下雨了。雷电交加。从睡梦中惊醒，再也睡不着。
人一旦睡清醒，脑海里就会思绪良多。想得越多，就越清醒。像是恶性循环。
我在想:究竟是什么原因，让我生活成而今这个模样？
重点大学本科毕业，到今天，整整五年。
五年，这五年里过得浑浑噩噩，什么成就也没有，稀里糊涂滴就嫁人了，稀里糊涂地就生孩子了，稀里糊涂地就失去了工作成了全职老妈子。对，我不是全职太太，全职太太时那种衣来伸手饭来张口的，而我不是。我是全职老妈子，孩子出生起，我就过上了没日没夜整天与屎尿屁打交道的日子，带孩子一场磨炼，磨平了我以前的潇洒自由，只剩下柴米油盐的琐碎。
准确的说，草率的婚姻才是把我推向而今无底深渊的罪魁祸首。
是的，我嫁的这个家庭，居无定所，一家人一直漂泊在外。回来没有落脚之处，我没有办法也只能做个厚脸皮的人一直住在娘家。
是的，我嫁的这个家庭，公婆只偏向老大，既不出钱付首付买房，更别说出力帮我带孩子。公公的钱只给老大买房，婆婆也只给老大媳妇看孩子做家务当老妈子。每次跟他们在一起的时候，总有一种他们才是一家人，而我们充其量也只是外人的感觉，甚至老公的待遇还赶不上他们的女儿。
没钱，没房，孩子自己带。受婆家冷落不说，还经常遭到他们有意无意的中伤。呵呵，我也只能给自己一个讪笑。
所有人都疑惑为什么我会嫁给这样的一无所有公婆还百般挑剔的家庭。你问我，我也不知道。我现在想来没有什么可以解释，要么是当时我脑袋被门夹了，要么是脑袋被驴踢了，要么就是脑袋进水了……总之太年轻，不听父母苦口婆心地劝，以为那是爱情，奋不顾身往火坑里跳。直到现在被这场婚姻烧得面目全非时，感觉到深入骨髓地疼痛时，才知道当初自己多傻，赔进去了一生的前途与幸福。
当我身边的小中大学同学一个个都过得如鱼得水的时候，我才发现:所谓曾经的学霸，我已经活在了社会最底层。
前二十三年都没有错，一路艰苦奋斗到大学毕业，本以为美好的人生刚刚开始的时候，我却被所谓的爱情，门不当户不对的爱情折断了所有飞翔的羽翼。我甚至过得不如当初学校的学渣。光是脸上无光这么简单么？
更加可悲的是，婆家人不仅不觉得他们拖累我的一生，还觉得我给他们家当老妈子是理所应当。心安理得地让我住在娘家啃自己父母的老。
你问我，对婆家人恨吗？恨，怎么会不恨，月子里公公怎么说出那些非人的话，像根刺般句句戳在我的心上。朋友说:能娶到你这样的媳妇，他们一家人应该很珍惜你吧？呵呵，我只想说:在婆家人眼里，他们家即使住的地方都没有没房没车依然自信认为自身条件多么“好”哇，多少姑娘上杆子爬着都要嫁进他们家，而我不过就是比较“幸运”的那个爬杆子的人罢了。迷之自信，也不知道他们的自信来自哪里。甚至老公都觉得我重点大学本科毕业生有什么了不起，除了在学校读书厉害一点其他什么都不行，还不如他这个高中毕业的人善于混社会，可是他出来也混了五六年了，工资还不到六千，却觉得我能嫁给他那我应该烧高香了吧。
我不想争辩什么，“读书无用论”是他们家的一致观点。这样的三观，不仅毒害着他们自己，甚至企图让我认同他们的观念，不，我心里只是有一万只草泥马奔腾而过。我上辈子究竟是何等地罪孽深重？所以这辈子当牛做马地嫁进他们家，还上辈子的债。这是我唯一能想到安慰自己的办法，，不然我再也找不到任何一个理由来说服自己为何我会嫁进这个一无所有还自视甚高的家庭。
“不是一家人不进一家门”，等我进了他家门才发现，我们根本不是一家人。三观不正的家庭，永远融入不了。所以我带着孩子居无定所地过着。
有人说“以降低生活质量为目的的婚姻就是耍流氓”，是我在耍流氓，还是他们在耍流氓？
我本来可以有更好的选择，更好的人生，却偏偏在一开始就失败，选择有时候真的比努力本身重要一百倍。选择错了，越努力离初衷越来越远。选择失误，是我的不幸。
如果没有孩子，我也许就是另一番天地了；或者退一万步讲，以他家这样一穷二白要什么没什么的条件，我只能是及时止损。至少我不用再为他们家当一个谁都看不起的老妈子。
至于他们家，对，是他们家，他们永远不会成为我们，从孩子出生之后，他父母那样过分对我之后，我就告诉自己我没有公婆了，公婆只为大儿媳妇出钱出力，而我早就没有公婆了。
这样也好，没有期待就没有失望。我现在走得有多辛苦，以后就多有底气面对他们的趾高气昂。
走过的曲折都会变成彩虹，照亮我未来的路。
婚姻不说失败，至少不是成功的。谈不上幸福，也谈不上痛苦。为了孩子就这样凑合着过，得过且过。任何时候，谁都靠不住，只有自己知道，凡事自己最可靠。
我不再跟他们纠缠不清，有这个心力，为自己为孩子想想。离开谁，都可以过，而且可以过得很好。这才是本事。
我相信我有这个本事。嫁人对我来说，并没有多个家，而是少了个家，多了个孩子。仅此而已。
有些苦，不能诉。因为明明都是自找的，只能忍着泪。往前看。
只有哭着吃过饭的人，才能有底气好好的活下去。
兜兜转转毕业五年，失去所有，多了一个孩子。
但愿有一天，你会把哭着吃过的苦，笑着说出来。
