不知道这是第几回了

单纡单因为吸毒被逮到拘留所

往常他都是没皮没臊的歪倚在木椅上求情

这天有些不对劲

不管警察问他什么

他都低着头用鞋蹬着椅子来回在地上蹭

自顾自的念叨个不停：

“

    我好像从来都没有爱过人，也许也没有真正的受过伤吧。但是我却总是表现出来要激动的死的样子，真逗。你愿意听我说吗？哦，你随便听听就好。

    从初中大概二年级开始，不知道缘由的就开始感觉到悲伤，它像是寄生在了我的毛孔里，人群刚散它就趁虚而入，钻到内部去啄食我的的每一分寸。我整天都会不自主的开始发呆，然后想一些很莫名其妙 飘渺的东西，类似“我是谁，我为什么存在”什么的。而过去的我开始流亡，开始拼命遮掩自己这一系列的变化。

    照镜子的时候会害怕 镜子里的脸上没有表情，我逐渐看不清自己。瞳孔是深不见底的死井，潜的再深也不会寻到我的想法，只有扑面而来的顿感和窒息。

    所有人，我的朋友、同学、老师甚至父母和我妹妹都确信我是个大大咧咧没心没肺的人。很有活力、阳光，很会照顾人、浪漫、有很多新的小花样小惊喜的一个男孩诸如此类的形容，让我感到无力。

    实际上吧，我很清楚哪些东西我该懂，哪些东西我不该懂。我非常清楚。我很容易参破对方口里的话是真是假，揣摩他的表情和动作，那些藏在暗处的机关就可以轻易的暴露无疑。是虚伪还是真诚，开端从何处境又怎样，都是摆在眼前的一场博弈。而我依然会挂着笑容，装作一无所知，过滤掉丑恶，继续和兄弟们一起没心没肺的去打球搞些做些恶作剧。

    我在独处的时候几乎不会有表情，而脑子里想的东西多的让我的头下一秒就会爆裂。表面上的情绪很多都是装出来的，虽然说我真的挺喜欢我们寝室的几个兄弟，他们的性格都很好，我也真的很愿意为他们付出。但是我真的对情绪很漠然，我不能透彻的感受悲喜，也感受不到彻底的情感，和更多的人相处的时候，我压根儿已经趋近灵魂出窍了，什么都是麻木的...这让我很想体验...嗯也是这个让我去不断的寻求刺激。大部分时候我也不会觉得有什么对错好坏，我看什么东西都感觉是一样的，不管是新闻里的还是生活里的丑恶和虚伪，人的常态罢了。害，这样说可能会比较显得自负，但是我确实是这样想的。

    即便是我看的好像很清楚，但是我还是尽量表现的像什么也不懂，什么也不在意的样子。这挺可怕的。到后期我几乎可以随心所欲的在这个躯壳里抽离我的感情和情绪，作为一个旁观者感受着自己的举止和表情。

    像我之前看到的一句话，大概就是：

    世界对我不是非黑即白，而是不同形状的灰色。

    我几乎毫无感官，从来没有透彻的感受过撕心裂肺和欢呼雀跃。

    嗯……这样一直持续到了大二，我谈了次第一次恋爱。那个女生性格挺开朗，长得挺好看，喜欢弹钢琴，我和她在一起的理由很直观：我觉得她单纯，笑起来很好看，啊，就像是太阳一样温暖。因为我复杂又矛盾，她的阳光让我以为他可以让我得到救赎。不过我们还是没过多久就分手了。

    开始的时候，我还挺喜欢她的，她像个妹妹，为人简单。而我会为她做很多兴兴火火的事情，抓不着边迹。虽然说确实是用心做了，很多像是陪她一起去心仪的网红地点打卡，随时都有意想不到的小惊喜，各种方面的体贴，我也基本是不和其他女生说话的，虽说缘由不是因为和她交往了，而是我本来就是不喜欢那种暧昧的复杂的关系，我宁愿蜷在箱子里尘封几十年，也不愿自己陷进蜘蛛网一样错杂又黏人的关系里。大家都觉得我像是理想男友，绅士又专一。而我更像是在寻求刺激，我从来没有给女生做过这些事情，所有的尝试都是未知的，因此我觉得有趣。包括做爱。阴暗的房间里两只动物互相剖开彼此，任由潮湿的热气缓缓的朝着房间的每一处蔓延。每当这个时候我都会想到蒸笼，好像我的阴暗面逐渐向上蒸发。所以我会很经常请求她做爱，她以为我是性欲强吗， 不是.. 我对性毫无感觉。所以做什么都无所谓。让我形容的话，那种感觉像是霓虹闪烁的都市背后，那些阴暗潮湿散发着糜烂腐臭的角落里面，一件足以让整个城市坍塌的巨大阴谋正在秘密发酵。这种事情很刺激，最重要的是那个时候我大脑是完全放空的，我可以什么也不想，我觉得那种时候很放松很安心，所以我很上瘾。

