爸，我走呀！爸一脸茫然，“行，那你走，看给你要拿啥东西呢，今年待客待不了了，买了好多东西，不带走都得放坏了，这是年前给你们磨好的面，你们一人一袋，你给你装一袋，还有菜，煮好的肉，你买的牛肉，冻肉，都带上。”
媳妇收拾好娃，大女儿三岁半，儿子9个月，我发动好车子，坐进驾驶室，每当这个时候我爸站在车窗外，心里不知道要如何说出口，“爸，那我们走了”。看到我爸脸上那种未知的，又无可奈何的担心，那种不舍，我心里好酸，酸……觉得无比的对不起父亲。
刚到城里，我正在努力的往楼上搬家里带来的东西，大哥的电话来了，“你们怎么走了”，我说；娃在家里待不住了，他们不方便，大哥说“咋感觉怪得很，咋突然就走了，心里不舒服，那走了…行吧，那你照顾好娃，一切都要小心”我理解大哥的不舒服，生活给了我们这个大家庭太多的无奈，但我们都坚强的生活着，彼此牵挂，深深地默默地关心着彼此，但从不表达，这是我们这个大家庭的矜持并保持与我爸一致的骨子里的腼腆。刚上楼，媳妇说；“爸给你打电话没打通，爸说“给咱忘了带米碗子，忘了带压好的面，自己在家气的，咋就忘了呢””。我爸，爱我们，是默默的，从不声张，永远默默的在做着他力所能及的所有事情。
记得刚上班没几年，那年单位给我们发了金龙鱼食用油，这个油在那个年代的农村应该是很好的了，因为那个时候在农村大家都吃的是散装的油或是自家菜籽压的油。我亲眼看见我爸精心的准备了三个装油的瓶子均匀的分成了三份，我问，“爸，你这是干什么呢？”爸回答我；“给你三个哥每人都分点尝一下”。也许在几个哥看来，这点油真的算不了什么。但在我爸看来，这是他对我们兄弟的爱，而且爱的公平，生怕爱的不均匀，因为我们四个都是他那么深爱的儿子。永远都想用自己的力量，尽自己的力量爱我们，帮助我们。
前几年有一天，突然接到大哥的电话，大哥电话里说；“爸自己给他把方木板买回来了……，我准备回去一趟”。听罢，我不顾一切的开车往回家赶，心里痛极了，眼泪止不住的往外冒。我心里清楚，我的爸呀，你是一个从来都不想给任何人添麻烦的人，不想给我们兄弟增添负担，可是，这事还是我们来吧，我们也爱你，深深地爱你，想要孝敬您，这事，您都自己办了，还要我们四个儿子干啥……当我回到家，大哥已经在家了，爸却笑眯眯的跟我们说；“没事，我是刚好碰见了，就顺便买了拉回来了”。我和大哥好无奈，无力的无奈。回城的路上，我心里想真的不想这个东西出现在家里，我是真的不敢想象父亲的离世。可我爸，就是这样，永远任何事情都不想麻烦别人，连棺材板也要自己置……
其实，在我爸53岁那年，母亲就去世了，53岁现在想想真的还很年轻，有句话说；“被留在半路上的人不好过”。更不幸的是，我爸在9岁时就失去了父亲。想想我爸的人生，真的不由的痛楚，不由的心疼我爸。记的母亲去世的时候，我17岁，那时候只知道自己很伤心，几个哥哥更是伤心，痛不欲生，不知道谁在我背后说，你爸才是最伤心的，要多关心他，这时我才开始注意我爸，我不记得我爸流泪的场面，甚至不记得我爸是否流过眼泪，我爸的痛在心里，痛在心里，痛在心里像刀割一样。我是老小，我见证过爸妈的爱情，他们相爱，我能感受的到，我能从母亲的眼神里读出对我爸的仰慕，能从我爸的眼神里读出因为母亲他才快乐。而我妈就这么一句话不留急匆匆的走了，留下我爸一个人。
第二年我要去城里上学，我问我爸；“我的学费够吗？”爸说；“够，你不管！”过了几天，记得父亲从外面回来手里拿着装麦的袋子，这时我才知道，我爸是把粮食卖了，这是我记忆中唯一一次我家卖粮食。我去城里上学，就剩下我爸一个人在家里，大哥在外干运输，二哥南下去了广州，三哥县城打工。我爸自己要干农活，还要干他的老本行八级焊工，还要自己做饭，那种辛劳、孤独、生活的压力，命运的不公我真的难以体会。有一次国庆节回家，那是秋收的时候，赶着下雨前把玉米全部搬回了家，我推开门，屋里全部堆着未剥的玉米，我爸竟然在那堆如山的玉米堆里睡着了，脸上尽显疲惫，艰辛，生活的不易。爸，我爱你，您受累了，我哭了，哭的撕心裂肺。
之后几年，也有人给我爸找了一个偏远地方的老伴儿，可没过几年，那人回去了。爸也从来没说过原因。只知道那人在的时候，好像也老是不开心，我爸也不是很开心，隐约有一次碰见，我爸还在哄她开心呢，我爸可真的不会哄人啊…
我爸一个人又孤单的过了十年，第十一年我们兄弟对我爸犯下的错是我们这一生都应该反省以及铭记的，我们真的太蠢了！
