昨天晚上睡前，男票打电话问我在干嘛，我说我在看《里外更新》，里面的内容直指现今许多教会的问题所在，读起来虽然令人疼痛却发人深省，即使对于非基督徒一样有不可思议的指导意义，人们总喜欢用各种方式逃避痛苦，却不敢面对，对于人的有限和无奈，常常逃避到装作一切都不存在，失去了让生命真正更新的机会和能力……开始对他安利起来。

他说那你读给我听吧，好啊，我开始读，在我导言还没读完时，却听见电话里传来均匀的呼吸声，男票他，睡着了……我不禁哑然失笑，挂了电话，也准备睡去。没一会儿，他打电话过来，我说你不是刚刚睡着了吗？他说，没听到你的声音了就醒了。我笑笑说，刚刚都听到你打呼噜的声音了，快睡吧。他有点不好意思的道了声晚安。

真是没想到我的声音竟然还有催眠的效果，有意思。

睡前思绪乱飞，仔细品味了一下刚才的反应，才发现自己不知不觉得变了，内心的包容力变得强多了，换做从前，估计我会很生气，我读书读得嗓子都哑了，那么卖力，那么精彩的，你却能睡着了？还睡得那么熟，那你让我读给你听干嘛？一点都不尊重我的劳动！我猜想男票的反应会是内疚，道歉，然后我又觉得更有理了，开始放“狠话”说，下次别让我再读给你听！哼！结果是我睡不好觉，他也睡不好。

而如今面对这样的事情，我却是发自内心的觉得有趣，也不觉得不被尊重。这其中的变化其实是自我价值的认定模式变了，过去我多数的模式是通过外界的反应来发现自我价值，外界好评我便觉得自己的价值很高，外界否定，我则认为自己价值低，因此心情多受外界的影响。面对亲近的人，当他都否定或低估我的价值时，内心则会产生不满、愤怒的情绪，这种情绪是自我价值的缺失所引起的受伤，心里会觉得别人不理解我就算了，连最了解我的你也这样，难道我真的是这么的没有分量吗。

曾经看到一句话说：痛苦本身并不能让人成长，我们对痛苦的反思和改变才能让人成长，这才是痛苦带给人的礼物。

一直认为自己是个非常独立自主的人，不管是读书还是找工作，从未让家人操心过，所有关于人生的重要决定都是我一个人做的，每次只是告知他们我要做什么什么事情了而已，母亲也每每都说你要做就做呗，从不过多干涉我的自由，知道我准备考试的时候，为了不打扰我，可以1个月不主动联系我。

是的，对于家人我可以说我足够独立了。然而在恋爱关系里我却没有做到，至少在以前我确实离独立有点儿远。

在爱情里，似乎我的依赖性一直很强，不是外在的而是心理上的依赖。我可以一个人处理一切问题，可是我的内心却有着很多的理所应当和期待，我认为，我觉得，他应该知道怎么做，做什么，他若没有做到我就会不开心。不是自己做不了，而是心理上的依赖，一边说着没关系，一边心理闹别扭，慢慢的，不开心都不知道原因所在了，因为习惯性的逃避，看不见真正的自己在哪里。

就像是规划，很多事情暂时不做是想要等着和他一起做，比如健身，旅游，美食等。无形中把自己和对方绑在了一起，动一动都不方便。

我的身体一直不是很好，长不胖，还经常感冒，每次不舒服时就盼望得到他的关心和照顾，虽然常常是一个人，但是心里一直存有对他的依赖和不满足的小怨气。慢慢的发现都分不清楚是希望得到关心身体才不舒服还是身体不舒服需要关心了。现在当我切断了这一切的心灵依赖时，那些不适也没那么难以忍受了，脚步反而都变得轻盈起来，内心也有种解放了的奇怪的感觉。我不需要他来对我的身体负责，我也不期待他来照顾我，我的身体反而变好了，这段时间也长胖了好几斤，脸都圆了(⊙o⊙)…。

我是自由的，我可以照顾好我自己，我困了就睡，累了就休息，想看书就看书，想看电视看电视，想买什么就买什么，想运动就运动，不用瞻前顾后，不用忧思过多。他不能陪我我不觉得失落，他陪我我很享受，他为我提供方便我觉得从心里感激，他不能帮我我也觉得没什么关系，因为我自己可以处理好一切。

原来和恋人的关系也可以跟家人一样的自在，仿佛分离却又一直相依，爱情是什么呢，依然不知道，又有什么关系呢，这样就挺好。