事情应该从9号说起了。
星期日的下午，生肖运势说，今日犯六害。
也许是运势作祟，威哥午觉醒来后，一直阴沉着脸，我试探性地问了问，威哥表现的很冷漠。因此激起了我内心歇斯底里的冲动。我相信，一个人能在一瞬间激发另一个人的歇斯底里，那一定是爱情里卑微的样子。
我无非是想知道威哥为什么不高兴了而已，而威哥用厌烦和嫌弃的眼神看着我，冰冷又愤怒的语气说：我没事！我就是不想说话行吗？
所以我的委屈一瞬间涌上心头，就提了分手。威哥什么都没说，靠在床头看了一会儿手机，然后起身去洗澡，然后开始收拾自己的行李，我也帮威哥一起收拾，心里忿忿不平：走就走吧，为什么好端端的用这种态度对我？
嘴上却不甘心的又问威哥：反正也这样了，不如说清楚吧，你到底怎么了？威哥头也没抬，还是冷漠又愤怒的说：我说了，我不想说话。然后拖着行李往外走，其实看着威哥真要走，我心里还是慌了，我追在威哥后面，威哥打开家门，我追问：你到底是怎么了？威哥边提鞋边说：这不是你让我走的吗？然后起身，头也不回的拉着行李走向电梯，我真的看不了威哥这样冷漠的背影，心疼的要死，手一把拉上了门，我受不了这样的画面，听见心碎了一地的声音。
威哥走了，头也不回，怒气冲冲，不明就里的走了。分手了，我竟然连分手的理由都没搞懂。我突然想起来，威哥应该还没走远，我趴在飘窗上，看着楼下的小路，看着威哥出现在我的视线里，那熟悉的身影，曾经深情注视我的目光，曾经给我紧紧的拥抱，曾经微笑着捧起我的脸，对我说：亲个嘴儿吧！好像还是昨天一样，我们还是说说笑笑，他拥着我散步的时光。只是现在，这身影慢慢淡出我的视线，直到再也看不见了。
扎心的疼痛。我好想回到和威哥认识的那一天啊！人生若只如初见的意义就是如此了吧？也许美好只是留在了我的心里，对于威哥，也许我从来就什么都不是。
接下来，我好像什么也做不了，我只能躺着，不饿，不渴，也不困。我难受，很难受，特别难受。心里被这种情绪压抑住了，无法释怀。一直躺着。
然然一直陪我，我们一直通话，她怕我自己呆着难受，拉着我去菜市场买菜。可是菜市场就在威哥家楼下，我真的好难受，然然说：以后这路你该走也得走啊。买完菜以后，菜市场有一个出口就连着威哥楼下的车库，我走进这个车库，威哥的车不在停车位上，走出停车场，抬起头，威哥家的灯没亮。这样真好，如果我看到了威哥的车，看到了威哥家亮着的灯，我不知道是不是会崩溃的在大马路上哭出声来。
一路木讷的走回家。心中想的只有威哥，关于威哥的一切。我知道，威哥再也不会回来了。都说失去比拥有踏实，我拥有的时候不踏实，失去的时候更不踏实。理性一遍遍告诉我，长痛不如短痛，忍过去就好了，不能再自轻自贱了。可是我内心只有一个声音：我想威哥回来，现在、立刻、马上。
然然一直保持跟我语音通话。窗外刮起大风，暴雨将至，我坐在飘窗上，闻见空气中雨的气息，大雨瞬间而至，我好想在雨中站一会儿，让雨冲散我的悲伤。我看见一辆又一辆的车驶入小区，我说：有一辆车开进来了，右拐了，那就不可能是威哥的车。然然说：你疯了吧！我一直在飘窗上看了好久好久，看一辆辆让我失望至极的车，看星星点点的灯火，心里想的是：下雨了，威哥在哪里呢？在做什么呢？
