本文系列故事均发生于2013年1月之前的纯二人世界期间，具体时间不详。
（一）怎么进门
猪头三送客人出门，下楼匆忙，忘带钥匙。
从不操心房间钥匙放于何处的猪老婆竟记得拿起桌上一串钥匙紧跟其后。
送走客人，两人不慌不忙回家。
到楼下，猪头三大呼：糟糕！我忘带钥匙了，怎么办？
猪老婆一副事不关己高高挂起的模样在一旁漫不经心地来了句：那就等呗！看有没人上楼，我们跟着上去就行了，反正家门没锁。
于是，寒冬腊月里两人在楼下晃悠着，偶有小区人从身边经过，猪头三就会张大他那双充满期盼的小眯眯眼，可希望总是落空，猪头三惆怅地望着他的猪老婆。
又过了两拨人后，猪头三提议：干脆咱们随便按一家门铃，让他们帮我们开门。
猪老婆：你认识哪家住户？你来按吧！
猪头三：我一户都不认识，猪老婆，还是你按吧，否则人家听到男人叫门会把门关的更紧。
猪老婆不慌不忙地走到门前：那好吧！看我的！立马掏出钥匙开了门。
猪头三眼睛瞪得溜圆溜圆的……
(二）帮帮忙
吃完饭，猪头三不想洗碗，猪老婆也懒得动，眼看电视广告放了一遍又一遍，两人都窝在沙发里纹丝不动。
猪头三：猪老婆，我们分下工，你洗碗还是洗衣服？
猪老婆：我洗碗不洗衣服。
猪头三（一副小人得志的嘴脸）：哈哈！那你现在去洗碗，我明天再洗衣服。
猪老婆：你这人怎么这么赖！
猪头三：我明天保证洗，我要不洗，我就不吃饭。
猪老婆想想，让猪头三不睡觉可以，但不让他吃饭，哪怕就一餐，都会要了他的命。于是起身收拾碗筷往厨房去；猪头三安然自得地继续看他的电视。
猪老婆：（伸出一只脚）猪头三，快点帮我开下门，否则我就踹开了。
猪头三：（紧张地）你别踹，我来了。
猪头三刚把屁股抬起来，猪老婆用脚轻轻一推，虚掩的门就开了。
猪头三悻悻地站立：你为什么总是骗我？
猪老婆：因为你总是信任我！谢谢你！
猪头三愣愣地望着他那古灵精怪的猪老婆在厨房叮叮当当，一时脑袋有点发晕…
（三）我们是亲戚
猪老婆办理相关事宜，需要猪头三提供他的户口本一用。
猪头三：户口本在你那那么久不见你用，怎么一到我这你就要用了。
猪老婆：在我这就不找你用了，不在我这才要用。
猪头三：你拿去用完就给我快递过来，我老爹要用。
猪老婆（一本正经）：你老爹用户口本干嘛？是不是他老人家办结婚证用啊？
猪头三（一本正经）：是啊！怎么了？
猪老婆：那恭喜啊！
猪头三：跟你有什么关系啊？你在那瞎胡闹。
猪老婆：怎么没关系？我是你老婆，你是我老公，我们是亲人，你老爸就是我亲戚啊！
猪头三（春晚电视小品的腔调）：真的吗？这是真的吗？但是这跟我有什么关系呢？（顿了顿），跟你说正经，我老爸单位要用，也是办理相关事宜，你用完就给我，还结婚登记呢！在那瞎操心！
猪老婆：怎么啦，怎么啦，我就是喜欢逗你玩，怎么样？呵呵…….
（四）给我下个聘书吧
猪头三自营公司，业务忙了，就催猪老婆赶紧过去帮忙。
猪老婆：我过去之前，你得给我准备好聘书。
猪头三：可以，职位就是家庭保姆兼业务助理。
猪老婆：放屁！我这么聪明，你只给个助理的职位，那不是浪费人才吗？
猪头三：那你想做什么？
猪老婆：最起码也该是个总经理吧！
猪头三：你做总经理，那我做什么？
猪老婆：你当然就是董事长啦！
猪头三：就两个人，一个总经理，一个董事长，那谁来做事？
猪老婆：你兼职做业务员和搬运工，我兼职做家庭主妇和业务助理不就成了。
猪头三：我怕你一样都不合格。
猪老婆：只要你指挥正确，我保证一切都会朝着正确的方向发展！
猪头三：好！这是你说的，龙总，我要看你的行动。
猪老婆：J董，等着瞧，我会做给你看的，我龙总说到做到，岂能让你小瞧！
猪头三和他的猪老婆就这样一董一总地自我吹嘘起来没完了！
（五）筑巢引凤
猪头三常跟猪老婆絮叨他曾经很辉煌的几次让他飞黄腾达的发财机遇的错失，最后总会总结出一句：就是认识你太晚了，早十年认识你，我们现在房子、车子、孩子全搞定了。
猪老婆（不以为然）：敢情是我耽误了你，你早几年把房子、车子搞定了，想做你老婆的女人恐怕要排着队来找你咧！
