一点也不困。

你为什么总是不经意间就流露出无心之过。

啊~~~

现在我一闭眼，脑子里闪过的都是关于ex。

你说让我遗忘，我花多少努力雪藏，最后确也是你不经意间揭扬。

我可能有病吧，挺严重的。

夜最深时，人最静，有时真能感到丝丝寥落与寂寞。

想我小时候，最爱在深夜里的静谧中享受时光的静好。

我曾在深夜小灯下写下满含情怀的文字。

我曾倾听过雨夜里雨滴在树叶上弹奏的曲目，我知道它的主题是静寂。

而今，深夜与我都没有变，但总有些东西变了。

当时的我不会想到，有一天，我会失眠。

再没了宁静的心境，再没了昏黄的灯光，再没了剔透的雨滴。

当时的我不会想到，有一天，没有声音的夜晚，没有雨滴的打扰，而我却打扰了雨滴。我的思绪会乱飞，而我再次在深夜写下文字，只是为了打断它原有的思绪。

今夜我没有明晰的思维，却有已然养成的逻辑，以及散落的我欲想回忆或不欲回忆的记忆。

我想起了高中时知道东西很少的自己。我想起了一首仅因为名字而喜欢的歌曲雪花谣。想起来时常“不经意”间凝视到的几丝白发，也许它们是雪花谣纯净美好的外现。想起来灵魂有七克不是灵异是灵性。想起时常因为吃完饭遇见某人就兴奋一晚上的自己。想起了那句说说，当上帝给你关上门的时候，别难过，也许他顺便关上了你的窗，以及他背后那篇极具负能量的文章。想起了她深情的凝望，以及我深深的自卑。我不再是我。我的喜哀，开始有人为它添上色彩。也是那时候，我知道了我脊柱侧弯，开始受到背痛的折磨，一直延续到现在。背痛还在，我还在，但总有些东西变了。

高考之后，应该某些东西需要慢慢珍藏吧，毕竟天南海北。我不在是我。我打游戏，打的越来越厉害，我发现游戏之中也是有很深的乐趣。我最喜欢去大成教学楼六楼最高处，沉醉歌中，于极乐中写下一二感触。我最喜欢午后阳光的照射下翻一翻康德，触摸人类思考的极限。我的涉猎不在受到限制，文史科社，随性驰骋。然而，在每次陶然于关乎到“极”的体验是，我都知道，我始终存在着一个执念。看的东西，体验的东西越多，越感日常生活的平常。看的笑话的我，已经是皮笑肉不笑。看到的痛苦，也便泰然处之。但也许我修行尚差，时常在某些特殊的日子因某个QQ的回复与冷落而被扣动心弦。有一种情感，是希望他得到。希望他得到一切美好的东西，得到爱情，是我纵然好，不是我也便温情祝福。留下幸福与痛苦的自己。

但，总有些东西变了。

总有些东西，还会变。