我内心有一座梦幻的城堡，在等一个人伸出援手和我天荒地老。。。
在我27岁的时候
我告诉自己
我一定要做点什么
才能豁出性命抓住青春的尾巴
不为赎罪
不为超度
只为自己的余生
至少能够有一两件东西
能够在我那平淡无奇的人生中熠熠生辉
就算无人雀跃
就算无人欢呼
但至少我可以
在这日复一日的坚持中
让自己的梦想幽居
让自己的情绪越狱
在我28岁的时候
我告诉自己
无论下一个工作薪资如何
我将从现在起
无论好坏
无论高低
做一个职业选手
当然
这也不意味着我必须放弃
自己的坚持
自己的勇气和优势
我需要从此开始背负着某些
诸如责任的东西
在这个纷繁杂乱的世界
活出自己的样子
在我28岁的时候
离开了28岁的舒适区
我感觉恐慌
感觉吃力
我开始咬紧牙关一步一个脚印
漫步云端
不是我好高骛远
也不是我心高气傲不知如何脚踏实地
实在是因为越来越接近
三十而立
这个年纪
我就越感觉到自己的
无能、无力和无知
更可怕的是
我开始接受了某些东西
诸如自己的平凡平庸以及平常
我开始抛弃了某些华而不实的梦想
哪怕这些是我曾念念不忘并为之努力过的时光
我开始重新审视自己的爱情
一度觉得是不是
自己不够好
才会
谁都不想要
可笑的是
直到现在
我也学不会
在爱情中偷换
哪怕是如何开始
一段感情
我依旧毫无头绪
一定是我感觉自己还不够好
配不上自己想要的爱情
于是
当我拖着自己的天真
在社会和职场的角斗场中挣扎求存
当眼泪划过眼角
那种冰冷足够让人自省
当血液流过四肢
那种灼热足以唤醒沉睡的梦想
一定是我感觉自己还不够好
才会隔绝了一切有关爱情的回响
也许我也曾行动过
也许有谁对我也曾讨好过
只不过现在做不到和自己
想要的爱情势均力敌的我
目前也就只能独善其身了
