早上起来，天昏地暗。出门上班，淅淅沥沥的小雨。走到车站车子好久都不来，算了算了，不去上班了。反正这工作和没有也是一样的。原路返回。还顺便吃了一个早饭。到家时，我的室友还没去上班。

雨越下越大，我独自待在出租屋里。觉得好难过。

我的房子要到期了。前几天我和室友说房子到期后我不续租了。很多原因吧。昨天，她给我准备饺子。叫滚蛋饺子。觉得好心酸。

出了对付公告的投资公司在对付日依然是各种借口，不肯对付。拿不到一分钱。求助无门。也很心酸。

和父母视频。看着父母。想想我自己，更心酸到不行。为什么会这样？我什么时候才能摆脱这操蛋的生活啊。就着这大雨，好好的哭一场吧。

我该怎么办？该怎么办？

人活着，多累啊。那些听说过的美丽的，精彩绝伦的人生难道真的都是别人的吗？我又要过怎样的生活呢？恨不能逃离这世界，就像现在，无人打扰。听着雨声，键盘声，随心随想随写。我想写些什么呢？我又能够写些什么呢？都随便吧。像个老太太一样絮絮叨叨一些生活里的不如意。人生不如意之事十之八九，剩下的十之一二，就是些特别不如意的事了。

雨天好像总是伤感的。在这种时候，我自己都没办法编造出所谓的正能量来鼓励一下自己。为什么要自己欺骗自己呢？生活一团糟，还假装自己活的阳光明媚吗？和室友貌合神离还要假装不舍吗？被欺骗了还有假装大度宽容吗？

不是这样的。我的生活糟糕透了，死的心都有了，谁都别和我说话。我现在看见谁都讨厌。我恨不得立刻马上就离开我这个任性自私的室友，一秒钟都不想再看见他。那个骗子公司骗子老板我希望他在这个下雨天被雷劈中啊。对，这就是我心中想的。我不是什么好人，谁也别假装自己是好人好吗？

我没有再读书了，也没有再去上课了。我日日沉浸在这负债之中。我好像病了。我被打垮了。我还没有挣回这笔钱就要倒下了。我的心，一跳一跳的疼。我的手脚时常麻木。我不知道我怎么了。我好害怕自己会死去。

我一身债务。还没有好好谈恋爱。还没有孝顺父母。我不能死啊。可我活着好像也无法改变现状。真是纠结。

现在在做销售。因为销售挣钱多。虽然到现在还没有业绩吧。有人和我说，做销售就像大海捞针一样。可是我不甘心。为什么别人能捞到，我就不行。大海那么大，针也一定有很多是不是。

还有人说我现在就是给别人挖坑。可是生活啊，他妈处处都是坑。我就在这个大坑里。我想出去，就只能让别人下来。他不来我的坑里，也会去别人的坑里的。

这场雨，让我又想起了北京的那个夏天。几十年不遇的大暴雨。当时我和我妈在昌平的一个村子里。住在平房里。大雨下个不停，天花板湿了，渗出水渍，接着开始掉出水滴。大半夜的我和我妈拿着锅碗瓢碰一处一处的接水。后来大面积的天花板都湿了，最后都砸了下来。我们把电视挪到一个不漏水的角落里打开，娘俩坐在床沿上看了一夜的电视，不敢睡觉。生怕再有哪一出天花板掉下来。

后来，父母回到县里。依然是租房子。我们那里是多冷啊。冬天时候，家里的墙上一层霜。冻得人手都伸不直。

生活是多艰难啊。

这次搬家依然打算到昌平。很多人不能理解我为什么一定要去昌平。我对哪里，真的有不一样的感情。在哪里，我理解了父母的辛苦，体会了生活的艰难。

日子稍微好过一点，我就背负了这十几万的债务。这笔钱对一些人来说可能不多，可对我，对我的家人，是一笔天文数字啊。我都不敢确定我的父母是否能够承受。我到底做了些什么啊。。。

雨停了。

好好写文字。努力工作。