然然被我气的已经无语了。我除了想让威哥回来，什么都不想做。和然然结束聊天的时候已经凌晨三点了。我不知道是怎么睡过去的，只是五点多就醒了，再也睡不着了，我就继续躺着，想威哥，想从前，想昨天，想到威哥走了，眼泪就流出来了。
我想给威哥打电话，但我不能，我已经这么卑微了，我不能再这样，可是不甘心于此，即便是分手了，可我们昨天的样子都太难看了，我不想最后留在心里的画面是这样的，我们应该坐下来，吃一顿最后的晚餐，心平气和地结束这一切。这可能是我能为这段感情做的最后的弥补。
心里挣扎了一千遍，反反复复，拨通威哥的电话，一声，两声，三声，四声，五声，然后是挂断的声音：“对不起，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……”感觉心被卡住了，呼吸不了。我的冲动最容易被这种行为激发，我决定一直打，打到威哥接电话。再拨，一声，两声，三声……手机显示通话时长计时️中00:00，然后开始跳秒……我回过神来，故作淡定的说：不至于吧，还不接我电话了？威哥：没有，刚才忙着呢？啥事儿？我：你上班了？威哥：嗯。我：你气消了吗？威哥：消啥气，我又没生气。我：我想约你吃个饭……威哥：一会儿说吧，我这儿忙着呢。我：行吧。
挂了电话，我也摸不清威哥是什么状况，那就一会儿在打，大约三点半的时候，我又拨通了威哥的电话，我：我这不是说约你吃饭嘛，跟你定好了，我好去买菜了。威哥：我今天有饭局，去不了，要不明天吧？我：那要不你吃完饭找我一趟吧。威哥：我完事就太晚了，明天吧？我：以前再晚你不也回来吗？那要不就你吃饭前找我一趟，耽误不了你多久。威哥：你有啥事？我：就跟你聊聊分手的事儿，你是真的想跟我分手吗？威哥沉默了一会儿说：嗯。我的心被这个轻轻地“嗯”击碎了。我：我昨天就想知道你为什么不高兴了，你就生气了，我都不知道怎么了。威哥：我说了我不想说话，你一直bb，没完没了。我：那家里就两个人，你不高兴了，我肯定觉得我怎么你了呗，问问你呗。你以前也从来没这样啊。威哥：那你什么意思啊。我：我能有什么意思，吵架了，该和好就和好啊，谁家过日子不吵架，吵架就分手吗？威哥：一会儿说吧。我：一会儿是多会儿？威哥：下班吧。我：几点？威哥：五点多吧。我：好吧，下班给你打。
电话又挂断了，打了两次都没说明白这件事，我太了解威哥这种躲躲闪闪的性格了，我如果不追着他，结果就只有不了了之。我看了看时间，离五点还有一个多小时，我脑子里全是一会儿跟威哥说什么，不断的演练，不断的修改，想了又想，练了又练，时间跟静止了一样，漫长又沉寂，天气闷闷的，压抑又憋气。时间显示五点，我又担心威哥没忙完，拖到五点十分，拨通了威哥的电话，只响了半声威哥就接了电话，我：接的够快的。威哥：你有病吧？我：你下班了？威哥：嗯。我：那接着刚才说呗。威哥：说吧。我：你不是说你是有心的吗？把我的好都记在心里了吗？怎么一吵架就什么都没有了呢？化为乌有了？威哥：不是啊，没有啊。我：那不就是吵了一架嘛，那就要分手吗？谁家过日子不吵架啊？吵架就分手吗？那不得多想想对方的好嘛。再说了，要是做了对不起你的事，不能原谅，吵架了分手了也行，但我什么也没做啊，我就是看你生气了关心你，你不高兴了，这就要分手吗？威哥：那你是什么意思呢？我：我还能有什么意思？我要是要分手还给你打什么电话，吵架就吵呗，吵完就和好呗。所以你是要回来还是要走？威哥：我晚上有饭局，回不去。我：我是说咱俩是和好还是分手？
