很多人会问我，为什么不更新动态了。我不知道该怎样回答。出了校门以后，好像不再对什么东西感兴趣了。连最喜欢的日志也时常不更新。拿起的笔总是在一片唏嘘中放下。想写的东西没有太多，我连最初诉说的欲望都不再保留。
很多人说，这是成熟的标志，我笑笑，不置可否。其实，我很怀念那个时候的自己，能够用文字表达的快乐是无法言喻的。我佩服那个时候的勇敢。
开始把朋友圈的状态一条一条的删掉，把公众号里的文章也隐藏起来，是我向外收拢的时候。我怕透露太多的秘密，还是怕别人知道现实生活中总是不够美满的自己。
接近半年，开始写不出任何的文字。不知道因为什么。生活前所未有的封闭，我在自己不安定的世界里流离失所，接受一次次被动的安排与妥协。前天晚上，早早上床，只是觉得应该睡觉，但是无论如何都睡不着，不断地翻看手机里的通讯录，但却没有一人可以诉说。我怕自己的故事太离奇，而你的内心不够丰盛充盈。你知道那种两个人在一起，而自己却更加孤独的感觉吗？
昨天去医院，医生说，小丫头，你不要怕，这都是小问题。这是2016年，我第一次一个人去医院。坐公交车，早早去排队，轮到我的时候前面已经过去47个人了，我在一大堆叽叽喳喳的老人当中显得格外的扎眼。但我安静地坐在那里，没有退缩，因为我知道，我不能一次一次地等你回来，带我去看病。
从医院出来的时候，与朋友会面，吃饭，聊天，买东西。周末的公交车挤满了人，我在不停地等下一趟下一趟稍微宽松一点的公交车。天渐晚，我还没有回去，翻开手机，在南昌的晚风习习中，把他拉入了黑名单，从此再没任何的期待。
今天早上忙完事，开始看一些公众号的文章。看个人公众号的心路历程，我的心里开始百味杂成。当初出校门做公众号，虽然写的文章只是自说自话，但是看到朋友们的留言我还是很快乐的。现在我还记得，有一个朋友跟我留言到，生活太艰辛，她总是觉得自己不够好，不被爱，想自杀。看到这条留言的时候，我正在美容院洗脸，洗完脸的时候，已经十点多了，第二天又要早早去上海，于是一直没有抽出时间去给她打电话。但是她看到我文章里的正能量，向我述说，引起共鸣，我还是非常开心的。
开心？想起那时候敲击文字的时候是开心的。昨天临走的时候，医生跟我说，小丫头，要开心一点。我开始意识到，好像我最近都没怎么笑过了。我对生活发出的反应总是过于迟钝，开心与不开心，总是不能当下察觉，觉得生活本身就是这样。
熬了半年，这半年，要叙述的东西太多太多。我想，我有勇气离开，应该也有勇气开始。让我开始重新开始讲述与体验生活的点滴。