猪头三（一副神往）：是啊！早几年我若逮着机会把巢筑好了，凤凰自然跑来栖息了，那叫筑巢引凤。
猪老婆（一声长叹）：可怜啊！如今凤凰没引来却引来一只黑乌鸦！
猪头三（很满足地）：现在发现找只黑乌鸦也挺好的，可以跟我一起筑巢。
猪老婆：给你个杆子你就往上爬了！
（六）差点上了猪老婆的当
猪头三的一位多年的朋友夫妻俩请猪头三夫妇吃饭。
朋友对猪老婆说：你看看我们小J多好的同志，为了等你，他可是死心塌地啊！你们要是早几年认识，他就不是现在这个样子啦！不过，你们现在也不错，两人再一起努力一下，不过三五年，就没什么负担了。
猪老婆：是啊，我们整整晚认识了十年，十年两个人都错失了不少机会，否则，现在是要啥有啥了；谁知道这么多年他在等谁呢？
朋友：我保证他在等你。你看你们结婚后，他都长了不少肉，前几年有次见他，瘦得都皮包骨了。
猪老婆：前几年是哪一年？
朋友（想了一下）：应该是2007年，对吧？小J？
猪头三点点头。
猪老婆（很理解地、淡淡地）：哦，那一年啊，他刚刚失恋，吃不好，睡不好，当然会瘦了。
朋友（一愣）：失恋？是不是小J？（恍然大悟），不对，不对，我们认识快二十年了，除你之外，从没听说他恋爱过，没恋爱哪来的失恋？差点被你套进去了。
猪老婆：你不用替他瞒，他那点小心思，我瞧一眼他就什么都藏不住了。
朋友：但这个我保证，我认识他这么久，他真没谈过女朋友，以前看他一个人过的孤苦伶仃的，我们想给他介绍一个，他眼光高，见都不见，不是等你还是等谁？
猪老婆：本来他是想等一只金凤凰的，等了那么久，眼看一只乌鸦飞来了，不能再浪费时间了，所以只好将就一下了，是吧？小J？
猪头三憨憨地傻乐着。
（七）钻石哪里去了
猪头三跟猪老婆在外面吃完饭逛街，猪头三习惯性地握住猪老婆的手，忽然发现了什么似的惊慌地抓起猪老婆的手看：原来猪老婆钻戒上的钻石不见了。
猪头三（紧张地往地下四处看）：你记不记得在哪儿掉了？
猪老婆：不记得，一直戴手上没留意啊！
猪头三：是不是掉饭店了，我们再回去找找看（说着就要拉猪老婆返回饭店去）。
猪老婆（不耐烦地）：唉呀！掉了就掉了，以后有钱你再给我买一个嘛！
猪头三：你说的挺轻松，你以为掉的是颗玻璃呀！你这人怎么什么心都不操。
猪老婆（依旧漫不经心）：我真的不想找了，我要你给我换个大点的。
猪头三：找到了有钱了我还会给你换个大点的。
猪老婆：真的！
猪头三：我什么时候骗过你？
猪老婆把钻戒转了转，露出带钻的那一面得意地在猪头三面前晃了晃：我找到了。
猪头三（不相信地摆弄着猪老婆手上的钻戒）： 你在哪找到的？嵌得紧不紧？不会再掉了吧？
猪老婆：看你紧张的，根本没掉，我转了个方向而已。
猪头三：你把我骗的出了一身汗，这个你就戴着吧！别想着再换新的了！
猪老婆（小跑着去追赌气的猪头三）：放心，这个我会好好保留，以后还要作为传家宝，传给你未来的儿媳妇呢！
猪头三（回头，脸红脖子粗地）：放屁！专门送你的东西你谁都不能给！
猪老婆：那是，那是！老公送的东西我一定会好好爱惜。
猪头三（很委屈地）：以后不准再这样欺负我！
猪老婆：好的，好的，我以后保证一切以老公猪头是瞻！
（八）婚前婚后的变化
猪头三：你觉得你婚前婚后相比有哪些变化？
猪老婆：婚前我是一个有点梦想、有点懒惰、有点爱做梦、有点超龄的少女；婚后我就成了一个庸俗、实际、被老公驱赶（因为再懒就没得饭吃了，一顿都不能落的猪头三三餐时间一到就会不断在猪老婆耳边唱饿经）的总爱做恶梦的少妇。
猪头三：认识你之前，我头发都是黑的，认识你之后，我头发就开始白了。
猪老婆：看来，你的变化是显现的，中毒较轻；我的变化是隐现的，中毒太重。
猪头三（得意地）：能发现这点，说明你有进步，我发现婚前你有点大傻，婚后因为我负责任的敲打，就有点二傻了。
猪老婆（跳将起来，勃然大怒）：看我不把你敲打成大傻！
猪头三（三十六计，走为上)......
