人这一生，要吞下多少砂砾融入血肉，才能孕育珍珠？

我也曾将热泪混一壶烈酒入喉，夜半无人时将枕头湿透。

                     我藏一首孤独的歌——从被爱到自爱

正常鲸的叫声频率只有15-25Hz，然而有一只鲸的声频却是52Hz，她是Alice，是世界上最孤独的鲸。

作为一个5岁离开父母身边的女孩子，无论寄住的人家有多亲、对我有多好，不敏感都是不可能的。也许只是一句话一个动作，你说了做了便忘了，我笑着不在意，可转身能记好多年。

是小心眼吗？倒不如说，是孤独。

那时候的孤独没有大人的复杂深刻，但对于一个小孩来说，受伤的感觉同样强烈难捱。我的心里藏着一首52的歌，游荡穿梭在寒冷的大洋，想找一个人来和。

矜傲独立的外表包裹着一颗想要被爱的心，它在夜晚一声一声缓慢却清晰地跳动着，我被这魔咒般的乞求搅得夜不能寐，抓住一丝温暖就不放手，像扑火的飞蛾，以为是爱、是暖、是希望，谁知竟是自取灭亡。

回到父母身边后，预想的公主般的生活并未上演，我没有被捧着含着、如珠似玉的宠爱着，我面对的是同天下千千万万小孩一样的父母，他们不完美，会不那么在意孩子的内心，还会虎着一张脸大声呵斥，甚至操起棍子实行暴政。那些我觉得被亏欠了的岁月，他们从不觉得需要补偿。

我在心底将那首52Hz的歌反复唱响，迎着太阳流着泪，却依然紧闭着嘴。

生活亏欠你的，总会以另一种方式补偿。我在家里得不到的重视和爱，在学校里以另一种形态接连到来。

因为成绩出众、性格讨喜，我是老师眼中的好学生，也是大多同学信任的朋友，不少男生表现出对我的欣赏和倾慕，越来越多的人爱我、包容我，可我的心底依然反复唱着那首52Hz的歌，想要被爱的心像一个不知餍足的无底洞，叫嚣着更多的更强烈的爱。

我不愿接受任何不够纯粹彻底的爱，却不知爱到彻底，是绝望，是又一场无以复加的孤独盛宴。我渴望被爱，却觉得怎样的爱都不够深刻。

矛盾痛苦到极致，我曾以为，要置之死地才能后生，后来才明白，时间已经是最好的疗药了，其实，从我感到孤独的那一刻起，我就已经开始痊愈了。我感受孤独、对抗孤独，最后，与孤独握手言和。我因孤独渴望被爱，最后在孤独中，得到最纯粹彻底的爱——自爱。

从被爱到自爱，我学会接受不完美的自己，包容不完美的世界，我不再紧盯着父母的不在意，不再责怪朋友们的不联系，不在探究追求者爱的诚意。当我试着唱出心中的歌，我听到了整个世界的回音——陌生人的微笑，朋友的支持，亲人的关心，晴天的白云，雨后的彩虹······

52Hz的歌，无人听懂，可谁能断定，那些不同频率的呼喊，不是想要靠近的人，拼尽全力的在应和？

                  我做一个纸醉金迷的梦——从放纵到克制

年少时在父母庇护下长大，衣食无忧，加之极度缺乏安全感，自身的保护系统开启，这么多年，倒养成一副没心没肺的性子。欢乐有、悲伤有，却都不那么记得，也就长不了记性，从不会在过去里总结经验，也不会对未来有何目标，我一直活在当下，颓废放纵，不知今夕何夕。

这种性子，让我对生活没那么多计较，却也少了热情和动力。高中脱离父母管制后，我用两年时间脱下了“乖巧”“优秀”的皮，在高三那一年拥有了“逃课”“翻墙”“无视课堂纪律”等许多第一次。这些行为对于旁人也许不算什么，但之于一向听话懂事的我，却是从来不敢想的事。同时，拖拉使我的成绩一降再降，我仍不以为意，接受自己不再是第一、不再是别人眼中发光体的事实，每日得过且过。

当高考终于结束，我站在汹涌的人潮中，口中轻描淡写的说着不在意，脑中却空白一片，这么多年的时光过去，我竟连一个圆满的句号都给不了自己。不甘平庸的热血沸腾着，我却总是对现状百般妥协，当我对生活疲惫麻木之时，我就抱着过去的荣誉取暖，周而复始。

