今天早上一大早七点半左右，我没有听到闹钟响，两个娃还没醒，我因为昨晚喂奶，困得也是睁不开眼。听到大门咣一声响，就知道孩子她爹回来了。睡意朦胧，眼睛都睁不开，已经知道接下来的剧情了。
随后就是老公不耐烦的叨叨声，不停地催大宝起床上学，说起晚了，时间来不及了。我强打精神眼都睁不开，叫大宝起床，不要吵醒妹妹，不然她爹又该喋喋不休没完没了的催了。
勉强给大宝叫起来穿好衣服，刷牙洗脸的功夫，二宝醒了叫妈妈，我牙都没刷衣服也没来得及穿，就想去抱抱二宝，可是她爹还在催，不让我管二宝，说他管。
我飞速洗刷，可是一边二宝撕心裂肺的哭着让妈妈抱，听得我心里特别难受，赶紧洗漱完，抓紧时间抱抱二宝，她小小的身子趴在我肩膀上顿时不哭了。
我多想多抱她一会儿，可是大宝却坚持让我送她上学，这边孩他爹还是又吵又催，我真是恨不得撕烂他的嘴。
最后他强行把二宝抱走了，我匆忙送大宝上学，一路上想起二宝哭的稀里哗啦撕心裂肺的样子，心里就难受的不行。
大宝问我平常路上都唱歌，为啥今天不唱了，我说妹妹哭的我心里难受，没有心情唱了，你给我唱一个吧。送完大宝急匆匆赶回来，好在二宝已经不哭了，她爸正在给她烫奶粉喝。
后来我看着二宝，爸爸把饭做好了，喊我吃饭我说我不想吃，你带着妹妹吃吧，我想歪在沙发睡一会。
孩她爹吃完饭走了，二宝自己玩了一会又想吃奶了，这个断奶计划真是太困难了，马上快一岁半了，每次都是又哭又闹，把我闹得烦的不行又妥协。晚上更是，又困又累还得一个人撑，断奶路太难了！
我起来简单吃点早饭，不然没奶水啊，半个馍还没吃完二宝又开始闹着吃奶了，真是快疯了。狼吐虎咽勉强吃几口，喂奶哄哄吧。
吃完奶自己玩了一会儿，我还没坐沙发歇口气，她又在阳台这边拉屎了。唉！一天到晚挣扎在屎尿屁里面的老妈子，什么时候是个头啊！
赶紧清理吧，拿来小马桶让她坐上，又拉了几次不愿意坐了，可是一转眼又在地上拉了尿了，裤子上也蹭上了一点。老妈子手忙脚乱清理干净，又找了条裤子给她换，可她无论如何都不肯合作，穿了这条腿又蹬出另一条腿，气得我在她的小屁股上使劲打了一巴掌。她呜呜地哭着说疼，没办法又抱着哄。吃了几口奶，也可能是哭累了，想睡着了。
我一边抱着孩子一边看着电视屏幕里自己映出来的脸，一会儿变成老虎一会变成猫，一会儿又变成了丑陋的老太婆……头顶上匾额上的四个大字“竹影清风”，也清晰地投影在电视屏幕上，仿佛在暗暗地嘲笑我“你这样，也叫，竹影清风”？太讽刺了吧！
是的，这就是我最近带孩子的一个小小的缩影。记下这些，不是为了记流水账，也不是为了抱怨带孩子有多苦，我只是想清晰地记录下自己走过的心路历程，她不完美，甚至有些狼狈，可这就是现实生活。
有人可能会说这样的生活看着都窒息，你是怎么活下来的呢？是的，每个当妈的可能都经历过带娃的兵荒马乱，很多时候都是崩溃自愈来回循环。
昨天下午二宝哭闹，我又烦又累，最后折腾地精疲力尽，孩子一边抽泣一边吃奶，一边用那种幽怨又可怜又无辜的眼神看着我，真的是看得我心虚。
是的，她只是一个小孩子嘛，她能有什么恶意呢？！我仿佛看到了小时候的自己，哭的停不下来又没人安慰的样子，我的心顿时软了下来，说好的“己所不欲勿施于人”，我不能让小时候自己的委屈再让孩子经历一遍，那样对她不公平，对自己也不公平。
说好的养孩子的时候要把小时候的自己再重养一遍呢！所以每次我一想到那个眼神，我就不忍心了。
如今看着怀抱中的孩子，眼睫毛上还有湿湿的泪痕，小脸红扑扑肉乎乎的，内心顿时柔软下来。起码这一刻，我的内心被治愈了。
（“女子本弱，为母则刚”其实我之前不太喜欢这句话的，可是却不得不承认这是事实！还有就是昨天起给自己立了小目标，每天即使再忙再累也要坚持读书写作，即使我天赋一般，我也不能荒废了理想，蹉跎了岁月，超人妈妈，加油！相信我早晚能修炼出自己的软肋和铠甲，去勇敢的乘风破浪！）
