今天下午爬山时，我心里莫名涌上一阵堵得慌的不舒服。
想起上午和师兄聊天，我笑着说自己早已放下了对父母的怨气，可师兄却说，他仍能感受到我心底深处未散的戾气。那一刻我很困惑，明明我已经和自己的心连接，明明当下的我毫无怨怼，他为什么就是不信？我试着表达“那不是我的，我只看见，不评判”，可师兄仍在提醒我“你还没完全觉察”。我心里泛起一丝委屈：我明明已经好了，为什么他看不见？
带着这份说不清道不明的别扭，我走进了山里。在安静的风里，我和自己对话，终于触碰到了那股情绪的源头：原来，我觉得师兄不信任我，本质上是我不信任他——我不愿相信他看见的那个“还带着怨气的我”，不愿承认自己还有未被疗愈的部分。而我们沟通的最大矛盾，是我们根本不在同一个频道上：他说的是几天前还被怨气困住的我，而我表达的是今天已经被疗愈、活在当下的我。
这个发现像一把钥匙，打开了我心里更深的门。我忽然看清了自己长久以来的沟通模式：我总是活在过去的悔恨里，或是未来的恐惧里，从来没有真正活在当下。和人说话时，我总忍不住预判事情的后果，带着评判回应对方，难怪别人总觉得我不理解他们，我们永远隔着一层。而这种“断线”的状态，不仅让我看不见别人，也让我看不见自己。
顺着这份觉察，我忽然连接到了和父母的关系。我一直困在“被伤害、被委屈”的感受里，眼里只有他们不够好的地方，却看不见他们行为背后藏着的爱。我总期待他们是完美的父母，能方方面面都满足我，却忘了他们也有自己的局限和无奈。他们不是不爱我，只是他们做不到面面俱到，做不到用我想要的方式来爱我。就像鼻塞的人闻不到花香，我被自己的执念蒙住了心，自然也领受不到他们的爱。
那一刻，我终于看见了自己的无知与傲慢，也看见了父母的爱与不易。我在心里郑重地对他们说：对不起，请原谅，谢谢你们，我爱你们。我为自己长久以来的误解道歉，也为他们给予我生命、付出一切的爱深深感恩。我在心里对着他们深深鞠了三躬，那一刻，堵在心里的情绪忽然散了，我终于看见了父母，也终于看见了自己。
原来，父母是根，孩子是树上的果实，没有树，就不会有果子。我借由父母来到这个世界，否定他们，其实就是否定我自己；看不见他们，也永远看不见完整的我。
我愿意和父母重新建立深深的连接，打开心门，领受他们的爱，让这份爱成为我生命成长的养分。我想带着这份看见与感恩，好好活出我自己，也让他们的爱，经由我，被荣耀，被延续。