    我更多时候喜欢观察她的反应，揣摩她的动机。

    时间久了，得出来的结论是：她看起来很简单，阳光没脑子。实际上也很简单，她一说谎我就会立马察觉。然后挺很容易被人带跑，追求特别的东西和人，喜欢看起来不容易做到的。有点势利，但是还是个善良的女孩，嗯……还有不喜欢表露自己的情感，骨子里又很悲观，不过又和我这种情况不太像...哦对了，还有她其实认真学习会很好，但是又自控力不强。

    后来我慢慢就对她丧生兴趣了，加上我越来越压抑不住我不停膨胀的负面情绪和想法。在分手前段时间我就开始尝试吸毒，再后来不间断的吸、逃课，逃课去学校背后的海边吹风看日落什么一直干坐到最后一抹红色陷进地平线，整个世界完完全全的在黑寂里下潜，才会回去。那段时间大家都以为我受伤了，哎...实际上我就是觉得有点腻了，觉得我开始的想法错了，我没有得到救赎，了解了她后就更没有意思了。

    我觉得我真的挺狗的。我不喜欢撒谎，所以他们询问我为什么难过的时候我不会动声。他们会确信我在感情里受伤了，我达到了自以为满足的道德感，同时顺利的把自己扭曲又负面的性格推卸给了情伤。

    事实上呢？我就是那样一个时刻沮丧又不知所然的男生。

    已经分手四年了，现在她好像和隔壁法学院一个男生在一起了，我室友们都生怕我想不开颓废自己的人生，一闲下来就把我拽去打球，其实实际上吧，可以说我的心里一点大的此起彼伏都没有。怎么说呢……我甚至觉得挺有趣的，尽管难过是不可避免的，但是很多的时间我会想：原来心痛的感受是这样的吗。兴奋到战栗。我会喜欢用伪装的情绪来享受快感，让别人看到我想让他们看到的那一面，我也迷恋人们对我的善意，他们越觉得我简单我会更加的亢奋。

    到现在我对恋爱其实也没有什么兴趣，大三的时候我有点控制不了我自己。前前后后交往了六个？七个人吧。男生女生都有交往过，不过刺激一过我觉得没感觉，觉得这样下去不是好事就直接提分手了。后来也有不少想要交往的，也有差一点走到一起的，但是都不了了之了。一个是无法共鸣，他们了解到我的阴暗面，就会迅速抽身。然后也不想去了解他们；二个是宁缺毋滥，拒绝快餐恋爱，觉得浪费时间。后来为了避免这种事情，基本上就对外说的忘不了前女友。我最擅长的就是表演，不会去告诉他们我还喜欢她。我太了解做什么事情他们会产生误会，我会去作出表现，让他们来主动肯定我对她的情感，如果有人直接问我，我就会笑着回应一个模棱两可的答案。他们更觉得我只是喜欢她不愿意说。所以对外的标签又多了个：专情又长情的傻子？

    其实我的家庭也很幸福的，我不知道为什么自己这样奇怪。我从小就喜欢电影，我爸妈经常带我和我妹去看电影，然后想学篮球和跆拳道也都让我学了，我妹呢，性格大大咧咧的。 啊？ 你说什么，她会不会是和我一样的情况吗？你这样一说，我还没想过...反正我们两个都考上了父母期待的大学，所有的一切都在往好的方向走。

    但是也许是灯太亮了，我的影子也拉长了。

    我好像从小到大都没有对谁敞开心扉过，其实我会不间断提起很多自己的事情，但是都不会带情感，就像是站在故事的镜头后阐述别人的人生。不过有时我会混淆别人，让人可以感觉到我伪装的那种情绪。

    嗯...最痛苦的是什么时期吗？大学啊，大学应该是是我最绝望最痛苦最麻木的四年了吧，加上研究生一年,整整五年。

    因为我感受不到可以挑逗起自己神经的刺激，所以做很多事情都是带着毁灭性不计后果的去做，类似连续三天通宵无节制的看电影看书什么的；大学课少嘛，逃了下午课就可以溜走搞点货到青旅吸一晚上...还可以逃到海边通宵吹风或者网吧包夜打游戏呢。