（九）为什么嫁他
婚礼上，主持人问猪老婆：你为什么嫁他？
猪老婆毫不犹豫地答：因为他老实、踏实、实在，因为这“三实”，所以我嫁他。
主持人：那么你对他是一见钟情了？
猪老婆：一见没钟情。
主持人：那么二见才钟情？
猪老婆：二见也没钟情。
主持人：难道三见才钟情？
猪老婆：三见就私定终身了！
台下一片哗然。
敬酒时来宾一对猪头三说：恭喜你啊！娶了个女中豪杰，你老婆个性爽啊！
来宾二对猪头三说：你小子厉害啊，娶了个有文化、有魄力的老婆，羡慕啊！
来宾三对猪老婆说：你说话太有水平了，以后可不准欺负我们小J，打小我们一起长大，他可真像你说的，是个老实人呢！你那“三实”，真说到点子上了！
热闹结束，猪头三压抑着其实很自豪的虚荣感对猪老婆说：你今天可把风头给出够了，都是自家人，我真怕你的口无遮拦把几位老人家吓坏了，低调点不行吗？
猪老婆（不以为然）：我还没说呢！我这人更实在，想啥就说啥了，哪你们那么多花花肠子，谁还不知道谁，跟他们“甲醇”（假纯）什么？
猪头三：我老婆牛的很嘛！
（十）如果你反悔
猪头三和猪老婆是标准闪婚一族，认识不到半年，见面不过两次，就把彼此的终身交待给对方了。
一次因猪老婆打游戏打的饭都忘了做，猪头三在外奔波半天，进门见猪老婆还在堕落，气就不打一处来，两人发生激烈争执，吵到兴头上，猪头三一句：“真不该这么快就结婚”把猪老婆给彻底惹恼了。
猪老婆：怎么了，后悔了是不是？后悔还来得及呀！你现在就写封休书，拿回家给你老爸签名，再给我妈画押，然后送到我这，我保证立马给你自由！
猪头三：这么麻烦呀！算了，我还是接受现实吧！或许改变你比回家让老人家签字画押还是方便点，你也要求点上进嘛！我是恨铁不成钢啊！
猪老婆：我放假放纵一下怎么了，我又没沉迷进去拔不出来，你再恨铁不成钢也不能说出这么伤人的话，还上纲上线呢！我告诉你，这是第一次也是最后一次让你中伤我，你决不会再有第二次机会！
猪头三之后果然一直自觉奉行猪老婆“婚姻如瓷，须轻拿轻放、切勿倒置”的训诫，令猪老婆颇觉欣慰。
（十一）猪头三对猪老婆的三大训诫
第一：保持良好个人形象，穿着打扮要有品位，在家在外都要注意为人师表；
第二：要早睡早起，一定要吃早餐，多运动，注意个人饮食卫生；
第三：生活要有目标、有方向、有计划、有行动，要知道人在什么时候应该做什么事，不能昏昏噩噩过日子，一把年纪了还沉迷在儿童世界里做梦。
猪老婆不服，对三大训诫反驳如下：
第一：在家在外要区分，在外可以注重一下个形象，在家就要宽松舒适；
第二：睡美人睡美人，早餐必须吃，但周未的懒觉也一定要睡，自然醒就行；
第三：人是要朝前走的，但人不能忘记过去，偶尔在童话的世界里流连一下也是一种难得的解压方式，你老婆这么阳光，全凭有颗童心。
猪头三：我肠子已经气歪了，什么都不想说了。
（十二）猪老婆哪里去了
猪头三和猪老婆拍婚纱照，化妆师为他们各自化妆，猪头三先化完妆，于是起身在偌大的化妆间走来走去。猪老婆在镜子里看着猪头三，以为他在找厅里空着的电脑要上网，便不以为意。
猪头三的神情渐渐地就显得有些焦急，眼看着他在几位正接受化妆的准新娘面前一一审视，一直审视到坐在第一个位置上的猪老婆面前，也不知道他在搞什么名堂。猪老婆正在化嘴唇，不便开口说话。
猪头三终于按捺不住他的惊慌，对正给猪老婆化妆的化妆师说：你刚才不是在给我老婆化吗？现在我老婆哪里去了？
化妆师说：这不是你老婆吗？
猪头三再次歪着他的小脑袋仔细打量她的猪老婆：果真是，刚才我怎么没看出来？一会功夫就换了个人！
猪老婆好气又好笑：我以为你刚才是装的，原来是真的认不出自己老婆了。
化妆师开始做广告了：是不是第一次发现你老婆这么漂亮啊！所以说男人要知道自己的老婆有多漂亮，一定要带她来穿上婚纱才知道。
猪头三：那是那是，你们化妆师真是太神奇了，平时看我老婆真不咋地，一经你们手，就变天仙了。
猪老婆穿着天蓝色的晚礼服，镜中一副高贵又清纯的模样，难怪猪头三认不出了；哈哈！所以婚纱照再贵，有这样难忘的一幕，猪头三和猪老婆也觉值了。
（十三）交接早餐大任的猪头三
猪老婆嗜睡，而且从不吃早餐，这是让所有认识猪老婆的人都印象深刻并佩服的五体投地的，曾经有同事不服跟猪老婆比睡的，比了一天一夜只把对手睡得头昏脑涨下不了床大声求饶猪老婆才从床上跳起来。
相反，猪头三却是个生活很有规律的好同志，早睡早起勤锻炼，一日三餐顿顿按时，他这良好的习惯保持了三十多年，直到遇到猪老婆。
