早上，天蒙蒙亮的时候，我已经醒了，一部分是自己生物钟醒了，一部分是孩子闹醒的，谁先谁后就不知道了。继续奶孩子，纠结了会是起床听书还是再睡一会后，太困了，无奈让自己继续入睡。

再睁眼，7点一刻。听见婆婆在洗衣服的声音，桌子上没有水也没有早餐。对于洗衣服的隐火变成怒火。

回到床上忍着抻完筋。找眼镜去做早餐，结果眼镜找不到了，昨天本来说奶完孩子就起来写日志，把眼镜放在一旁，结果自己睡着了。早上起来就找不着了。

2分钟内没找着，先生准备躺下接着睡了。忍着说你看看掉床沿去没？结果找到了。先生还补一句：以后睡觉把它放好。成功点了引火线。“我昨天事没做完，就奶孩子睡着了。 妈一大早就洗衣服，早餐也不做。”后一句带着极大的怨气。然后赶紧去厨房摊饼，先生一会儿进来凶凶得说，声音小点。我心情不好，声音小不了。先生怒了，你想吃饼你给妈说呀，我吃了一二十年的稀饭面条早餐。回说说了是啊，有用么？心想做了一二十年，今天就能变了，这不是为难你妈么？净想着让别人做，你怎么不做？后一句没说出口，先生就进去了。

在摊饼的过程中，觉得一股怒火在胸口和胃之间灼烧。

在想我为什么这么生气，是气他们还是气自己？

气早上婆婆大早洗衣服？其实早上洗衣服是我默许的，之前先生说过婆婆，我也没明说不行。那天是晚上孩子没有闹觉，我5点就起的情况下。而今天，孩子晚上闹了4次，且快12点时发现先生还在打游戏，很气愤去阻止了。早上醒了后刚准备补觉，结果就听见不停的放水搓衣服声音，太困的我，都没有力气出声说停。 可是这个事情婆婆有做错么？没有吧，我自己之前没有明说不行，其次她也是为了节约水电，就手洗了。大清早起来洗衣服也是因为孩子醒了就没时间洗了。

气婆婆只顾洗衣服，没有烧好热水？之前多数都烧的，今天没烧，所以很气。但是我自己起来烧也来得及。但是心里有个声音，就该她烧啊。真的么？她应该么？她不来帮忙照顾孩子，我又能怎么样呢？为什么今天这么气呢？因为我没睡好，因为我要吃早餐去上班，晚了上班挤地铁，我希望8点就打卡，而不是拖到9点，虽然弹性工作，但是我自己要求8点，不然进地铁排好长的队，很烦。

气先生不体谅我。多次晚上游戏不睡觉，可是这个和我有什么关系呢？我可以提醒不能有要求，这是他的事，我急是因为我自己对于他有控制欲？还是我对他作为父亲角色有要求，希望能分担点，可是他根本不会分担小孩闹觉的事情，他本能是烦躁来责怪我而已。只会雪上加霜。原来气他看不见我的辛苦也气他没做到我认为父亲应该做到的。应该是我自己对于我没做到我要求自己应该做到的早教引导，我对自己有气愤和不肯承认。

气他不给我准备早餐？一个不吃早餐也对早餐没要求还喜欢睡懒觉的人，让他做早餐？要知道，怀孕期间也是后期我贫血，他才主动做了几个月。前期都是让我吃楼下的包子。吃的我现在听见包子都想吐，闻着直接没有食欲还抵触早餐。这个旧账我一直没忘，一看到包子仿佛就提醒我我先生不够爱我，事实是这样还是我自己去贴了标签。我知道他是爱我的，也很体贴，但是我要求的太多，这是不实际的，我自己的体贴都没有他一半，是对自己的不满，对外投射吧。为什么要求那么多？自己不够爱自己，也不够接纳自己不够爱自己的事实吧。

想了那么多，心里2个声音一直在打结，一个在责备一个在开脱。写到这里想起张德芬说的，任性小孩和说教大人。就是这2个声音，没有有爱成人的声音。

气还在胸口灼烧，想着去找先生争吵，没有用，还会弄的婆婆很不开心，没有用。不去吵，我很生气。怎么办呢？先吃了早餐出门，想明白我的需求，然后回来再冷静沟通。

我的需求是什么呢？

1早餐吃粥肯定吃不饱，再者天天小米粥很烦，家里那么多杂粮能不能换着做一下，主食可以摊饼，饺子，也可以水酒汤圆，也可以是我做的馒头，还有可以买千层饼，估计先生会让我出个菜谱。所以待会出菜谱吧。

2我希望6点40出门，30分希望粥已经放凉了，而不是每次要吃早餐才从高压锅盛出来。

3每次孩子晚上闹觉，我早上起来总是睡不好，自然说话语气控制不好，尤其是一直心想着5点起床完成听书和出导图和复习英语的。这些可以不做吗？早上不做那晚上做？那晚上就需要给我一个小时不受打扰。可以不做吗？不可以，我不可能因为有了孩子没有自己，如果不做我更容易心情烦躁，投射到很多事情上一点就着 我不想这样，家人也不喜欢呆在这么紧张的环境中，对孩子成长也不利。所以这是一定要避免的。

气是要生的，但是不能光怒火，要实际行动有所改变，改变是漫长的，一个是要释放这些气愤，可以跑步可以打枕头，也可以放空自己完成每日例事。然后去沟通，平静沟通，奔着解决事情去。最重要是与自己和解，听从内心声音，去爱自己，如何做，这是个长期课题，在觉察日志中去细细作业吧。