无题
最近注定是一段悲伤的日子，我的大舅妈癌症晚期，抢救无效去世了。
都说人定胜天，大舅妈撑过了脑转移，肺转移，撑过了很多次的化疗与放疗， 上个月孩子还在郑州时，我们在同一个医院不同院区，她已经全身浮肿，可是精神还好。前天传来她病危的消息时，觉得很遥远很遥远，觉得之前也这样，可是后来都有惊无险，觉得她肯定会没事，我始终无法相信，那次在医院时短暂的相聚，会是我们最后一次见面，而我远在北京，送她一程都做不到。
眼睛很干，如同孩子确诊时，我哭不出来一样，噩耗传来时，除了不真实感，再无其他，可是我见不到她了，以后都见不到了，我们所有人都见不到她了。她拼劲全力也没能看到孩子成家立业，心中会有很多很多不舍与不甘吧。
曾经觉得每天治疗好痛苦啊，如果生病的是我，我肯定坚持不下去，我宁肯出去旅游，吃好吃的。见到治疗中的她，才知道自己这样真的是站着说话不腰疼，春节时很近的距离对她而言，要走到好困难好困难，这样的状态，看无边风景简直就是一句空话。化疗和感染消耗掉了她太多的生命力，当活着已经相当艰难时，那些所谓的生活的质量，生命的追求，面对只有生与死两个面时，解释起来苍白又无力。她努力了很久，舅舅坚持了很久，却终于抵挡不了死神的脚步。
中午时妈妈发飙了，因为我和爱人迟迟没往家里打电话。午夜时就知道了消息，做了很多心理准备，却始终鼓不起勇气，不知道说什么，心里很难过，难过到说不出话来。一直觉得，不打电话，我没听到，就不会是真的。终于鼓足给舅舅打了电话，一句“舅舅，你要保重身体，照顾好自己后”，两个人都开始抽噎，我很难过，因为从此舅舅没有伴儿了，我的表弟没有妈妈了，而姥姥姥爷也要承受白发人送黑发人的生命不能承受之痛。
舅舅说，要坚强，要勇敢面对，要我照顾好孩子，事情已然发生，是没办法的事情。唯一可以劝自己的，就是，以后她再也不用承受治疗的痛苦了。“活着是幸运，死了是解脱”。之前用来劝自己的话，放到亲人身上，怎么都无法感受解脱这两个字，只有不舍。
也许平行时空真的存在，人离开后真的可以变成星星，那样虽然我们看起来不在一起了，实际上依然在一起，那样先离开的就不会孤单了。
不管怎样，活着的人总要坚信，一切都会好的，大舅妈坚持了很久不是吗？就像昨天下午遇到的，在病房一起包饺子的那些妈妈们，她们的孩子，在病房吃到的新鲜水饺定然十分香甜，因为里面有很多对生活的热爱。不管她们是否被生活苛待，她们的心并没有被苛待。
生活如此残酷，我们也要努力，不要在苛待自己了。虽然我的难过悲伤定然不如舅舅和表弟的万分之一，依然希望他们能好好的。