为了让猪老婆跟自己一样养成良好的生活习惯，猪头三曾经很努力地天天早起为猪老婆做早餐，因为只要猪老婆在身边的日子，猪头三若不早起，那向来是没有早餐吃的，他的胃往往跟一日两餐斗争着，欠的那一顿让他感觉自己一天到晚都生活在饥寒交迫之中，直到猪老婆离开很久他的胃才能回到一日三餐的正常状态，
为了鼓励猪老婆早起，猪头三曾跟猪老婆比睡，可后来就因脑袋严重缺氧一时起不了床而罢休，但就这一下可把猪老婆给治住了：猪头三可是他们这个小家庭的顶梁柱，饿坏了大柱子猪老婆担待不起，这点轻重，猪老婆还是拿捏得清的。
从此，每日早起做早餐的就是猪老婆了，猪头三在背后不知怎么偷着乐呢！
（十四）你听你听飞机的声音
猪头三于年前就搬进了他们距离机场不过几站的新居，猪老婆一时半会还回不来，就在电话里问猪头三在新居住的怎么样，是否吃得香、睡得香、逛街购物是否方便。
猪头三在电话里叫苦连天：其他都好，就是太吵，每天早上七点，一班航机准时从头顶飞过，轰得人不得不每天七点跟飞机一起起床；还有就是楼层之间隔音效果差，左邻右舍一点动静都听得清清楚楚，你要来了，以后就没懒觉睡啦！
猪老婆：那好啊！没懒觉睡晚上就睡早点，能保证每天九个小时的睡眠就好。
猪头三：下午四点、晚上七点还有一班呢！周未你午觉也别想睡了。
猪老婆：这你不用担心，我要睡着了，床被人搬走我都没感觉的。
猪头三：那等你过来就知道了，飞机飞过就像发生四级地震。
春节，猪老婆第一次住进新居，开始两天可能是太忙太累，猪头三和猪老婆都没听到飞机飞过，两人吃得好睡得好逛街散步也觉空气清新，猪老婆对新居生活环境满意的不能再满意了。
猪头三有点奇怪：怎么猪老婆一来，飞机也不飞了，楼上楼下好像也没人了。
第三天凌晨，猪老婆睡得正香，猪头三发现新大陆般使劲推猪老婆：快听！快听！飞机的声音！
猪老婆竖起耳朵，四周静悄悄的，除了窗外几声清脆的鸟鸣（隔壁阳台挂了一鸟笼，里面两只小鸟不时会哼唱两声），其他什么也听不见。
猪老婆：你不叫醒我，我连鸟鸣都听不见，还飞机呢，现在我扔根针下去都听得见啦！你把我叫醒就是要我留意有没有飞机飞过呀！你这不是脱了裤子放屁多此一举吗？我看不是飞机吵你，是你去干扰人家飞机的飞行了！
猪头三：刚才确实有飞机飞过，我叫你听不就是想跟你证明我以前对你说的是真的，我不是蓄意骗你的嘛！
猪老婆：哪有你这样的逻辑，我听不到飞机的声音也不会认为你之前是骗我的呀！听不到不是更好吗？
猪头三：我也奇怪怎么你来了我也听不到飞机声了，我还以为航班改道了呢！楼上好像也没什么动静，看来只要你不去在意，什么都不会影响你。
猪老婆：你才知道啊！今天你吵得我没睡好，我要十二点以后再起床，你自个做早餐吃！别叫我！
猪头三：行！就这一次，以后没有飞机飞过，你早上也得早起，听到没？
这最后一句话猪头三只能跟自个说了，猪老婆已进入梦乡了。
（十五）猪头三搅翻了醋坛子
婚后，猪头三跟猪老婆时常会聊起一个相对严肃的话题，那就是：如果你我不曾走到一起（即如果你我如今都还没结婚且未相遇），你会怎样?
猪头三的答案是：不找了，一个人过呗！
猪老婆的答案也是：不打算找了，一个人过呗！
这都是实话，猪老婆在相了N次亲、混了N顿饭、见了N个说不上怎么样的男人后彻底死了嫁人的心，不打算再把宝贵的光阴浪费在越来越虚无的终身大事上了，于是报名参加了各种名目繁多的学习和考试，并且做好了考研的准备。
猪头三才不相信猪老婆的话，他看过猪老婆的博客，猪老婆的情感丰富着呢！特别是猪老婆文中常提起的那个大鼻子，使他想起来就不舒服，可他又不知如何把话题扯到那个让他如鲠在喉的对象上，他可不想表现出吃醋的样子，那样的话就太给猪老婆面子了，但不说又实在憋得慌。
猪头三（不动声色地）：你舍得一个人过啊！你一个人过不会有人伤心啊！
猪老婆（心无旁婺地）：除了你会伤心，我想不起来还有谁会伤心。
猪头三：谁知道呢？说不定伤心的人多了去了，特别是那个国际友人，这时候还不知躲在哪个角落里暗自神伤呢？
猪老婆（恍然大悟）：闹半天你吃他的醋呀！你也不想想，我们那也叫恋爱？充其量也只能算个柏拉图式的精神恋爱，这点你可是最清楚。
猪头三（有点底气不足了）：谁知道你们现在是不是还藕断丝连的，反正我又看不懂英文。
猪老婆：偶尔发发邮件，我们结婚时我都告诉他了，还把我们的婚纱照发给他看了，他说你看上去挺忠诚、挺踏实的，这样他就放心了，他说，像我这么善良的人如果遇人不淑，那老天爷也太不公平了。
猪头三：他还挺会看人嘛！什么时候他再来中国你告诉我一声，我请他吃饭。
猪老婆：得了，他因非法务工，已被永久驱逐，以后都没机会来中国了。
猪头三：原来这样啊！那还提他干嘛？
猪老婆：谁提他啊，从头到尾就你自己在扯他。
猪头三：好，以后我不提他了，早知是这种情况，我就不吃他的干醋了。
