今儿能睡到自然醒，加上休息，做什么都可以不慌不忙，很幸福。

躺在床上做了个全身扫描，精力充沛很多，我开始去真正面对我这一段的现状和未来。

（自从上周三早起头晕目眩，一查自己气血两虚，我开始注意饮食。当时头晕后进行全身扫描，大概有半小时后觉得精神好了一些，越发觉得冥想还是很有必要的）

来西安之前也认真想了一些问题，但未曾真正经历过之前，我不知道我来西安需要面对的是什么。

（写作和冥想我觉得应该是我脱离各种负面向下循环的好方法。）

刚来时进入新环境，脱离老环境，工作压力，朋友少这些都让我觉得很难坚持。经常恐惧紧张，一个人难过。当我看到这些，我告诉自己，是时候去面对这些了。

所以我坚持了下来。

但中间有很多时候怀疑这条路能不能带我走上我想走的路时，我有想过离开，很多次想过。

我是待在A不行，-A也不行的人，所以很容易逃跑。但我按耐住自己，并一次次告诉自己我在这里，我坚持了下来。我唯一的恐惧就是这条路无法让我走上我想走的路。

但我现在也明白这些经验是我的成长和资金积累。

还有我来这里认识的大胆精力充沛的人，WL，WY，ZJJ。他们让我觉得恐惧又有趣。所以我愿意和他们在一起，虽然我觉得他们不太能理解我，他们说的那些话题我也不感兴趣，但我却去附和他们。这让我觉得好，但又很累。我也知道，进入一种新的状态就是这样，但最终是成长。

好在我现在有了些能说真心话也不会让我感到受伤的朋友，我很幸福。

在这待了这么久，我一直告诉自己，去面对这个时候的自己，心扎根在这个地方、这个当下。很难很累，但我也在做。睡前和早起会和自己待一会，这都让我感到很受滋养。

一直有想做的事情，所以总想去到将来。

来之前没想安定的定在西安，所以也经常想回郑州，没法全身心的在这里生活和工作。仿佛我定在这里，我就无法再去任何地方。仿佛我被逮住了，就没有其他任何可能了。

我做这个，我投入进去，我想走的路就无法再走了。

会经常想离开，会回想起来我未曾和我的父母+、姐姐们，晓培和娟+，少和他的三个两个朋友-，董小礼物，E（暂定，最终面）和周

（+见面，-小礼物）

（方、静、洋，过年见所有的朋友们）

原本想一个月以后回去，所以未曾和任何人告别。

谁曾想，这成了没那么简单的事情。一个月回不了，下个月吧。两个月总是要回一次的。见见爸妈，和朋友们告别。和他见一次，然后告别。去过好我的现在，迎接我的未来。

之前想回郑州也是因为有一个有好感的人，但最终，他不会成为我回去的理由。会回去见一次面，但就分别。

我不会也不要为了任何人放弃我成长打拼未来的机会。

我想要的将来：上心理学的课，有一堆可以交心的有趣也不断成长的追求自己想要将来的朋友，做自己喜欢的设计（颜色、美的东西），有机会去参观所有有趣有意思审美的人文和自然景观，有机会去著名的设计大学瞻望或者去上课。和一堆志同道合的朋友一起做自己喜欢的事。

锻炼好自己的身体，做自己想做的徒步、骑行潜水什么的，不管如何，总要做一件牛逼的事情，让自己的人生看起来不那么平庸和平淡，I wanna special。

近期我会好好待在西安，工作、学习，生活，为将来的生活做积累。

明年会去北京，学完会去上海或者深圳发展。

定下来的时候去做一些自己想做的事情，比如独立工作室。最终过上自己想要的生活。

其他任何东西：父母、朋友、另一半都不会成为我追求自己路上的阻碍。

在西安，好好工作半年的时间（就这么坚持下去并不断学习，我能得到自己想要的），好好生活。（好好吃饭、好好休息、好好锻炼、好好看书、好好学习）

八月底回一趟郑州，见见爸妈、那几个朋友、和他见一面说再见。把说过的话要兑现的承诺兑现：送个小礼物，去见见WA，转一圈，那边就不再有我留恋的东西。切断，大步向前。