很久没有更新了，并不是因为现在的生活让我没有想表达的东西，相反却是因为对自己的语言表达能力产生了怀疑，我不知道现在的自己能否准确地表达出心中所想，因为发现自己自从工作后，我好像真的退化了，不论是身体层面还是精神世界。
工作之后我将大部分精力投入到了学生和各种任务中，很少关注自身的身体和自己精神上的匮乏，每天下班吃完饭之后，就是坐在窗前刷抖音，看电视剧，刷短剧，这些在我看来都是给忙碌了一天的自己的犒劳，甚至觉得我比以前更爱自己了，但是时间一长慢慢地自己生出了一种情绪，感觉这样的日子很无趣，甚至一度觉得自己要抑郁了，因为周末我会将自己一整天都憋在宿舍，重复以上“犒劳”自己的行为，才发现这样的行为并不是爱，而是放纵，我过于放纵了自身的懒惰和贪玩的天性，然后才发现爱自己从来不是纵容自己的懒惰，而是适当自律，为了更广阔和自在的人生放弃短暂的行乐。
从意识到这点之后，我开始改变自己，开始做运动，跑步，早睡，努力使自己更快乐健康一些，想着不再那么依赖别人，自己给自己提供快乐的瞬间，提供更多的依靠，给自己更多的底气，能在这个世界上有限的时间内多陪伴自己一些时间，所以开始立志要让自己越来越好，因为近几年来的经验也告诉自己我依赖不了任何人，渐渐地我也发现好像目前周围没有谁能让我真正卸下防备，去完全信任，我很难去敞开自己的心扉，我好像在别人眼中变得越来越独立了，也会有人心疼我在这个城市孤零零一人进进出出，所有事都需要自己一个人谋划，我试图站在他人的角度去审视自己，我好像确实比较可怜，但是可能也只有自己才知道吧，我好像还挺享受这样的时刻，一定努力让自己变得越来越好，越来越优秀，当然我也期待那个能一直陪伴自己的人出现，我希望那个人懂我，爱我，脾气一定要好。
昨天姐姐从深圳回来了，和领导请了半天假去和我姐姐吃了个饭，见到姐姐后，有种久违放松的感觉，姐姐晚上的飞机回深圳，我甚至觉得和姐姐待在一起的时间真的过得太快了。这让我想起了之前她也在这的日子，每周末她都会叫我去家里，直到现在我才明白她是想我知道我在这个城市也是有家人的，那时候我甚至还烦我姐每周都叫我去她那让我没时间独处，直到昨天和姐姐在这个城市再见面我才意识到之前的日子是那么珍贵。她今天跟我发微信和我说很心疼我自己在这里，我知道她当时可能就想说这句话了，可是她忍住了，因为这样我俩都会哭起来的，其实从小姐姐一直是那个帮我最多的人，一直是我最信赖的人，她是最懂我甚至是比我自己还要懂我的人，也是姐姐让我渐渐意识到我到底需要什么。其实我也想告诉姐姐不用太担心我，我自己在这里并不孤独，我很享受现在，也很享受现在拥有的一切。
在写这些文字时，我又是没出息的哭了，当然原因不太明确，不能特别明确地说明自己当前的行为是喜极而泣还是伤心所致，喜是因为我完全是靠自己托举走到了现在，现在拥有的一切，不欠他人任何，也感谢自己之前的努力。伤心是因为自己走的这一路确实很难，也有点心疼自己，之前的经历让自己的盔甲越来越坚硬，变得不太爱表达自己，也变得不太想在其他人身上浪费太多。今天跑步的时候，我也在想是不是现在的我比之前以往任何时候的自己都更清醒更理智。