猪老婆：呵呵，终于承认自己吃醋了。
猪头三：吃醋也不是什么丢人的事，那不是在乎你吗？
猪老婆（有点感动）：我知道你在乎我，可是我感动的没眼泪啊！
（十六）给猪老婆洗手
猪头三让猪老婆帮他改造制作好的卡片，卡片改造完，猪老婆的双手已被卡上的不干胶黏糊的皱巴巴的，要多难受有多难受。
猪头三用香皂不一会就把他一双猪蹄洗干净了，甩着一双湿漉漉的猪手，他让倒沙发上懒洋洋看电视的猪老婆也赶紧去把手洗了。
猪老婆：（睁着眼睛说瞎话）我刚洗过了，但洗不干净。
猪头三：你洗了吗？我怎么没看见？
猪老婆：我刚在厨房用洗洁精洗的，你看，一点都没洗掉。
猪头三：你再去用香皂洗一下，保证就洗干净了。
猪老婆：香皂也洗不干净，我试过的，我不洗了，时间久了，胶自然就掉了。
猪头三：胡说！时间越久越不好洗，你赶紧去洗了。
猪老婆：真的洗不掉，不信你再试试。
猪头三：你的手我怎么去试？
猪老婆：你帮我洗一下不就试出来了？
猪头三：（很吃惊）我从没给别人洗过手，能洗干净吗？
猪老婆：（从猪头三身后伸出双手顺势握住猪头三的手并把他往洗涑间推）你就帮我洗洗嘛！
猪头三：（握着猪老婆的手在水龙头下发呆）我真不知道怎么给别人洗手，你自己洗好了。
猪老婆：你就像洗萝卜一样给我洗就行了，不过要打点香皂。
猪头三：你这人怎么这样呀？
猪老婆：废话，我一直都是这样的人呀！
猪头三：（拧开水龙头，望着猪老婆的手不知如何下手）我怎么觉得怪怪的。
猪老婆：（从猪头三身后伸出半个脑袋指挥着）把手打湿，关上水龙头，抹香皂，对，然后用你的一双手去来回搓，就跟洗萝卜一样的。
猪头三：（笨手笨脚地刚给猪老婆手上打上香皂，猪老婆的手就滑掉了，他张开他那双也沾满香皂的手，小心翼翼地在水龙头下冲洗着）你的手又不是萝卜，我握着都不知道怎么办，还是你自个洗吧！
猪老婆：（边洗边质疑）你真没给别人洗过手？比如你侄儿，比如你爸妈，比如你以前朋友和同事家小孩，你都没给他们洗过吗？
猪头三：没有，也没人让我洗过，除了你。
猪老婆：那以后我还得给你机会多锻炼锻炼，否则日后我老了，动不了了，谁帮我洗手呀？
猪头三：你老了我不是也老了吗？
猪老婆：那还是趁年轻的时候你帮我多洗洗吧！
猪头三：你个猪头三！
猪老婆：我是猪头三的老婆！
猪头三：（长吁短叹）我怎么娶了这么个猪头猪脑的老婆呀！
（十七）猪头三说：可是我也咳嗽呀
晚上猪头三吃过饭不想洗碗，于是他对正与博友交流得热火朝天的猪老婆说：你去把碗洗了，我给你变好吃的！
猪老婆在单位吃了晚饭才回来，所以对猪头三的诱惑不为所动，继续忙她的精神沟通和交流。
猪头三沉不住气了，又对猪老婆叫：你快点把碗洗了，我真的有好吃的，你肯定没吃过，不信你回头看这是什么。
猪老婆真就回过头去，但什么也没看到，就对猪头三说：你不想洗碗就说，干吗骗人呢？
看猪老婆不相信，猪头三有点急了：我没骗你，我真的给你买了好东西吃，不过你不洗碗就找不到我放哪儿了。
猪老婆好气又好笑，看猪头三今晚铁定不会洗碗的模样，体谅他的辛苦，很自觉地就把两个碗洗了（一菜碗一饭碗）。
猪头三一副小人得志的嘴脸笑眯眯地指着茶几下面一个袋子对猪老婆说：看看这是什么？
猪老婆初一瞅，以为是芒果，芒果她爱吃；再一看，原来是枇杷，也是好东东，于是喜滋滋地拿了两个就去洗。
猪老婆拿着两个洗好的枇杷回到猪头三身边。
猪头三说：你知道吃这个有什么作用吗？
猪老婆故意装作很无知的样子看着猪头三。
猪头三得意地说：你不知道了吧？这叫枇杷，专治咳嗽的，你半夜老咳嗽，所以我专门买了给你吃。
猪老婆：（手掌里握着一个，两手剥着一个）猪头三，你真是太好了！专门买给我的，那你就不要吃了！
猪头三：（依旧老老实实、规规矩矩地坐着，看着猪老婆把剥好的那个枇杷自顾自地往她自个的嘴里送去，一点也没有要他分享的意思，于是忍不住可怜巴巴地来了一句）可是，我也咳嗽呀！
猪老婆的肚子都要笑爆了！
（十八）这一生你要对三个女人好
猪头三周未要猪老婆和他一起去逛公园，猪老婆偏要赖家里睡她的大头觉，猪头三怎么哄猪老婆都不起来。
猪头三只好给猪老婆做问答题：我怎样做你才起来？
猪老婆：(每次都是立马上当）你帮我把手指甲剪了我就起来。
猪头三：你自己剪，我剪到你的肉怎办？
猪老婆：你小心点怎么会剪到呢？
猪头三：那好，剪好了你就要起来我们去公园。
猪老婆：好，你剪吧，我眯一会。
猪头三小心翼翼地给猪老婆剪起指甲来，剪完了还用挫刀一个个修好，认真的样子让猪老婆心里暖暖的。
猪头三：我对我妈都没这么好过，你享受的可是五星级的待遇。
