1. 阿德勒想帮我们挣脱的第一个束缚来自过去。
重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。
第二个束缚来自人际关系。
在阿德勒眼中，理想的人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。他认为每个人的课题都是分离又独特的。我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。
第三个束缚，来自未来。
当你急于奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。
2. 阿尔弗雷德·阿德勒与弗洛伊德、荣格并称为“心理学三大巨头”。他是奥地利精神病学家，同时也堪称为思想家和哲学家。作为个体心理学的创始人和人本主义心理学的先驱，阿德勒有“现代自我心理学之父”之称。
3. 人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。
4. 任何经历本身并不是成功或失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经理的意义。
5. 所谓愤怒其实只是可收可放的一种“手段”而已。它既可以在接电话的瞬间巧妙地收起，也可以在挂断电话之后再次释放出来。
6. 重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。你之所以想要变成Y或者其他什么人，就是因为你只一味关注着“被寄予了什么”。其实，你不应该这样，而是应该把注意力放在“如何利用被给予的东西”这一点上。
7. 阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。
8. 例如，你刚才说“如果可以变成Y那样的人就能够幸福”。但像这样活在“如果怎样怎样”之类的假设之中，就根本无法改变。因为“如果可以变成Y那样的人”正是你为自己不做改变找的借口。
9. 阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
10. 我所能做的就是首先让其接受“现在的自己”，不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气。阿德勒心理学把这叫作“鼓励”。
11. 承认就是很了不起的态度。但是，请你不要忘记，在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉及人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说“想要消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。但是，那种事情根本就无法做到。
12. 之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人”。
13. 仅止于个人的烦恼，即所谓的“内部烦恼”根本不存在。任何烦恼中都会由他人的因素。
14.自卑情结一词原本表示的是一种复杂而反常的心理状态，跟自卑感没有关系。
自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。具体就像“我因为学历低所以无法成功”或者“我因为长得不漂亮所以结不了婚”之类的想法。像这样在日常生活中大肆宣传“因为有A所以才做不到B”这样的理论，这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结。
15. 不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。
16. 阿德勒甚至指出：“在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。”
27.健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
28.无论认为自己是多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。
29.行为方面的目标有以下两点：
①自立。
②与社会和谐相处。
而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：
①“我有能力”的意识。
②“人人都是我的伙伴”的意识。
30. 人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题
31. 决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己这一事实。
32. 阿德勒说：“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
33. 为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
34. 表扬这种行为含有“有能力者对没能力者的所做的评价”这方面的特点。
人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所做出的评价”。
35. 首先应该进行课题分离，然后应该在接受双方差异的同时建立平等的横向关系。“鼓励”则是这种基础之上的一种方法。
用“谢谢”来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用“我很高兴”之类的话来传达自己真实的喜悦，用“帮了大忙了”来表示感谢。这就是基于横向关系的鼓励法。
最重要的是不”评价”他人，评价性的语言是基于中心滚i昂关系的语言。
36. 人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
37. 在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。这就是信赖。
38. 对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是他者贡献。
他者贡献的意思并不是自我牺牲。相反，阿德勒把他人牺牲自己人生的人称作“过度适应社会的人”，并对此给予警示。
最容易理解的他者贡献就是工作——到社会上去工作或者做家务。劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。
39. 对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
40. 无论是希望特别优秀还是希望特别差劲，其目的都一样——引起他人的关注、脱离“普通”状态、成为“特别的存在”。这就是他们的目的。
但是，“希望特别差劲”的孩子，也就i是陷入问题行为的孩子却可以在不付出这种健全努力的情况下也获得他人的关注。阿德勒心理学称之为“廉价的优越性追求”。
41. 拒绝普通的你也许是把“普通”理解成了“无能”吧。普通并不等于无能，我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。
42. 人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。假如认真地活在“此时此刻”，那就根本不会说出那样的话。
43. 一直想着“真正想做的事这样的事情，等时机到了就去做”，是一种拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我们就会无所进展，只能每天过着枯燥乏味的单调生活。因为在这种情况下，人就会认为“此时此刻”只是准备阶段和忍耐阶段。
44. 站在现实性角度的时候，人生总是处于完结状态。
45. 人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。你之前就一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。
