我喜欢浅浅的蓝，淡淡的绿。

这不是忧郁。

这是一张不问世事，素净又倔强的脸。

摄影：身边伙伴

模特儿：阿然

后期：阿然

仔细想来，我并不是个贪婪女子，一段音乐，一本好书，一支画笔，还要有双勤奋的手和一双行万里路的鞋，足矣。是的，我热爱一切与文艺相关的东西，而我有并不承认自己是个文艺女青年，因为我看到的更多的是真实生活的存在，在这个灰姑娘都被丑化的都市里，内心的一点点文艺奈何不了任何的东西。更多的时候，我们还是在接受这世俗。因为我也是粗俗女子，要食五谷杂粮，要做许多肤浅之事，一样在用自己怀揣疾苦之心写下的文字卖钱！是的 ，我当然是一个爱财之人，那些未曾尝过贫穷受过苦难之人才会觉得钱财乃身外之物。

是时间的洪流和世间的粗糙，让我去到你的身边，更难一些。

那种由内而外的酸楚，难以克制，内心深处那阴暗的黑暗森林因为他说出的一句逃避就在那儿搅翻了天，然后伴随着这样的哭声一并渗出，这是一个令我终生难忘的夜晚，它是将我行走在悲痛边缘又把我拉回温暖人间的夜晚，我想，我应该漂亮的转身，从此变得聪明起来。

在这样的氛围里让我回忆起我们的学生时光，那些年总会觉得时间是缓慢的，就连空气都能治愈心灵。我们各自取暖，各自救赎。以便于之后的青春不会向年少无知时一样过的那般疼痛。在那样的年岁里，总觉得即使是两人傻傻坐在那里不用说一句话都会觉得岁月静好。可是现在，我们已经好久好久没有单纯的傻傻坐在一起了，这生活就如同换了一条前行的轨道，快速的，颠簸的，一路都是荆棘，刺得我们满身是伤.

我在最不幸运的一年里却幸运的遇见了你，然而我还是失去了你。

当你在悲伤、孤寂中，感到无法自拔，难以生存之时。有的人正在为了要在这人世间看那最后几秒钟而迟迟咽不了气。当你觉得没有义人助你，觉得艰难，觉得深感无力之时，有的人正为了获得几粒米日夜无法得到安稳。当你还在为了好友至亲忽然间的离去，陷阱黑暗恐惧，迟迟走不出这悲伤阴影之时，一定还有人正逼近生死边缘，命悬一线，为没法抓住生命这根锁链而惋惜叹气。

那个时候尚且还不懂得分离真正的意义，那是一种浓烈的苦涩还夹杂着些渴望。那是花大量时间去规劝自己从万念俱灰中去接受现实从而好好面对生活。

在巨大的伤怀也只能换来辗转难眠的长叹，我在接下来的好几个夜晚持续失眠。夜夜听着悲凉歌声，脑海中没法平静。那些思绪伴着我从深夜到黎明，这种清醒着的痛苦我几乎每日都尝的到。但即便是这样，我依然没有拆穿，与她的相处看似平淡离奇与之前一样，实则多有矛盾，处处生着这生活的刺。她似乎早也有所察觉，多少知道那么一点。想来也奇怪明明大家心知肚明，却都还勉强伪装持续在一起生活。这实在没法判断是好是坏，毕竟认识的时间已不是一日两日之久，有些东西面对起来，就会显得更加困难。

有时候，你尽全力去爱一个人并不是为了最终喜结连理，只为换得个两情相悦。即便是最终仍旧抵不过分道扬镳，起码回想起来也没辜负了自己那些年难得的青春大好时光。哪怕最终他骗你负你怠慢你，你的真情也没有浪费。可是，这样的想法是在这之前的，很久之后我终于明白。男人终究会在进行比较之后知道到底谁才是真心待他。那时候，你的爱会变身为一个大耳光扇在他心上一声脆响。感情总是善良的，残忍的是人终究是会成长。

那个时侯，我们渴望流浪，还有那些关于流浪的梦想。他从十三岁孤身游走去了巴黎，我在十八岁附了他的路离开那里。或许，那个时候我们尚且都还不知道吧！流浪其实是流浪者的悲伤，而我们却还心甘情愿接受那样的悲伤。

回想起那段岁月里，你争来我抢去，把上一代的恩恩怨怨全部归根结底的送进了我们这些孩子身上，而彼时我们已经不再是那个孩子了，渐渐地开始反驳，开始为自己辩护，开始伸张自己的主权，叫嚣着年轻人的时代。也渐渐地会说尖锐的话语，会现实的接受他们所给的每一幕不真实的画面，冷言讽刺，明知残忍，却也不卑不亢的刺向对方。然后，直到内心苍老。

我固然明白时光不会在这一刹那间等同于流逝，所有爱恨嗔痴都不过是一念之间的事儿。但是人的一生中会有许多个一念之间，即便我在这种种一念之间里面患得患失，难以寻求世间安稳。可如今却还是走不出昨天，留不住眼前。

