人，是孤独的。
耳朵最近老是出问题，不知何故，也不想去医院看，逢同事朋友都会提一句，都说让自己去看一看，但自己又真的懒到不想去，想着一会儿就好了，如此持续了两个周了。
忽然发现连这么零碎的事都无法与人诉说，原来我已孤独到这般。
不想给朋友家人说怕担心，不想与同事说怕矫情。其实想想不也就是因为怕去都无人一起吧！独自一人去医院无论是多大的疾病在我看来，都是孤独。而独自去医院不也就是孤独的最高级了嘛！
昨天还在和大学同学闲聊，毕业两年原来我自己一个人也做了不少事，两年自己一个看的电影不下10部，一个人去到一些陌生的地方考试，一个人去到一位毫无记忆的亲戚家借住，一个人坐几个小时的班车，一个人看话剧。忽然觉得原来自己一个人也是蛮强的。
8月过后的这几个月经历了不少事，回头才发现原来每个人都是孤独的，独立的。从前觉得离不开朋友，离不开父母。原来不离开他们很多事也是需要我们自己一个人去做，去完成。所以又何惧离开呢。
之前朋友与我说，哪怕自己与自己的弟弟关系有多亲近，在他结婚之后你也只是一个与他流一样血，有一样姓氏的人而已，那时的我觉得我这话说的太重了。现在回头看看，又何尝不是正确的呢！原来自己曾经那么看重的人也会做出让你伤心的事，也许正是因为他重要所以做错的事才会令自己伤心不已吧。
很多次，我很想把自己内心的苦恼与人说，可回头想想，我不想麻烦我的朋友，我不想让人觉得我矫情。可我也很怕，很怕自己憋出一些乱七八糟的毛病或者问题。可是我根本就记不住，哪怕让我伤心的，过后自己也就忘记了。太难过的自己也就会敬而远之。所以我也会时常忘记我原来是孤独的。
今年年初有过一次冲动，真的遇到一个忽然符合自己想法的人是多难得，犹记得当时的自己就只想辞掉工作跑去他的城市，可偏偏自己又是个纠结的天秤座，思前顾后时被他一句随我想给打败了。那时才觉得我好像投入太多，甚至超过他。第一次感受到所谓的恋爱是会让人头脑发昏的。本月初经人介绍，又认识一人。年纪越大会越想安定，从前的自己绝不会考虑比自己大超过五岁的人，在听到他说大我9岁时，我内心居然没有一点波动，聊聊觉得还可以，甚至不介意的与人互撩。可是人就是这样吧，热情只是三分钟，而他那盆凉水来的也十分及时。从过去到现在我给自己的要求就是，内在是慢慢了解的，外在其他不敢过多要求，（自己也没几分姿色）但唯一的要求就是身高一定要高，起码要在175。所以在知道身高与我一样时，我便毫无兴趣，每日的搭讪也是寥寥几字，甚至是不回。可能这也是我为啥会孤独的原因吧！不愿与人相交，哪怕只是成为一般朋友，哪怕想做的事需要与人相交，自己也最后会搞得自己一个人去完成。
我不想去尝试那种有人时时刻刻的关心，不想尝试今晚没有吃饭被人骂了还陪你去吃饭的经历，不想不想.......不只是因为不想，更多的是怕，我怕有过那些经历后自己又落空，所以我愿意一开始就不要去触碰，我无所畏惧被人说，但我怕自己随了这大众潮流，被推着向前。
我怕自己会一直孤单，但我又爱死了这孤单。
