好像整整过去了三年，三年里我有变得不一样一点吗？我的生活，告别了老人，告别了老爸，现在独自一人在深圳，时不时的总觉得心里空虚，抬头看天总能发许久的呆。现在的生活，我总用跑步、看书、游戏来渡过，其实内心里最在乎的还是爱情，一直希望能有一个人出现在我生活中，哪怕吵吵闹闹，哪怕走走停停。我实在是太孤单了，我的人生好像乐趣很少，哪怕有时间的时候，我总是害怕，不知道要如何渡过，不知道还有谁能和我聊聊天，说说话。有的时候在想，我似乎身体里缺失了什么。我好像很久没有认识新的女孩了，还是那些过往的女孩子在我心里。我想，我是不是应该放下一些什么，不必过得像一个清教徒一样，是不是可以尝试开放一些，做些以前没有做过的事，遇见一些没有见到过的人，和那些你不敢联系的人，联系看看，是不是会收获一些别的东西。这些年总是做一些最正常不过的事，很多很多东西都不尝试，觉得那是对立面，是自己厌恶的，也许你曾经厌恶的东西可能也没有那么坏，还有你所谓的正直，可能也许没有那么的有趣，老觉得自己孤独，其实是自己没有走出自己内心的圈圈，你太乖巧了，太听话了，总是很理性的看很多事情，总是很理性的在做很多事情。

兴趣爱好还有吗？以前以写日记为乐趣，现在还能写吗？洋洋洒洒的随意写，从来不在乎别人的感受，也不走套路，从来都是真心实意，从来都是全新忘怀，毫无功利，只在乎生命的意义，现在倒是没有人来要求你做这些，也不会有人看到你写的这些字，因为这只是你内心的独白，千千万万的人独白之一，你有你的性格，你有你的善意，你有你在乎的人，你有你喜欢的事物。也只是曾经，觉得这些都那么明显，而如今就常常觉得，好像自己对于很多很多的事情都觉得有点无趣，是自己在按部就班的过着日子，没有那份向上的冲进了，也是自己平凡的人生，过得太过平凡而找不到自己的价值。人需要在乎别人对你的看法吗？人不应该自得其乐吗？因为的乐趣仅是你的，为什么要在乎别个怎么看你。我就是我，开心的时候不多，有了开心的事，要珍惜。过好自己的生活，现在的这段时间是多么难得，独处一人，想去做什么就去做什么，没有人来打扰你。总有很多的话闷在胸口，也可以找别人去随聊，这个世界你的朋友其实还挺多的，只是你在别的地方，遵从了以前的一些想法待在这里，也许想法又会发生变化，也许可能会在别的城市呢？我总是执着的在想，当下的我，不用忧虑身体的病痛，不用忧虑未来成家的焦虑，不用忧虑老妈的晚年，一切的一切都没有发生在我身上，我竟然不觉得这是幸福的时光，而且觉得很茫然。没有任何给你压力的时候，没有任何要麻烦你的时候，你反倒是不适应了，总是觉得生活太平静，太平淡。老爸这一生，总是在谋生求生过活，我也总是在不明白。

你的确别人很多都幸运，有一个一直庇佑你的父母，不论在哪，都会牵挂着你，可是回头想想，有一天亲近的人都不在了，我还是要一个人活着，直到生命的静止，直到某年老态龙钟的自己。我总是羡慕别人有多种多样稀奇古怪的要求与物质要求，总是把自己打扮的很干净整洁，可能我自小就没有这样过，在乎的总是那一刻自己的乐趣，总是觉得生命还有很多有意思的地方，不需要我自己去选，自然而然会来。其实好像错了，现实的生活是，如果你不去，没有什么会来，只是等，你只能等到镜子里的自己，满脸的胡子。

我想，也许是我错了，我总是对事情很挑剔，我总是对别人很挑剔，也不太愿意主动。曾经生活里悄然发生的变化，都有总总安排，都有总总后续的阶段日子在等待，我只是在这种夹缝里过活，也就这样过来了，我们遇见的人，不论亲近还是不亲近的人，我们会走的更远，在更远的地方重新相遇，每个人都不同，每个人的人性都很相似，只是有一点点不同的是，有的人会想掌握一些什么，有的人会想得到一些什么，有的人可能只是想平静的过这一生不太累，有的人可能只想按照目前的想法活着。我有的时候在想，如果有一天我离开了，应该也没有什么是舍不得的吧，这就是自己的人生啊。一个人在折腾着自己，折腾久了累了，自然就明白了，好像老爸以前就这样谈到过了。我们在相应的年龄里，做着一些事情，的确是此刻想做的，等到我们接触的事情多了，开悟了，又会有不同的追求了。真的没有谁对谁错的成分，我们在生活里的过活，任何一种都不会错。我的心里啊，还是想找个伴侣吧，不挑，我会好好珍惜，原来日子那么长，一个人过的太久了，当然这样也可以，应该有一点变化，还有谁有这样的勇气，能够走到我这里来，什么时候我们能够遇到，我能够等到的这个人，真的不必有多好，能够闲聊生活里的点滴，一起探索生活里的种种遭遇。好像是奢望，笑然，过好自己的生活。