《人间失格》观后感

生而为人我感到很痛苦。人生的快感是什么，是物质的满足？还是精神的满足？形色于物，幻灭于精神。其实生在一个贫穷和富足的家庭，人生的境遇是不同的，的确是羡慕那些家庭富裕的人，这样的人生可以少走很多歪路，甚至有捷径。最重要的是有做自己喜欢的事的资本。想过很多，如果我家有钱我的人生会是艺术的，有那种本能的向往和憧憬。而不是现在做着自己不喜欢的事，无所事事，没有任何成就感，混日子。而我的路只有一条，拼命努力，继续读书，拿着唯一的通行证 所谓好的学历 。如果有钱我绝不这样干。但我知道我没有办法。没有人能给予我什么，我开始了自给自足的假式生活，没有一个温暖能陪伴我度过黑暗。其实那个梦或许早就在暗示我人生必有一个阶段要独自前行，就像梦里那样，一个人走在那个黑暗的，两边大山包围的小路，幽径。没有一个人，就我在那走。人生的必然，我从来都无法避免，也无法逃脱。接下来如何我不知道，但能预想我会不开心很久。其实我感觉我越来越看不到世界的美好，反而越来越感到事态的炎凉和人情的冷漠。生活很极端，让我没有安全感，内心的极度自卑让我一直无法表露，一直扮演着坚强的角色，所谓搞笑乐观都是掩饰，好像没有人会知道那样，强装有自信，漠不关心，其实内心却是极度容易感动的。却终究没有一个人愿意来感动我，看到我的人很多，能够愿意一直看的人几乎没有，愿意欣赏我的人我似乎是遇不到了。再过几年我就要错过最想谈恋爱，也最适合谈恋爱的年纪了。青春的懵懂随着年纪变成熟，不再稚嫩。我好似错过很多似的，什么也没留下，人去楼空。那些等过的人，终究只是我一厢情愿罢了。多么可悲，没有人愿意爱我呢！可是我真的很难过，错过的岂止那一个人，想必我上辈子是造了很多孽，让我如此不堪。我宁愿做一粒尘埃，也不愿像现在这样生活。我无数次鄙视自己看不起自己。在颓废的边缘假装淡定。努力去尝试社会工作，是否有一天我会圆滑如世人。讨厌着现在的一切。让我说上数万遍都不为过，没有希望。我完全不知道自己能撑多久，等待着吧，属于我的狂风暴雨还没有真正来袭。