村里邻居一个嫂子的丈夫去世了，说叫嫂子其实比我爸小不了几岁，在农村那是辈分的问题。这个嫂子和我爸不知道什么时候产生了感情，爸有一天跟我们说；她们要在一起过。我们兄弟都懵了，我们一千个一万个不同意，不同意的原因是传说那个嫂子年轻时生活作风有问题。这件事情来回折腾了两年，在这两年里发生了太多让我爸一次一次彻彻底底的心碎，甚至崩溃的事情，都是因为我们太自私，太无知，太愚蠢……我们都在用自己认为好的方式在安排父亲的生活，但不管我爸要不要。一次，大哥把爸接到县城他家，就是为了和那个嫂子分开，爸一个人在卧室，他们听着我爸在打电话，以为是和那个嫂子。大哥给我打了电话，我竟然从城里赶回来，和大哥大嫂一起冲进爸的卧室，制止了他们的电话，我爸惊慌失措，难以置信我们做儿子的竟然可以这样，我爸真的都快哭出来了，脸色难看极了。到现在每当我想起来当时的情景，我内心里都觉得充满了罪恶感，觉得自己太过分，太过分……
那年过年，我在家，爸故意找来了村里的一个孤寡老人来家里拉家常，那个叔跟我说；“你们在外边不知道，一个人的饭该怎么做，一个人连个说话的人都没有怎么过，你们是不知道老年人得苦啊……”我却当着没听懂，依然觉得自己正确，还是不能理解我爸的难，不能理解也许这是我爸这辈子唯一一次的恋爱。
说点小时候吧，小时候记得我爸唯一对我的教育就是，“要好好念书，念不好书，爸就给你把架子车焊的结实一点，让你一辈子也拉不坏。”这句话一直都清晰的记在我的脑子里，从没忘过。
记得初中一年级第一学期的时候，我在其他镇上中学，每天上下学就我一个人，没有伙伴，每天天不亮就要骑着自行车急匆匆的往学校赶，而且去学校的路还要经过两个公墓，每天我都硬着头皮，提心吊胆的疯狂的往前骑，天天都能听到奇怪的鸟叫声，这段路真的对我来讲是折磨，我胆子小。这件折磨我的事情我就讲给了母亲，母亲就讲给了父亲，过了几天我爸对我说，“明天早上我送你去。”听到这个话，我真的心里踏实极了，终于明天早上不会害怕了，第二天我爸准时和我一起出发了，这段路真的对于自行车来讲还是很有挑战的，不过也只有自行车可以通过，并且有一段是非常窄的渠岸。我爸说，“你在前面骑你的，爸跟在后面”。在渠岸的一段因为失修，有一节路是非常窄的，窄的最多有两条自行车胎那么宽，每次从上面骑过都冒着摔倒的风险，爸在我的后面也顺利通过。隐约记得我爸好像送过几次，就不再送了，但我踏实多了。下学回家，还要继续原路返回，但那个渠岸上特别窄的地方竟然宽了，被人修过了，我心里还想这是谁呀这么好心，把这给修了，就没在多想。过了几天母亲神秘的问我；“你这几天上下学有没有什么变化啊？”我说：“没啥变化呀。”我心里还在疑虑呢。母亲说：“路宽了吧，你爸怕你摔倒帮你修的！”我这才恍然大悟，原来那个修路的是我爸。
我爸一生的符号就是：“勤劳！！！”在我们眼里，在外人眼里，在同事眼里，在亲戚眼里。他永远都是话不多的能行的勤劳的人。勤劳的让我哽咽，勤劳的让所有人心疼。
冬天，寒冷的冬天，寒冷的冬天的五点钟，这天外面还下着鹅毛的大学，我们都还在热炕上做着美梦，其实我爸每天都在这个点起床，穿的厚厚的，打扮的甚至有点滑稽，骑自行车前往县城上班。可这天他出事了，从家走后，他在距离家里有十公里左右的地方晕倒了，人和自行车都倒在了冰天雪地里，就这样倒在了那里一动不动的趴了数个小时，等到天亮才被他的同事发现送到了医院，我爸住院了，这是我爸这辈子唯一一次住院。他的身体被冰天雪地冻坏了，以至于后来很多年每年到了冬天他的身体就出现不适，得去打针才能缓解。每当想到我爸在那冰天雪地里趴着不省人事，我都不知道用什么词来形容我的心情，我只想立即抱紧他，抱紧他，真想趴在雪地里的是我而不是我爸。他就这样辛劳者，并对我们笑着……
也应了他的哲学，“最好能在城里有份工作，农村还能种着地”。他的一辈子就是这样过着，上班车间，下班下地，每天来回四十公里的自行车一骑就是20年。
我爸今年已经七十六岁了，前两年他和那个嫂子终于愉快的过在了一起，我们操的心也少了，每次回家也好，电话也好，心情似乎都还不错，这样我们也更加放心了。越是这样我们越知道自己的错误甚至是罪孽。真希望我爸可以把母亲没活够的光阴让他活一遍，让他多过几年开心快乐的时光，也可以给我们机会再多尽尽孝道。
总觉得那些年，父亲母亲还不那么老的时候，整个世界是彩色的，五彩斑斓的，母亲坐在门口洗衣服，爸骑着自行车到了门口，多么彩色，多么快乐。可现在，到了城里的这么多年，该有的也基本都有了，可世界成了黑白的，人们只有压力，浮躁，连一年也见不上的亲戚在春节连话都说不了几句也就走了……难再快乐。
我想回到那彩色的世界，和我爸我妈，我的哥哥们重新走过……