    整个大三我都是课少晚上就溜了去没人的角落看电影，一直看到凌晨三四点回宿舍睡觉吧，辅导员经常在楼下拦截我，不过我都感觉无所谓。上午睡觉 下午开始上课就一直看着窗子外面的一切出神，被老师发现了就嬉皮笑脸的回两句，晚上再逃课看电影过下毒瘾，一直持续到凌晨，然后日复一日的重复。可以说我真的麻木到极点了。大家都觉得我是没有长醒，不知道努力，也不知道生活和未来的压抑，活得像个欢脱的小孩。

    而我却觉得我根本没有活着。

    我的爸妈也很难过，他们也很累。我到北京来这么几年，辅导员经常隔着这几千公里给他告状，说我沾上毒品他甚至无法相信，因为我把自己包装的太成功了。第一次老师发现有人吸毒的时候也直接把我排除了。我爸给我说了老师也给我讲了好多次要改变要努力学习。我很心酸，也很绝望。因为我的所作所为伤到了我爸妈的心，而且我也很害怕我妹会成为和我一样扭曲的人...可是我却无法作出改变。我的情绪时刻低落，我根本感受不到自己真切的存在。我看着他们强颜欢笑的样子觉得心猛地在抽搐，可是我真的没有办法。有人会说这很容易，只是懒，只是没有努力。可是我真的无能为力。

    我知道自己在强颜欢笑，只是没有人察觉我的异样我的面具已经镶在在肉里了，和我的动脉交错缠绕在一起。即便是我上一秒还感觉自己像是沙漠中央的陈尸，那些负面的想法像太阳灼烧着我，像上百只秃鹫贪婪的蚕食着我的内脏，但是别人一开口我又会自然而然的咧嘴笑。

    但是我没有想过我是不是抑郁症。因为我从来没有想过自杀。我一直很清楚的是，我的痛苦来源于不知道自己想要什么，而不是怎么了结。

    这25年只有仅有的几个时候会觉得很安心很轻松可以什么也不管忘记一切，但是都是大家觉得很莫名其妙的点，除开和前女友躲在教室偷偷做爱以外，就大概是生病特严重最难受的时候父母在身边轻轻拍我，、肆无忌惮淋大雨的时候、还有晚自习逃课躺在操场看星星的时候。

    觉得很酸楚。

    我让自己活在面具下，却又寻找自己；

    我给自己设局，然后拼命逃离。

    但是人无法逃离自己。

    嗯大三以后我就大概的放飞自我？ 我第一次把我的面具取下来，把我冷淡的性格真正暴露出来了一些。然后开始尝试各种好的坏的：毒吗，换着种类来；前年顺便纹了一堆纹身，啊还有穿孔，这些都挺上瘾的。然后也去申请了干部嘛，当了个团支书，去参加了大大小小的比赛和演讲都有。不过我放敞以后脾气有点控制不住。然后还有就是回过神来我还是不知道自己最想要什么。

    我就又陷入了迷茫、混沌和痛苦的沼泽。

    不过到现在的话，可以说是理智了很多。

    其实也挺庆幸的，可能是看人看到很清楚，所以我不喜欢没有意义的人际交往，也不喜欢虚伪的人。不喜欢粉饰太平的东西，还有那些浮夸的报道。对政治很敏感，但没有明确的政治信仰。因为几乎不喜欢或者觉得没必要的人和事都不会去主动接触。所以身边的几个玩的好的男生都是很真诚简单的人，其他的我都不会去主动联系。他们对我很好，真的很好。很多事情都让我很感动。也是因为他们和父母的支持，一直陪着我，让我觉得我即便是痛苦也是个很幸福的人...

    我也希望我有一天可以对自己明晰。

    希望有一天我可以从痛苦里逃出来。

    希望我可以成为我自己。

    大概就是这么多”

    “那你以后还吸毒吗？”

    “...我也不知道。”

  “那你妹妹在哪个学校呢吗？”

  “我没有妹妹。”

    “...？那你哪一个大学的？”

    “啊我没上大学。初中毕业就打工了。”

    “那你说的女朋友又是什么？”

    “...编的...”

    “那你这一大串说的什么屁话？”

    “... ...”

    “故事而已。”

只是故事而已。