等我到六十岁时，便回老家，终日与书籍为伴，执笔为友。这是十八岁的自己做的决定，由二十二岁的自己见证。

回望大学的这四年，惊觉自己是一个低产的文学爱好者。四年，稍整理后的成文不过四十余篇，加上那不甚成体统的网络小说也才粗粗二十余万字。这似乎与当初那个狂热的文学爱好者身份不相符。所以，在毕业前夕，我决定给自己一个月，看看我现在这个年龄段“潜心创作”的结果会不会藏有惊喜。

我莫名地有些恐惧，似乎我已经不再是那个初中就立志出书的少年。我竟然有些害怕，我竟然在不知不觉间与当初那个对写作一见钟情的自己越来越远。我多担心写作这件事被我束之高阁！

这些年来，虽然产量不多，但我的写作之旅从未中断过。

我喜欢文字从笔尖流出的感觉，我喜欢遣词造句的过程中对自己百般折磨，甚至是苛责。

很多时候，灵感一瞬间涌入，笔意便畅快淋漓。倒霉时，只言片语却也难拼凑。

但说到底，写作目前只能是我的兴趣爱好，并不会成为我的理想职业。因为，我很清楚，现阶段的我用笔杆子根本养不活自己。再者说，对未来的职业，我自有另一番计较。

我想，成为一名记者。

这个念头从二零零八年开始出现，逐渐在我心里生根、发芽。我多么希望它能开花、结果。

念意源起，一段往事。

二零零八年，五月十二日，汶川地震。

由于距离震中稍远，我家并未遭受很大的损失。但是，开裂的墙体还是在刺激着家人的神经，心有余悸长时间难以摆脱，尤其是在那段余震不断的日子里。

有一天，我爸侧躺在沙发上看电视里播放的救援现场画面，泪流不止。而我，已然是一副刚哭过的模样。许是哭得太久了，我眼里酸涩得难受，只是本能木然地盯着电视，眼神没有焦距，眼前一片模糊。突然，画面切到了一张来自现场的新闻图片，那上面，有一抹亮橙色拉回了我涣散的眼神。定睛一瞧，是一名女记者，站在救援队伍中间。

有时候，人的情绪真的说不清楚。在这张新闻图片中，有灰头土脸的救援官兵、神情紧张的医护人员、哭天抢地的遇难者家属以及面露茫然的普通人。他们都是一个个鲜活的群体符号，可我在那个瞬间就独独记住了那名女记者。那一抹亮橙色就这样刻在了我记忆最深处。后来，随着时间的推移，那抹亮橙色在我的记忆里变得越来越模糊。但随着阅历的增长及认知的深入，那抹亮橙色在我心里逐渐演变成了一个符号，一个族群。他们叫新闻工作者，那抹亮橙色叫作记者。

我曾疯狂迷恋这个职业。

在得知自己被新闻学专业录取的时候，我是那么兴奋，那么迫不及待，我第一时间告知了我能想到的所有好友。

刚进大学的时候，我以为我几乎铁定会成为一名记者了。我信誓旦旦，不惜大放厥词。

可是，随着一节又一节专业课的消磨，我的热情被浇灭了。刹那间，记者这个职业又逃到了我遥不可及的远方。

我出现了“大学生”式的迷茫。可日子，照常快速溜走。

有时候，我会出现短暂的幡然醒悟，上课认真到骨子里。但更多的时候，我是在随波逐流，消磨日子，虚度光阴。

我是一个自我认知能力很强的人。我很清楚自己的缺点在哪里。可是，我又是一个在某些方面自我约束能力很差的人。所以，有些事，明知道不对，我还是会去做。如：前两天嗓子发炎的时候我去吃了冒菜，还是中辣。果不其然，嗓子的状况更糟糕了。但我毫不后悔，因为嗓子总会好的，大不了晚几天而已。我认为这是一种病态的自我潇洒。

这样的心境持续多久了？我早已不记得。我明显疏于总结，很容易行差踏错。

当我在毕业实习的时候拿着一份比别人并不更优秀的简历时才惊醒：大学，我是没有好好把握。

网络小说、支教、征文获奖，当拿着这样简历的我被报社和电视台拒之门外的时候，我不得不将失败的原因归咎于新闻行业的高门槛，以此来维护自己那可怜的自尊。

这时候，我不得不退一步寻求自媒体的庇护，这也是新闻专业毕业生一个新的就业流向。

我在一家互联网广告公司待了一个多月。实习期结束的时候，我又迫不及待地递交了辞职申请。因为，我要再给自己一次机会。毕竟，那么多决定的初衷是做新闻。

我还是想做新闻。

六月毕业，我想要再去报社和电视台碰碰壁，我想要撞到南墙，体会一下那种疼痛。如果能有机会，也算是全了自己长久以来的一个梦。

如若不然，便只有最后一条道行得通——我可以先去自媒体学几年，待到成熟一些后再前往报社或电视台。

我这样汲汲营营钟情于报社和电视台，只是因为我想做新闻，想要在传统媒体做最纯粹的新闻。我是一个谈不上有天分的人，我只是流泪式地喜欢新闻这一行。新闻人在我看来是这世间最美好的称谓。

我想要做新闻做到六十岁。我相信那个时候，我该是有能力用笔杆子养活我自己了。

这是一个二十二岁即将毕业的新闻学专业女大学生的内心独白。