从去年3月爸爸检查出淋巴癌到现在爸爸已经进行化疗12次了，将近花了四十万了，这些钱是爸爸花了大半辈子在工地上打零工还有就是种庄稼卖粮食赚来的。原本他想把家里的瓦房推了修新房，但是他得先把全部的钱都拿来治病。早在俩个月以前他就该去化疗，但是苦于没有钱一直拖到现在。前几天爸爸告诉我他很难受，昨天他说他实在受不了，想周一去化疗，但是我们哪里来钱呢，今天妈妈一大早把亲戚朋友的钱都打了一遍，也没有借到钱。大家都怕我们没有偿还能力，所以不敢把钱借我们。我自己也没有工作学生状态，上次化疗的钱是我一边读书一边做兼职来的钱，存了好久，才存了8000元。把妈每次打视频电话都是眼里常含泪水，后来怕我看着她难过就一直没有打过视频电话。接着我妈的电话后我把钱全部给我爸爸转账过去了。这次又要化疗了，我是真的想不到办法了，爸妈和我都很难过，当爸爸说他想放弃治疗了，我和妈妈都很难过也不知道怎么安慰他。我很难受独自坐在大门口的板凳上拿着手机打字，宣泄着自己内心痛处。
我们家住农村，在这里我们不会为了基本生活发愁，但是每天我要和妈妈一起下地干活，我们家住四川泸州，这里的玉米相对与陕西以及其他四川以北的地方要早点成熟。昨天我和妈妈给邻居借给玉米脱粒的包谷机器准备给玉米脱粒，虽然是淋巴癌快要晚期了，但是爸爸还是拖着病体在帮我和妈妈脱粒，昨天晚上天气预报说有雨，这搞得我们一家三口很着急，脱粒大概进行了俩个小时，大家都很累，机器老是被玉米棒子卡住，再加上农村电量不足机器老是停，这搞得我们都很烦很泄气。干了很久被脱粒的玉米三分之一都不到。我上半年在江西读书不清楚我爸妈种了多少地。
我问我妈"今年种了多少斤玉米种子？"妈妈小声说道"四五斤种子"。四五斤，在我们这里的表达的意思就是五斤，我听了后就立马恼火了，心想又累又没有收入还要种那么多，一辈子都在种庄稼，即便是快要死了都要干，要干到死。在我有记忆开始爸妈就一直种庄稼，我从小就爸妈种庄稼干活，同样是农村人别人的父母外出打工，他们的小孩在暑假就可以坐着汽车火车去到父母身边，而我只能在土里搬包谷，理红薯藤，摘绿豆，扯豆子，田里割水稻，坝子里收晒玉米水稻，洗衣服做饭。姐姐15岁到东莞打工脑子受了刺激，很早就嫁人了，弟弟比我小7岁还小没有劳动能力，所以家里大小事情我都得帮助着爸妈干。其实我并不是不懂事，就是干久了觉得烦躁。每次劳动过后我就想好好读书，一会找到一份工作，然后把妈妈带着走，至少不用再种庄稼了。爸爸已经那样了，我可能带不走了他了。我去江西读书的时候，妈妈也是一身病痛，一个人在家里照顾爸爸，一个人一天到晚忙里忙外，忙进忙出的操持着家务 ，活有得她干，钱没得她用，我觉得妈妈也是活着受罪。活着受罪，四个字没有其他意思，就只是想表达妈妈很累很辛苦。
一想到这些我就觉得自己没有用20多岁了还在读书，没有工作。但是读书也是我们这些寒门子弟唯一的出路，我觉得自己除了赚得学费生活费是远远不够的，我还得要努力提爸妈分担家务，医疗费，可是我现在就是陷入困境，无计可施了。之前替爸爸搞过一次水滴筹筹款还不够一次化疗费用，本来后来也想过再次发起筹款。但是想着到处去要钱不是我们这些年轻人该做得，年轻人就该自己凭自己劳动赚钱。就没有再发起筹款，可是后来看着爸爸实在是难受又没有钱了就想再发起筹款，人家水滴筹的告诉我们只能筹款一次。
现在我真的不知道怎么办了，感觉这是我人生中一次重大的考验，有时我都感觉自己和同龄人比起来，我比他们经历得多得多，有时我挺羡慕我的大学同学，不羡慕别的就羡慕他们得家庭，他们的家人都健健康康的，一家人和和美美的。我的家人确是遭受病痛，每每想到这些我就觉得健康很重要，我们一家虽然很凭空但是我爸妈都很爱我。每次我去读书了，爸爸都会拖着病体骑着摩托车送我去小镇上，然后看着我去上了永川的班车才走，很多次我会考虑他已经是癌症晚期了会不会骑车摔倒，后来我每次回家我就从镇上拖着箱子走一个多小时的路回家，碰着我实在没有办法拒绝他的时候，我就立马坐上他的摩托车了，为得是不让他难过，不让他乱想自己病情，不让他觉得我嫌弃他。坐在身后我时常在想，我都父亲真的很好，父爱很伟大，我得好好珍惜这些坐他摩托的机会，一想到以后可能在回家的路上没有爸爸来接我了，我就好难过。
四川的水煮鱼很好吃，尤其我是爸爸做的水煮鱼最好吃，我们家很爱吃鱼，我从小到大也爱吃鱼，前几年爸爸挖了一口鱼塘，养了很多鱼，如今他病重，却每天都去割草喂鱼，每次我放假回家，或者开学回家爸爸都会钓鱼，然后煮鱼。我一个人游走在外的时候时常想念我爸爸做的水煮鱼。
今年爸爸妈妈还给我种了西瓜，今天南方普遍强降雨，我们家这里也是暴雨连连，西瓜好多都烂了，无情的暴雨快速浸湿着我爸爸妈妈心血劳动成果。爸妈的内心是焦灼不安的，困难依旧存在，现在总是无情的鞭笞着我们这个小家，只有内心强大了，自己强大了，才能带着爸妈走出困境。爸妈加油，我要加油。