猪老婆：那是那是，如果你早些遇到我，你就有机会对你妈表示孝心了。男人哪！这一辈子一定要对三个女人好。
猪头三：（不解地）怎么说是三个女人呢？
猪老婆：当然是三个女人了：老妈、老婆、女儿，这是一个男人一辈子要珍惜、要爱护的三个女人。
猪头三：（有点感伤）我妈在的时候我要是有机会能对她这么好就好了。
猪老婆：所以说人要懂得珍惜，懂得感恩，懂得对身边的人好，你对我好，我才会对你好，爱是相互的。
猪头三：我对你还不好呀！
猪老婆：你对我太好了！以后要一直好才行！
猪头三：（学王贵与安娜中的口吻）你是我老婆，我不对你好，还能对谁好呀！
猪老婆：（早被猪头三憨憨的样子逗得又趴下了）。
（十九）碗我洗好了
自从猪老婆经济独立后，周一至周六的两顿正餐猪头三都要自己完成，于是逮到猪老婆周日的时候，猪头三才可以松口气，彻彻底底地做回衣来伸手、饭来张口的大爷。
猪老婆也不是每个周未都能保持良好状态，譬如今晚，做好饭吃了，她就觉得又乏又困，想去睡了；
猪头三在客厅伸着懒腰窝沙发上美滋滋看电视，半天也不见猪老婆洗碗，忍不住招呼道：你碗还没洗呢！忙啥去了？
猪老婆在卧室应道：我好累呀！你做做好事今晚把碗洗了吧？
猪头三：我也累呀！
猪老婆：那你把碗拿厨房，明早我再洗。
猪头三：那好吧！
猪老婆正埋头看电脑，猪头三晃了进来邀功般对猪老婆讨好地说：碗我洗好了！
猪老婆刚就听到厨房哗哗地水响，按惯例，她早知道猪头三是不会把碗留明天她洗的，这回见他不用猪老婆软磨硬泡就把碗洗了，猪老婆还是蛮开心的；于是，猪老婆从身后抱着猪头三，甜腻腻地说：老公辛苦了！谢谢老公！
猪头三是经不起夸的，猪老婆刚夸他两句，他就如领了赏的小屁孩般乐得屁颠屁颠地回阳台他的办公台办公去了……
把猪头三哄走了，猪老婆也不困了，偷乐着回到笔记本前继续她的闲叨叨……
（二十）你看这是什么
吃完晚饭，猪头三为了逃脱猪老婆让之洗碗的厄运，一放下碗筷就摆出一副疲惫不堪、弱不禁风的样子往猪老婆身上倒，猪老婆一闪，猪头三就在沙发上“砰”地一声倒了个空，之后就是“啊！”的一声用双手捂住了眼。
猪老婆一看不妙，猪头三的眼镜已被其摘下扔到茶几上了。
猪老婆（紧张地）：怎么了？碰到眼睛了吗？
猪头三：（痛苦地捂着双眼）疼死了，眼镜腿戳到眼睛里了。
猪老婆：（更加紧张了）让我看看！
猪头三：（晃着脑壳）不行，睁不开，可能戳伤了。
猪老婆：（动手去扒猪头三的眼睛，果然闭得紧紧的，一点缝都没有）你慢慢地一点一点地睁，我给你吹吹就好了。
猪头三：（双手捂得更紧）你走开，让我眯一会，待会再看能不能睁开。
猪老婆：（双手抓住猪头三的手腕，发出一声惊呼）天呐！这是什么？我怎么从没见过？你见过吗？
猪头三：（立马睁圆了他那双紧闭的眯眯眼，一迭连声地）在哪儿？什么东西你没见过？我看看！
待明白是上了猪老婆的当，憨憨的猪头三和猪老婆都把肚子笑疼了。
（二十一）公公说猪老婆是个好媳妇
猪头三常打电话回去，每次电话一通，那头的公公往往没等猪头三开口，劈头就是一连串的：GQ吗？GQ呢？我要跟GQ说话！猪头三就一声不响悻悻地把电话交猪老婆手中。
猪老婆就有点得意，斜觑着猪头三跟电话那头的公公非常熟稔地聊着，猪头三看着猪老婆一直在笑，就好奇地把耳朵竖上去，猪老婆就对那头的公公说：爸，WJ要跟你说话。
猪头三拿起话筒，里面就传来老爹的训教：WJ，我跟你说，GQ是个好媳妇，你一定要对她好，家务活要多做点，凡事抢头里做了，两人商量着过日子，别懒得什么事都让GQ做；别跟GQ吵架，你要听GQ的话，她说什么都是对的，你照着做就行了，听到没？如果让我知道你欺负GQ，我就不认你这个儿子。
猪老婆在一旁听得乐得合不拢嘴，猪头三一边一迭声地：“好！好！好！”地应承着，一边瞪着乐颠颠的猪老婆。
电话挂了，猪头三百思不得其解：我老爹这是怎么了，每次我打电话给他都把我教训一顿，他只见过你一次，怎么就对你这么好，我就不明白，你到底有啥好？
猪老婆：你说我不好？好，我马上打电话给老爹，说你不听话，欺负我！
猪头三：好！好！你是我们J家的好媳妇，我三生有幸娶到你呀！
猪老婆早乐得一边肚子疼去了。
（二十二）我肚子疼
早上猪老婆要出门了，猪头三还倒床上蒙着脑袋昏睡。
猪老婆：我走了，你快起来吃早餐。
猪头三哼叽两声，做出要起身的样子，后来听猪老婆不吱声了，以为猪老婆已经上班走了，就又倒下呼呼大睡。
猪老婆从洗手间出来，看猪头三还在睡，于是去揪猪头三的耳朵。
猪老婆：太阳晒屁股了，你要睡到几时呀！
猪头三又哼叽两声：我肚子疼，你先走吧，你走了我就起来了。
猪老婆：那好吧！你就好好休息，起来把粥热热再吃。
十一点钟，猪老婆放心不下猪头三，打电话回去。
