我们经常把青春期叫做危险期，或者是叛逆期，其实是我们作为家长的给予孩子这样的一个，从我们角度上的一个评判或者是标签。

怎么这么说呢？其实是危险期，是因为到了这个阶段，我们会强烈的感受到孩子不再听我们的话。他有自己的想法，自己的主见，而且情绪很容易波动，喜怒无常，不知道怎么回事，就惹到他大发雷廷。或者是说有一些自己的小秘密，不愿意让你看到，也不再愿意跟你分享了。

你可能就会特别的疑惑：之前那个听话的孩子哪里去了？这是我养育了十几年的孩子吗？……

因为身体的快速的增长，会让孩子越来越有这样的一个强烈的感觉：我长大了，我已经是个大人了，我要做自己！那要做我自己的话，就一定要与众不同啊，一定要跟之前不一样，做家长的乖乖女或者是乖乖仔。那么叛逆是叛谁呢？当然是叛对于他来说之前权威的这一部分。叛家长、叛老师。那可能判家长的还会更多一些。 那如果说家长仍然用权威的态度来跟孩子沟通或者是交流的话，那就会激起孩子更大的不满和更想要叛逆的心理。其实说白了的话，就是说你越不想让我做自己，我就要越做给你看，你不能阻挡我成为自己的想法和脚步。

那其实亲子沟通中有一个实用又方便的方式和方法，那就是共情。当孩子带着情绪而来、当孩子遇到状况稳不住自己的时侯，或者是说他很想要一样他喜欢的东西，而你暂时没有条件，或者是说觉得不太适合满足他的时候，共情就是特别重要的一种沟通方式。

所谓共情，就是能换位体验，理解到他的情绪情感。他的感受，他的体会，他的需求，他的想法。

那么作为家长，首先要稳住自己，无论事情在我们看起来多么不符合要求，或者是多么不合理，那“在他那里他是对的“，在他世界里一定有他的一个理由，一个很重要的理由，那会是什么呢？当我们是这样想的时候，可能我们的心不止于一个评判：一个应该你应该怎么怎么样，你这样做就是不行“这样的一个“非此即彼、非黑即白”的一个想法。那很可能我们就会以硬碰硬，想用我们的道理去说服他、去压制他，反而我们会发现这样做的结果就是孩子情绪越来越多，状况越来越糟糕，亲子关系变成了水火不容的一种关系。

这时候我们不妨稳下来，去看看在孩子那里他会有一个什么样的道理，换位思考，站在他的角度上，试着去理解他，然后说出来我们感受到的他的想法、他的需求：“我看你特别想买这件这双鞋子，因为你很喜欢或者你看到同学穿的时候很帅很酷的样子。我也特别想满足你的愿望，只是说在你可能有类似的鞋子了，而且我们家这个也没有计划去支出这些，那你看怎么合适呢？“那其实在你感受到他的感受，体会到他的体会的时候，他的情绪也就会慢慢的放下来，回归到理智，其实他可能不一定说非要买这双鞋子，他只是更在意你的态度。

其实我们看到共情是一个很好的跟孩子交流和沟通的工具，那真正的能供到孩子的情，倒不是一件很简单的事情，因为我们说那你共情，首先你要有“情“，你要有感受别人的情绪、情感的能力，你才可以做到这些。而这些不是我们与生俱来，天生就有的一种本领，是需要不断的去训练才可以做到。

而我们在生活当中，其实要训练这项本领，生活处处都在给我们这样的一个机会和一个训练场，首先我们要有感知自己的情绪和情感的能力，每一每一种情绪的出现，我们要先问问自己发生了什么？那你看重的是什么？你在意的又是什么？我希望对方怎么回应？我希望得到什么？

当我们一次次的跟自己的情绪作伴，一次次看到自己内在的需求，并且尝试着去表达我们的这种想法和需求，其实就是跟自己的情作伴，更好的贴着他走，关注他看到他，理解他，陪伴他的过程。

我们知道一个人在情绪当中的时候，他是听不进去任何话的，特别是青春期的孩子，因为他的身体的激素的分泌让他的情绪还不是那么稳定，很容易一触即发。就像我们团队的一位老师总结的，“孩子在情绪当中的时候，他的耳朵是闭着的“，他是听不进去任何的道理或者是意见的，这就让我们要拥有一个很大的容器，能容纳他所有的情绪，相信他一定有他自己的道理和难处，当我们能兜得住他，能够帮助他，让他的情绪再往前走一段，这个时候再顺势的推回来，那可能他的情绪就会放下很多，他也能更理智的看待这个事情，那我们的沟通也就简单得多。

做一个有“情“的人，做一个能跟孩子共到孩子情的家长，可能是我们作为青春期的家长，能更好的陪伴孩子的一个很重要的本领。就从现在开始，从我自己开始做起吧！