在所有不被人想起的快乐里，我唯独最喜欢的就是你。

很长一段时间，我都在做一个梦，梦见全世界与我背离，我并不知道发生了什么，他们就要将我放弃。还有的时候，趟在床上半梦半醒，都市的街道会传来紧急的救护车声，一声接一声 ， 我总认为那是死亡长鸣。这样的种种半真半实的梦境总是扰着你难以睡的安慰。但是当这样无数个夜晚里的一点点具象，不断循环，重蹈覆辙之时，我便开始不厌其烦。我很清楚的知道自己正在一天天走向一道保护墙之类，我正在一点点的往我的身上插满针刺，满身荆棘的穿上一件件叫做防备的衣裳，变得百毒不侵起来。

她朝着我的方向走过来，每走一步，距离越近，她的模样越发清晰。所有眼嘴耳鼻，在我的脑海之中凌乱旋转。那一刹那，我觉得自己像个傻子，掉进她设好的蜜糖陷阱里，任她摆布，无力还击。我忽然忆起了童年时她还在我身边的时候，那段日子，我年龄尚小，能忆起的故事并不多。只是那个时候她是我思想的主角，我能喊出的称呼也仅有她一人。即便她已远去，我在接下来成长的几年里都深信着她会回来我们的身边，可是，她却没有。

已经没有一人记得，我在年复一年的盛夏里经历着怎样的自己。我万分无助，在这样残忍生活里，我的身边却没有一个人。

我曾试图问过自己，如若她的离去是我无人陪伴的儿时与少年时光，是在抬头或低头时的悲伤，是在清晨起床无人召唤的悲凉。那么换成她呢？她是怎样的一种绝望？或许她不会有绝望，她怎会绝望，她的离开只有更多的希望。

即便我相信距离是扼杀情感的凶手，我还是依然难以割舍，这样的难以割舍时至今日，早已演练成无法饶恕。我曾经有多舍不得，如今就有多恕不了。

即使就算有天她不再指引我了，我也一样可以找到回家的路.

我固然明白，以往都会随着时间逐渐流逝，那些时日的快乐，也都会换成接下来许多年的淡漠。

有些时候，你不得不硬着头皮找出路。因为那个时候，你发现，自己视若泰山的人，却视你如鸿毛。

我想这一定是自己孤身呆的太久，走不出房间，开不了窗户。这脑子里才时常有莫名怪异的想法，这些想法牵制着我的神经，从而变得异常情绪化。渐渐地我觉得自己丢失了很多东西，而且并不只是爱情那样简单的事儿。

人的命运始终摆脱不了孤独。从出生到死去不都是自己一人，只是一睁一闭只差，了无牵挂。这些日子里我们经历了太多次生死离别，这样一次一次的漫长阔别，使得我们早已心力交瘁，其实觉得遗憾的并不是生死之差，天各一方那么简单。最痛苦的事儿还是来源于生活，我们所依赖的情感寻不到寄托，他们一夜之间撒手人寰却只留下我们孤军奋战，长久孤独。然后久而久之，会化作一种叫做想念的情绪，时间一长，掌心上从此就多了叫做离别的那么一条命运线，每回摊开手看到的时候，跳动的心脏就会狠狠刺痛，并且还无人诉说。

我是个非常信命的人。

生命的本能就是不断的叹息之后获得重生，完整的青春是痛完之后再次洗心革面，人生的道路一条接着一条，人们总是重蹈覆辙的去犯下种种错误。

这些都是命运。

当人的心理开始泛滥纠杂之时，你便只能站在原点等待着他把所有情绪发泄、沉默、然后收拾干净。这一切看在眼里的你就会像隔了一整个世纪般难以容忍。直到有那么一天，你也像他一样泛滥纠杂，然后发泄沉默收拾干净，那么这一切也会有另一个人看在眼里就像隔了一个世纪般难以容忍。

这就是命运的劫数。

我生命中的劫数有三个，当然，我没法一一诉说。我只用了短短半个小时的时间去回忆了一遍这活着二十一年。突然发现在这二十一年的荒唐岁月里，我不知道该把那个人摆放在哪一个位置，我甚至不知道如何去用言语形容他带给我的所有感受。但他毕竟不是我的劫数，我十分清楚这一点。

我在这些劫数中患得患失，醉生梦死。我曾经试图想过将自己的生命终结在这些所谓的劫数之中。很久之后，我终于明白。所谓的劫数，不过是这生命中的插曲，带给我劫数的人们都会随着时间的流逝，在这青葱岁月里消失的无影无踪。这喜悦与悲痛归根结底都是命运。尽管内心苦不堪言，也只有硬生生的去活下来，生活才能叫做生活。

当我悟懂这些的时侯，这人生已然也就不过如此了。