猪头三：你不是上班吗？怎么这时候打电话回来呀！
猪老婆：你肚子不是疼吗？我关心一下呀！
猪头三：早上是饿了，起来吃了早饭就好了。
猪老婆：你怎么这么没出息？想睡懒觉就睡呗！还说肚子疼，害我一上午都为你担着个心。
猪头三：谁让你每天早上一起床就把我吵醒了，我已经很久很久没睡过好觉了，今天你走了我又睡了两小时，起来都十点多了，害我到现在都还没出门。
猪老婆：既然这样，明天起你做早餐吧！我愿意被你吵醒，我保证你越吵我睡得越香。
猪头三：还是你起来吵我吧！
（二十三）说你爱我
猪头三和猪老婆看电视，好像是《相约星期六》吧，一个相亲节目，结尾有一对牵了手，其他几对相互都没怎么对上眼，对上眼的那对发表感言，大意就是，喜欢就要说出口，爱同样也要大胆说出口，虽然这爱那么朦胧又那么懵懂。
节目结束，猪老婆突然把一张汗涔涔的脸凑到猪头三面前：我们认识两年了（奶奶的，这时间过得可真叫快，一晃都认识猪头三这么久了，还觉得两人认识不到一年的样子呢），你好像从没对我说过你爱我，现在就给你个机会，说你爱我！你爱我，一遍就行了，听到没？
猪头三一张猪脸在猪老婆审视、期待的目光下，立马红的不像样了，他一边躲着猪老婆的胡搅蛮缠，一边叫苦连天：热死了，你走远点，你这人怎么这样，说不准什么时候就不正常了，都老夫老妻了，还整天什么爱不爱的挂嘴上，有意思吗？
猪老婆不依不饶：让你说句我爱你，就这么难吗？猪头，我好喜欢你、好爱你呀！喜欢你的不得了，爱你爱的不得了，我真的真的发自肺腑地爱你呀！猪老婆哆着就要往猪头三身上靠去。
猪头三赶紧关了电视从沙发上跳了起来：我去打水了，你在那神经去吧！
猪老婆：行，你自个去打水，回来再把碗洗了，你不说就不说吧！我也不洗碗了！
猪头三：要不你把碗洗了，我就对你说。
猪老婆：对我说什么。
猪头三：你想听什么我就说什么。
猪老婆：好，你不说你就是猪，名符其实的猪！
猪老婆洗好碗，喜滋滋地又把她那张汗涔涔的脸送到猪头三面前。
猪头三：看什么看，快去拿壶一起打水去！说着，就啪啪关了灯和风扇冲出门去。
猪老婆：......
（二十四）我好羡慕你呀
我对猪头三说：你命真好，我真羡慕死你了！
猪头三总是王顾左右而言他：是吗？是吗？我怎么不知道我有什么好羡慕的？
我说：那你动脑子想一想我羡慕你什么？答对有奖！
猪头三：这个问题太难了，我一时半回想不出。
“那你想不想知道答案？”
猪头三：我知道答案了，就是“嗯、嗯、嗯。。。。。”（猪头三就这样嗯个没完了）
“你烦不烦？！再不说答案，以后我就不洗碗了！”
猪头三：不就是我娶了个好老婆嘛！
呵呵，这就是我最羡慕猪头三的标准答案啦！
（二十五）半个馒头的温暖
最近什么都在涨，而且涨得人心慌慌的，不说米啊、面啊、肉啊、鸡蛋啊、蔬菜啊、油盐酱醋啊之类被民当作天的生活必备品，连每日早餐必吃的馒头也涨得火箭头似的快：每个馒头直接涨两毛，由原来的六毛升级至现在的八毛；这样算下来，每天两个馒头就比平日多出四毛钱了，这对居家过日子的我们来说还是一笔挺“惊人”的支出；更气人的是涨价就涨价吧，这馒头从此后就长一副偷工减料的嘴脸了，柜台上再看不出谁老大谁老二，全是一胎多胞的种，瘦弱的可怜！
馒头长得营养不良，我们“以食为天”的老百姓就得想办法度“度难关”了：要么一餐四个馒头，一人两个勉强能对付饱肚子，但成本就是三块二了，再加上牛奶（或八宝粥、或豆浆）、青菜之类（猪头三对早餐的要求一向高的很，那是绝对不能用咸菜替代滴），这一顿早餐得去了多少洋啊；要么就用大街上被三轮车推着叫卖的“流浪”馒头代替，“流浪”馒头非但没涨价，卖相也好得很；可猪头三硬说人家那不是掺了洗衣粉就是掺了石灰粉，打死不让偶去买来一试。唉，不当家他哪知柴米贵哟！
日子天天过、饭得顿顿吃，为长久发展计，也为了体现本人艰苦朴素、勤俭持家的优良传统，更为了一展本人越减越肥的苗条身段，本人决定在物价飞涨的当下早餐只吃半个馒头，剩下的半个留给猪头三以弥补馒头“一个太少、两个太多”的战略方针！哦，伟大又贤良的猪头三之老婆！色偷笑
连续几天了，猪头三被猪老婆每天剩下的半个馒头搞得莫名其妙：不会吧？大胃王的猪老婆连一个馒头也吃不了了？
逮着一个机会，猪头三“白”猪老婆：这几天是不是粥熬多了，你怎么老剩半个馒头呀？
猪老婆：我看馒头太小了，一个你肯定不够吃，所以留半个给你呀！饿着我没关系，若饿着我们一家之主，那我可担待不起哩！
语毕，只见猪头三呆呆地看着猪老婆一动不动；
猪老婆窃笑，赶紧递过纸巾：你是不是感动得要哭了哇！来擦擦眼泪；
猪头三：那你不是饿坏了吗？
