现在的有娃家庭，几乎无可避免地会需要来自长辈的支持。可长辈们费心费力，隔代育儿的问题还是层出不穷，而不得要领的沟通模式，就很容易导致我们觉得长辈固执己见，而长辈又觉得自己吃力不讨好，最终双方都窝火，问题还得不到解决。从我自己的经验来看，和长辈沟通育儿问题，一定要讲的越简单越具有实操性越好，长篇大论的理论知识，我们自己解释不透彻，长辈听得更是一头雾水。一堂长课听下来，长辈唯一接受到的信息恐怕就只有孩子们对自己带娃的方式不满意，可完全不知道后续要如何操作。
其次，对育儿方法的沟通要掌握抓大放小的基本方针。这个也很好理解，如果有人和你说了一百条育儿要点，你也可能一条都记不住，何况长辈呢？但如果只有三条呢？那一定就比较容易记住啦。我们自己要先搞明白，在儿童教育中，我们最看重的是什么，只要长辈在这些大原则大方向上和我们一致就很好了。毕竟长辈是出于对我们的爱护才来帮助我们照看小朋友的，我们应该常怀感恩之心，如果还要求全责备，也未免太不近人情了。我们要以尽量简明的语言，告诉长辈我们育儿的几个原则，总结成三到五条具有实操性的结论。我们自己在日常和孩子的相处过程中，也要充分贯彻这些原则，长辈看到了效果，自然就会更愿意按照我们说的去做了。我就把我的育儿原则总结成了五句话，我觉得我父母只要学会了这句话，就是我心目中当之无愧的育儿专家了。
一、“这是孩子自己的事”
这句话强调的是边界感，不仅是指孩子自己的事让孩子自己做，也是指要把一些选择权交还给孩子。长辈带娃，常见过度包办代替的情况，所以我们更要把这句话挂在嘴边，反复强调。一个“自我”被充分看到的孩子，主动性和创造性才能得到充分发展。一个拥有自主选择权的孩子，才能学会承担选择带来的后果。一个“边界感”得到了尊重的孩子，才能学会尊重他人的权力与边界。
二、“我们一起试一试吧”
当孩子遇到了困难踌躇不前的时候，不要不痛不痒地在一边鼓励他“再试一下”，不要随口就说“这有什么难的”，更不要说“你看我做的，不是很简单吗？”这些语言并不能起到鼓励孩子的作用，相反，它们是在变相地告诉孩子，那些在他们看来很困难的事，在我们眼中根本不值一提，这难道不是一种羞辱吗？而“我们一起试试吧”则不同，首先，我们没有否定孩子遇到的困难；其次，我们表达出了对孩子的支持。我们没有推着他们前行，而是陪着他们一起面对问题，寻找可能的解决方案。我们的支持和陪伴会让孩子生出新的勇气。如果孩子还在挫败的情绪中，拒绝继续尝试，也不要紧，我们可以应用下面的这句话先让孩子冷静下来再继续呢。
三、“我知道你很难过，我会陪着你，直到你冷静下来”
这句话恐怕是我的文章中最常见的一句了。看到孩子的情绪，接纳孩子的情绪。先处理情绪，再解决问题。这才是符合孩子发展阶段的处理模式。十八岁之前，杏仁核（也就是我们的情绪控制中枢）还没有发育完善，这就导致了孩子的情绪很容易上头。“情绪脑”占领了高地，“理性脑”自然无法发挥作用。这时反复跟孩子摆事实、讲道理，除了把孩子越推越远引发更大的情绪外，没有任何意义。所以始终要记得先接纳情绪，安顿好情绪，再讨论其它。这也是一个帮孩子学会定义情绪、梳理情绪，从而自我安抚的过程。
四、“哦？是这样吗？再和我多说说”
孩子都会有一个阶段，一天到晚有说不完的话，这时可千万不要因为觉得烦而阻止孩子说话。我始终相信，一个和父母有聊不完的话题的孩子，他的亲子关系一定不会太差。一个可以口齿清晰滔滔不绝地和父母分享见闻的孩子，语文也一定不会太差。而语文的学习，是其它所有学科的基础。不仅如此，说话至少还可以锻炼孩子的逻辑思维能力、信息搜集和处理能力、反应能力、发散思维能力等等。说了这么多，我的态度其实就是，只要时间和场合合适，只要不影响他人，只要孩子想说，就让孩子尽情说吧。
五、“我爱你”
最后这句最简单，却也最重要。中国式家长往往习惯的是沉默深刻的爱，可是把对孩子的爱说出口，才能更好地传达给孩子呢。一个能充分感受到爱和接纳的孩子，才能拥有充分的安全感，而安全感正是孩子积极探索世界的源动力。一个被无条件爱过的孩子，才懂得如何爱自己。爱会成为独属于他的玫瑰色眼镜，透过这幅眼镜看到的世界，处处温柔。