我问完这句话，威哥在电话那边沉默了。一直沉默，沉默了好久，我觉得可能这就是我们的最后了，威哥说：我晚上吃完饭回去。我：那我等你。威哥：嗯。
挂了电话，我泪如雨下，所有的难过在这一瞬间爆发了，哭过之后，心情平静了许多，但仍然不踏实，我不确定，威哥到底会不会回来。
果不其然，晚上十点四十五的时候，威哥打来电话：我喝多了，哥们给我送回家了，我不过去了。我：那我去找你吧。威哥：好吧。
我心里忐忑不安，以前威哥喝多了也是让哥们送到我这儿啊，全都是借口。上了出租车，我对司机说：快点。威哥家离我家就两个路口，5分钟就到。
等电梯的时候，我给威哥打电话：给我开门。我到楼上的时候，门开着，推门进去，威哥站在卫生间门口看了我一眼，进了卫生间，然后醉醺醺的说：把地擦了，都湿了，全是水。我：怎么弄的？威哥：喝水，洒了，看，全是印儿。威哥脚底下全踩的拖鞋印。我：都哪儿湿了？威哥：就茶几旁边嘛。
我拿着拖把擦了遍地，威哥上着厕所，发着微信，打着电话。真是没少喝。我在沙发上坐着，等威哥出来。心里又没着没落的，不知道威哥又玩儿哪出。
威哥出来躺在沙发上，我坐在威哥脚下，威哥一个️电话接着一个电话的打，把腿搭在我的腿上。看起来好像什么都没发生，还和从前一样。
威哥：你不是说你要洗澡吗？快去洗。我：我什么时候说我要洗澡了？威哥：你刚说的嘛。我：我在家洗完来的好吗？你这是喝了多少啊？
我坐到威哥身边。威哥：八瓶。我：啤的？威哥：嗯。我：不怕痛风了？威哥：没疼。我：我今天给你打电话，看你那不情愿的样子。威哥：我为什么要情愿？我就不情愿。我：德性，吵架就吵架呗，那不得念念往日的情分吗？不得多想想对方的好吗？威哥点点头：嗯，这话没毛病。我：嗯，那这事就算过去看了，咱俩就和好了呗。威哥：嗯。我：那怎么着？你跟我回去吧？威哥：不，几点了，这么远，还得走回去。我：谁让你走回去了，打车回去啊。威哥：不想动了。我：行吧，那我是在这儿啊，还是回去啊？威哥：在这儿呗。我：唉，为你操碎了心。威哥：别闹了好吗，这是我妈跟我说的话。我：嗯嗯嗯。威哥：你不是要洗澡嘛，赶快去啊。我：我是必须洗个澡嘛？威哥：嗯，必须洗。我：行。
找威哥拿了浴巾，我没有睡衣，又找威哥要了件T恤。洗完澡，穿着威哥的衣服，幸福感满满的。这是我第二次来威哥家，第一次是天还冷的时候，我半夜打车来威哥家给他取痛风的药，打不开家门，找楼下的保安给帮的忙，往事历历在目。是啊，我有多爱威哥啊。
和威哥一起躺在床上，我忽然觉得，在威哥这里比在我那里让我更有安全感，威哥好像已经忘记了我们昨天的争吵，就好像什么都没发生过一样。我枕着威哥的胳膊，觉得这样真好，可是，我总是感觉威哥离我很远很远。我知道永远走不进威哥的心里。只是这一夜，威哥对我的激情超越了往日。
直到后半夜，激情褪去，威哥安然睡去。我也慢慢睡去，这是我第一次在威哥家过夜，认床的毛病因为威哥的缘故，好了很多。
曾经被深爱过的人，很容易分辨出爱与不爱，有多爱。威哥于我熟悉又陌生，亲近又疏远，也许我们注定没有结果，但我愿意陪威哥一程，哪怕进退两难，哪怕伤痕累累。
我知道，我与威哥的告别无时不在，无处不在，也许就在下一秒，下一个回眸，下一个失望里。但愿在告别前，我已学会了淡然。