猪老婆：我怎么会饿着自个？一、我身上脂肪厚，耐饿；二、我早上十一点就吃中饭，你得一点钟才吃，你说能饿着我吗？
猪头三：原来你留着肚子在单位吃好吃的呀！
猪老婆：呵呵，是的，现在你明白了吧？我每天早上那么早爬起来就是为了给你一个人做早餐呀！
猪头三：我老婆真是好呀！
猪老婆：……
（二十六）一个难忘的冬至
昨天冬至，我在单位吃过饭回到家看见猪头三还在忙碌，厨房里冷冰冰的，一看就是没开过锅的迹象；想着今天冬至，猪头三可能已经在外面吃过了，正想着他还挺会照顾自个嘛他就甩来一句：快去给我做饭，饿死我了！忙到现在饭都没时间做！
我真蒙了！敢情人家不知道今天冬至！
知道猪头三是从不会撒谎的，我故意卖关子：骗谁呀！我知道你早在外面吃过了！
猪头三急了：我真的没吃，一下午都在忙一个客户的单子，到现在还没忙完哪！
我：那好，等你忙完我请你出去吃！
猪头三：吃什么？
我：吃饺子呀！
猪头三：我不吃饺子，我要吃火锅！
我：冬至你不吃饺子吃火锅？
猪头三：什么！今天冬至？我怎么不知道？
我要被他气晕了去！敢情人家真不知道今儿个是冬至！而且不知道冬至要吃饺子！
在家附近找了家东北饺子馆，要了30个羊肉饺。
我很快吃完八个（注定明年我肯定发），然后看猪头三吃。
猪头三也吃完了，他看着我，我看着他。
我明白他意思，赶紧把我的包抱紧了：我钱包里只有一百的整钱哦，没零钱。
猪头三：你不是说请我吃饺子吗？
我（故意大声地）：你这人怎么这么小气，冬至请女朋友吃个饺子还这么叽叽歪歪的？
周围正吃饺子的人群立马把我们聚焦了！
猪头三（已经很自觉地赶紧把钱掏了出来）：老板，买单！
我（很无辜的样子）：要不……还是我来请？
猪头三（早气得把眼睛瞪圆了，一句话不说就在众目睽睽下溜出了小店。）
我紧跟几步追出门外，再也忍不住，放声大笑；脑袋立马挨了猪头三一记！
（二十七）小结：婚姻就是找个人来监督你
婚前，我是一个散漫了三十多年的人，无论是在学校读书还是工作后的生活，我一直在集体宿舍中混乱地成长，期间养成了维持近乎十七年的许许多多的恶习：诸如熬夜、睡懒觉、玩游戏、不吃早餐、晚上十一、二点还要狂吃零食、逢休假就在床上“板上订钉”地昏天黑地几天几夜、周未从不出门，休息两天，走的最远的距离就是从床上到洗手间、每每手捧一本好书就通宵达旦、夜不能寐……本人认识猪头三不久就开始谈婚论嫁时便自觉将如此多之恶习老实向之陈述；猪头三听了反应倒很平静：我也有很多缺点，以后我们相互监督都往好里改就成！
现在发现，偶就是听了他这句宽心话上当的——因为婚后我逐渐发现猪头三的很多“缺点”几乎都是难得的“优点”，诸如：他一日三餐非常非常之准时、早上九点之前他一定要起床、晚上十点后他绝对经得起任何色香味俱全的美食的诱惑、晚上十一点之前他一定会上床睡觉、休息时间他一定会出去大转特转、从不玩游戏、从不在网上看电影、从不跟人QQ聊天……我们两个个性如此差异的人生活在一起，每日低头不见抬头见的，可想而知，这种监督对我来说有多么痛苦！
婚后，猪头三把他保持近二十年（其自称好习惯皆从离家出门在外读书起就养成了）的优良传统发扬的可谓淋漓尽致！同样的，在他的监督和改造下，我虽然如此痛苦但还算勉强跟上了他的脚步：不熬夜、吃早餐、多锻炼、晚上十点后尽量不在他面前狂吃零食、不在他面前玩任何游戏、偶尔在网上完整地看个电影，也要事先主动向他提交诸多保证条件……在我们共同的努力下，我这个猪老婆堪称猪头三第二了！
过日子就是这样吧！开始的时候相互迁就，后来就把迁就变成了习惯，两人的磨合就是完美的结局；但倘若其中一人不愿意接受对方的改造，继续单身时候的自我的生活习惯，就难免引起冲突和家庭矛盾：好在我一向在猪头三面前自称“文化人”，是讲道理的，所以，只要自己认为是对的就坚持，错的也可以接受他的监督和改造，不是那种没心没肺没自尊的人，这么看来，监督的结果肯定是双赢了！
其实，也不是挑不出猪头三的毛病，比如：他习惯洗完脚后把袜子往桌上或茶几上乱扔，于是总挨我的骂，直到现在洗脚前很自觉就把袜子脱了放鞋面上；他也习惯了洗脚时不拿擦脚毛巾，让我拿给他几次并挨我几次臭骂后，他的记性已经是有了很大的长进了；其他好像也没什么让人挑得出的毛病了，他不抽烟、不喝酒、不跟你无理取闹、大事有原则、小事有计划、自律、自觉、自省，是一个常常让我刮目相看的“君子”型人物，所以，这样看来，婚姻就是上帝于万千人中挑了一个最适合我的人来监督我、改造我，而最终的结果，是让我们两个人都更加幸福。
如果，你也遇到了一个你甘愿接受他/监督和改造的人，那么，请一定抓住他/她，让两人一起共渡婚姻的幸福彼岸……
