，辨不出方向是对是错。不知道结局是好是坏。可能那就是生活的苦，每个人都要承受的、逃不掉的甜点上的一片薄荷。
后来我买了两个新键盘，一个黑的一个白的。不知道用哪个，像找不到明天一样。我想好了做什么，却永远不敢用手往前摸一摸。不想提的是那两个键盘花掉了我很久的生活费，我预支掉了直到很久以后的饭后零嘴。
“就当玩玩”这句话我听过了太多次。从考学开始不断的有人这样告诉我。大部分都用在考试上。偷偷擦掉过许多次眼泪，肚子饿就听歌，有时候惧怕今后的样子怕到不敢抬头看一眼。我还是微笑，还是懦弱，像极了更早的小时候，畏惧着不敢还手的那时候。但我明知道我不该是这个样子，总以为成长中变化了许多、以为已经可以自己去面对一切了。可是没有，我还是畏惧一切。惧怕别人的眼神、恐惧无数次倒带自动播放记忆中的混乱片刻，在后悔中沉入脆弱的深渊。我永远跟自己说我可以站得起来，可以面对明天。总是去想一些美好的童话故事、为自己编造一些谎话面对未来。我骗自己未来会好的，但总是骗不过，一不小心就会想起来那些错的。听歌的时候这种感觉就更强烈，不良情绪在肩膀上旋转。它一脱离我，眼泪就掉下来了。
我知道每个人都对我很失望，在每次听到答案之后我不敢看他们的眼睛。他们失望的注视着我，嘴角掉了下去。轻轻摇头又望向别处以避免视线里有我存在。自己在家坐下的时候总能想到他们一张张的脸，总有一个最深刻，但我记不清是哪一个。那失望的眼神深深的剌着我的心，也不流血只是疼，忽而出现，忽而被其他情感压下去。
我知道我的不同，又很容易的融在众众人群里。而我只想自己好好待着，甚至永远不走出去。没人进的了我的心境，我也不走出去尝试理解别人的样子。也许还能有朋友陪着，但我怕的要命。 “天天骗自己，我快撑不住了”我多想这样跟他说，但我没说出口。我那天压力骤增，觉得受不了空气外力的压迫，于是试探着问他：生活好难啊。
他跟我说，但那是必修课。
看看窗外，已经是夏天了吧。暖流里已经有鸟在飞了，我能看到一群白色的纸鹤转着圈走了。紧接着后面的云就灰了，落得很低，贴着我的脸。但总也不敢真的靠近我。
感觉生命有无数的空洞，而我却抓不住其中哪怕一个小的选择。不断的被黑暗腐蚀又不能停留，等到了安静的地方再悄悄吹去那些腐肉，看着隐隐渗出的白骨，痛感从心里溢出。
不知道这样的生活什么时候才会改变，那终点通向的地方总不是我想到的地方。我拿出一个不属于一件确切事情的痛点，它像一根无形的刺，明明不存在、却又能无时无刻感受到它的存在。那就是生活，是一整件事。无数次想要放弃，可我甚至不知道该如何放弃，连怎么向生活求饶都不知道。
我很明确没有人曾带给我不安，也没有人真正用实际行动阻止我做我想做的事。这一切都是我自己出了问题，我不能把这些归结到任何一个讨厌我或我讨厌的人事物身上。可我却始终不知道事情变成这样的原因。我知道那不是命，只是我不知道我和别人的不同之处。终于变得不知所措了，连着几个月我不停的玩游戏。像个沉迷的少年，永远不会放下手机。就算没人邀请我，也要自己打出成绩。然后每隔一段时间来一回自我肯定或否定，再继续回到游戏里，笑或是生气。
我被自己囚禁在小屋里，近乎两点一线的生活。来来走走，像个腐烂的僵尸，糊上人类的皮囊，却遮盖不住由内而外的腐败气息。
我想别人也是不理解的，“朋友”、家人、路人。我怎么会变成这样子的，我总这样问自己。我试图去变得更好，又因为什么东西放弃了忍受欲望的坚持。生活总给我重击，同时让我感受世间的善良。让我被善意和恶意不停推搡，逼迫我享受自己的伤口。我看他恶化，又看她生长，泛出脓水，辨不出方向是对是错。不知道结局是好是坏。可能那就是生活的苦，每个人都要承受的、逃不掉的甜点上的一片薄荷。
后来我买了两个新键盘，一个黑的一个白的。不知道用哪个，像找不到明天一样。我想好了做什么，却永远不敢用手往前摸一摸。
不想提的是那两个键盘花掉了我很久的生活费，我预支掉了直到很久以后的饭后零嘴。
“就当玩玩”这句话我听过了太多次。从考学开始不断的有人这样告诉我。大部分都用在考试上。偷偷擦掉过许多次眼泪，肚子饿就听歌，有时候惧怕今后的样子怕到不敢抬头看一眼。我还是微笑，还是懦弱，像极了更早的小时候，畏惧着不敢还手的那时候。但我明知道我不该是这个样子，总以为成长中变化了许多、以为已经可以自己去面对一切了。可是没有，我还是畏惧一切。惧怕别人的眼神、恐惧无数次倒带自动播放记忆中的混乱片刻，在后悔中沉入脆弱的深渊。
我永远跟自己说我可以站得起来，可以面对明天。总是去想一些美好的童话故事、为自己编造一些谎话面对未来。我骗自己未来会好的，但总是骗不过，一不小心就会想起来那些错的。
听歌的时候这种感觉就更强烈，不良情绪在肩膀上旋转。它一脱离我，眼泪就掉下来了。我知道每个人都对我很失望，在每次听到答案之后我不敢看他们的眼睛。他们失望的注视着我，嘴角掉了下去。轻轻摇头又望向别处以避免视线里有我存在。自己在家坐下的时候总能想到他们一张张的脸，总有一个最深刻，但我记不清是哪一个。那失望的眼神深深的剌着我的心，也不流血只是疼，忽而出现，忽而被其他情感压下去。我知道我的不同，又很容易的融在众众人群里。而我只想自己好好待着，甚至永远不走出去。没人进的了我的心境，我也不走出去尝试理解别人的样子。也许还能有朋友陪着，但我怕的要命。
“天天骗自己，我快撑不住了”我多想这样跟他说，但我没说出口。那天压力骤增，觉得受不了空气外力的压迫。于是我试探着问他：生活好难啊。
他跟我说，但那是必修课。
外面暖流里有鸟在飞了，我看到一群白色的纸鹤转着圈走了。紧接着后面的云就灰了，落得很低，贴着我的脸。
