真的不知道该怎么继续写下去了，连着这个小说家的主题，已经写的不能再写了。而我的心里已经空了的感觉。是不是真的该停下来了呢？我有点迷茫了。可是好不容易坚持到现在，如果说放弃就放弃，可能真的有点不甘心。但真的要继续坚持下去，就是让自己备受煎熬，是继续还是放弃呢？
其实，我还没有能随时随地的能写出一篇文章的能力。有时，还是会想很久。而此时，我只能写下，此刻最糟糕的想法。逼着自己坚持，是不是反而会让自己难以下笔呢？我好累，不只是身体累，更多的是心累。我把自己逼的太累了，我的内心此时觉得好邪恶。有时，我都不认识自己了，不知道觉得为什么会变成现在这个样子。我迷失了，太想找到原来的自己。却将现在的自己给弄丢了。好想舒服的躺一会，可是心里要让自己继续工作着。不想停下手上的工作，哪怕只是现在想写下一些感想。我要全身心的投入，我觉得我在工作中可以体现自己的价值和存在感。因为我把自己看的太低了。我自认为不如别人，就想在工作中进步。
今天的我，才忽然发现，其实我远远不那么优秀。我身上有很多的缺点，虽然我自己也明白。可是这些缺点让我感觉好失落。最近的感觉让我对生活失去了动力，觉得无法很好的融合到现实中。我望着电脑屏幕，看不到将来，也不想去回顾过去。人生的意义，此时，真的没有光彩。我想停下来，好好地想想自己。我该如何走下去？没有人给我答案，我也不想去寻找什么答案。因为答案可能就在我的心里吧。其实，我应该接纳自己，也许我有很多的缺点，但才是真正的我，不是吗？不管别人怎么看我，我只要做自己。也许这个自己，在别人眼里觉得很糟糕吧。我对别人有意见，别人也对我有意见。这其实是相对的，再说，我也不可能让谁都满意，不是吗？有时，我觉得自己是那么的孤独，这其实是臆想。我太多愁善感了。我的情绪被外在东西所牵绊，我控制不住了，它让我跌入了情绪的谷底。我想爬上去，可是抓不住，也无能为力。不知道为什么身处的工作环境让我没有快乐的感觉，总是与身边的每个人都保持着距离。而且还不愿意与人打交道，甚至是害怕打交道。我都不知道该怎么办了，真想这是一场梦啊。也许是我想的多了吧，也许没有想的那么严重，只是太敏感了。太会去想象了，这么好的想象力不用在写作上真是可惜了啊。情愿自己胡思乱想，也不用丰富的想象力去进行写作，不是太浪费了吗?
可是，我其实想去写作的，就是不知道该怎么进行下去，心里没有一幅完整的画面。写作也不是那么的得心应手，脑袋空空的。真不知道自己到底想怎么过下去。如果一直就这样的东写写，西写写，那是不会有什么好的成就的。不行，再这么下去，真的就糟糕了。我要行动起来，不可以让时间就这样一点点的走掉，而回过头来看看，自己什么都没有留下。我思索着，分析自己的优势，走好接下来的每一步。不仅要让写作能一直坚持下去，也要让自己在工作上进一步的努力。只要我努力了，失去什么，也不那么重要了。我有自己的追求，为什么要为不可知的事情，而伤神呢。别人都要追求的东西，不一定适合我。我要冷静下来，想想好自己的人生目标。我要让自己变的更优秀，才可以在将来的日子里看上去不那么的落后。我的将来不是别人给的，而是我自己争取的。我不会因为谁，而去妥协。我就是我，就算全世界都讨厌我，我还是会坚持自己。我不属于任何人的摆设，我有自己的想法，该怎么做。我要说我想说，做我想做。
写作，就是给我一个自我发泄的地方。可能我已经变了，变的那么不可理喻。但是那又如何，我不是为了讨好你，才存在的。我怕了吗？没有，我要继续做我自己。以前，我是迷失了自己。不知道自己想成为什么样的人，但是现在呢，我明白了。我要成为那个被别人讨厌的人。因为一直以来，我在伪装自己。让自己觉得被别人认可，其实，我为什么要让别人认可呢。也许是自己的虚荣心在作怪吧。我要冲破桎梏，冲破思想的牢笼。有自己的想法，有自己的目标，做好自己能做的。有人说，每个人都有自己的命运。我不知道自己的命运是好是坏，但是我明白，命运永远不会一成不变的，随着自我意识的提高，会去改变自己的命运。命运就像海里的轮船，一路上，有风有浪，我要做的不只是欣赏沿途的风景，更需要的是看清自己的未来的方向。时间在变，我怎么可能一成不变呢。
