今天早上醒后莫名的焦虑不安，
昨天下午就莫名的累，
前天晚上做了家排个案，结束后，后背就觉得有些僵硬，酸胀，
心里有些东西总想表达出来，可不知道要表达什么，想写下个案后的感受，又觉得有些琐碎，不知道怎么写，
因为我是旁观，感受不是太多和太深，
我发现妈妈跟我得关系，基本都是我在看，她在处理自己内心的伤痛，
我一直是被漠视的，没有跟妈妈之间的连接。
是的，我是孤单的，有时候偶尔的会心疼和担心妈妈，可始终跟她没有连接，
起初，我渴望，期待她能看到我，哪怕给我一点点的爱，她的一直的，持续的忽略，靠近就会有危机的感觉，让我也远离了她……
恰好远离她也是她所需要的，因为她总说让我离她远一点……
我不接纳她对姥姥的恨，
姥姥很爱我，虽然没有给她爱，我觉得姥姥无辜，或许，我对她还有怨恨，只是没有看到……
我心疼姥姥，我怀念姥姥曾经给我的爱，
我不接纳妈妈恨姥姥……
看到妈妈对姥姥的恨一直不能消掉，我感到很难过，我不希望姥姥被人恨着，她那么好……
我觉得被人恨，好像就不是好人了，这个想法是真的吗？被人讨厌，被人恨，就代表不是好人了吗？
不一定吧，带着恨的人只是因为自己的期待没有被满足而已，期待不分好坏，但期待受认知和需要影响，没有对错，
被期待的人，更没有对错……
个案中给我最深的印象，是我不能接纳爸妈的相处模式，感觉他们的性格脾气，相处方式让我蒙羞……
我感到，爸妈因为经常吵架，被人看不起，我也因此被看不起……
我不接纳妈妈对爸爸的方式，感觉她不爱爸爸，
我也不接纳，爸爸一部分的和别人的相处方式，
不接纳他对奶奶叔叔的讨好，
不接纳他为了他的兄弟，或侄子，不分情况的跟人打架……
不接纳他对人付出，不留后手，反而不被重视，
不接纳他的很多地方，虽然他曾经很爱我，我爱他的其余时间，却都在怪他，怨他，怨他让我的人生不好过，
原来，我以为我的价值感也是被妈妈影响，
其实，爸爸影响了我的价值感，所以我恨他，恨他让我丢人，恨他让我没有尊严……
我觉的，我的父母不被大家重视，不当回事，导致我也不被周围人当回事……
而，恰恰在姥姥那里，我得到了被爱，还有价值感，或许这些根本抵消不了我对爸妈的怨恨……也无法抵消和对比……
个案的最后，妈妈的代表告诉我说：不要干涉她和爸爸之间的关系……
老师说，那是他们的业力……
我听到“干涉”二字，才发现我妈妈对我的感觉。
是的，因为我不接纳他们经常吵架或打架，每次他们吵架，我感觉别扭极了，一边担心他们任何一方受伤害，一边又愤怒他们的行为……
恨他们只顾自己吵架，不管孩子的感受
我恨他们不称职，不配当父母！
恨他们不像成年人，恨他们的行为让我丢人……
每当他们吵架，互相跟我指责和埋怨对方，我会喊着：那你们为什么不离婚？！！
那一刻，我是希望他们分开的，至少我不会担心和承受他们的情绪……
可是，我仍然渴望着有个完整的家……
我承受了太多太多，没人知道，无法诉说……
还好，感恩上天，现在我看到了，
我看到，那个可怜的小女孩所承受的种种压力……
除了来自父母的，还有来自内心的感受和冲突，
她还那么小，本来就需要家庭或者父母的情感支持和指引，
她不但没得到，还不得任由那些感受和信念肆意乱飞，她没有能力控制……
她的心一片荒凉，无人来过，只能由杂草丛生……
不过，幸好我看见了，
我看见自己内心的荒凉和寂寞……
我看到了自己所承受的一切压力！
感恩上天安排的一切，
我觉得我是受老天恩惠的，兜兜转转，经历了那么多，最后总不断遇见贵人，把我带出一个个的沼泽……
感恩上天，感恩宇宙，感恩我人生路上每个转折点的指路人！
从一开始的父母学堂的周丽老师，缘方老师就是袁姐，（一开始想称呼老师，现在更想称呼姐姐）
再接着，通过袁姐结实了绿水老师，同时也庆幸自己选择了绿水成为自己的师傅。
再就是遇到了所里小伙伴，每个人都给我的生命添了彩。
我感恩我遇到的每个人，经历每件事，这些都是我人生的点缀！
再就是后来遇到斌哥，还有智通老师。
每个遇见都在带我走向美好！
感恩！！我也将看见更多美好！！