我放纵自己在沉浮的人世，以为青春疯狂才是不枉此生，却忘了，一生如此漫长，那些沮丧失意、吵闹批评，根本算不得悲凉。

如果高考失利还能被我用“志不在此”“又不是只有读书这一条出路”的借口来麻痹自己，那么接下来的亲人出事、经济窘迫、身患疾病、被迫休学的轮番上演，应该足以我看清生活的本质了吧。

当真正的危机到来，要么凤凰涅磐，要么画地为牢。

我在焦虑、无措中度过了一段漫长的时光，终于放弃了眼前的苟且，憧憬着诗和远方。

习惯最是难改，刚开始时，清晨闹钟响起，我挣扎着关掉，翻个身又沉沉睡去，醒来天光大亮，我看着镜子里的自己，恨铁不成钢地闭上了眼睛；拿起书，心却痒得不行，我拿起手机告诉自己：就看看有没有人找我。结果一看就是一天过去，我懊恼地举起手机，还是没本事砸出去······

有心无力，越来越责怪自己。看不到成果，叹息着直想放弃。可从小到大，我从没为自己全力以赴做过什么，就这一次，难道都不可以？

我改变策略，闹钟响起时，不再给自己思考的余地，起身穿衣坐到书桌前慢慢晕，晕一会儿也就好了。也有好几次倒回床上，但渐渐也就习惯了，甚至闹钟没响就自然醒了。早起之后，觉得一天的时间比原来多了一倍似的，安心看完几本自我提升的书之后，青春小说、聊天八卦也不那么吸引人了，手机也没那么放不下了。

从放纵到克制，我就像打开了新世界的大门，前方道路四通八达，许多惊喜不期而遇，内心更加的充实丰盈。

当你真心想要一件东西时，你身上散发出来的就是那种能量的振动频率，然后身边的一切都会与此不谋而合。

我想要领略世界更多的精彩，我确信。

                     我笑一个一无所有的我——从无知到无畏

学校是一个平台，让我们站得更高、看得更远，可恰恰，学校也是一堵墙，挡住了我们探索世界的目光，真正有能力的人，他们会爬上墙头甚至打破这堵墙，去触碰更广阔精彩的人生。然而，作为大多数的我们，踮起脚尖也看不见什么，便就放弃了。

我曾是一个连向外看都懒得的人。

我接受学校的模式、教育和环境，没想过好还是不好、对还是不对。我觉得身边的一切都理所当然是这般模样，再了不起的人还不是吃饭、睡觉、上厕所。

日子波澜不惊的过着，我听多了老师说：“要努力、要用心才会有好成绩”。便以为这是一个努力就会有回报的社会，我坚信，我只是还没努力，等我全力以赴的时候，什么都会有的。

然而还没等我全力以赴的那一天，我就看清了自己的无知——做饭仅限于将菜炒熟，写作仅限于东拼西凑，交际仅限于耍宝闲聊，对国情时政一无所知，前不知古人，后不及来者·····最可悲的不是自己是一只井底之蛙，而是自己从来不知道自己只是一只蛙。

认清现实是做出改变的前奏，我誓要将生命之歌不息地弹唱下去！

从前的我十分喜欢买书，绝对是高中班上书最多的一个。然并卵。高考完，因为家里出事，只能一个人坐车回家，迫不得已只能放弃大部分书籍。看着许多未开封就被遗弃的书，我心疼不已，早知道还不如把钱存起来，存几十万的现金我也背得起啊。

拎清自己的问题后，我便不再盲目买书了。一边将已有的书籍翻出来读，一边搜索购买了一些提升自我的书，从学会独立思考开始，我开始学着独立面对问题、解决问题。我开始去尝试，努力踮起脚尖，看到世界的无限可能。

勇敢的去做自己害怕的事吧，你会发现，不过如此。

从无知到无畏，我试着说出自己的想法，与父母沟通；我试着与不熟的人对话，不再怯懦；我试着去做那些不确定的事，不再害怕失败·····

我打开自己紧闭的大门，事实证明，没有枪林弹雨，没有妖魔鬼怪，也不曾万劫不复。

原来，不过如此。

生命从来是一场豪赌，胜者为王败者为寇，输赢都要放得下。

下棋时，一着不慎，满盘皆输。然而人生不是，只要还活着，无非就是从头再来。很难吗，可是人生啊，不使劲折腾，又还能做什么呢？

我走过生命的山水，不畏惧前路漫漫，一直向着更好更美的未来。哪怕生命尽头，也要美丽优雅。

未来如有那么一天，

白发戴花君莫笑，岁月从不败美人。

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